жизни, который чаще всего люди ассоциируют с земным счастьем.
Когда конфликт разрешен, и возможность испытывать положительные эмоции по отношению друг к другу восстанавливается, партнерство укрепляется. Супружеский союз словно переплавляется и переходит на новый уровень интимности. А если конфликты копятся, не разрешаются, то такие отношения либо завершаются, либо формируется деструктивный союз, но не этому посвящена данная книга, поэтому мы не будем здесь останавливаться на его типах. Наша задача здесь рассмотреть желаемый уровень отношений, в котором возможно развитие сексуальности.
Удовлетворение потребностей — одна из прямых функций семьи. Считается, что в семье их решить проще, поэтому семья — это желанный бонус для всех.
На самом деле на практике мы часто видим обратное. Например, такая картина: «Не понимаю, что же ему еще надо! И приготовлено, и убрано, и я всегда готова к сексуальным утехам, а он домой не идет!»
Часто в этой ситуации ему дома небезопасно. Например, она его постоянно пилит, критикует, вторгается в его личное пространство с идеей «Я лучше знаю, как нужно жить». И ресурсы, такие как еда, сон и секс, отходят на второй план. Если мужчина бежит из дома, значит, ему дома дискомфортно.
Ну а в идеале дома именно безопасно и ресурсно. Поэтому семья выполняет функцию дома, ресурсов и безопасности.
Мужчины и женщины, имеющие успешный опыт семейного бытия, часто быстро снова вступают в брак после развода или вдовства (привычка к удовлетворению потребностей в семье и ролевому служению). Этот факт говорит о том, что когда в семье все правильно и хорошо (гармонично) устроено, человек снова в нее стремится.
А теперь вопрос к моим читателям! Внимание!
Возможно ли развитие событий по вектору влюбленность — любовь — партнерство — семья? Да, но чаще вероятны другие варианты.
Вариант «из влюбленности в семью»
Мы с вами помним, что влюбленность часто построена на фундаменте созависимости. Помните, мы уже проходили эту версию. Влюбленность — как острое состояние невроза или гриппа, например. Сознание несколько затуманено, критическая оценка реальной действительности невозможна, ориентация в себе и в окружающих людях и пространстве несколько искажена розовыми очками. В этом случае семья выступает как лечебное средство от невроза: утоление жажды, неуверенности, расстановка точек над «и». Основная эмоция в неврозе влюбленности — это эмоция нехватки: времени на общение, секса, подтверждающих знаков любви. Как только голодному дали наесться, то есть утолили любовную жажду, влюбленные неизбежно проходят все этапы построения семейных отношений. Так, при определении личного пространства супругов возникает ощущение, что «любовь живет три года» и «химия закончилась», потому что когда общение было «насыщающим», то целостная картина возлюбленного ускользала. Какой он, когда просто живет, а не присутствует на свидании? И часто он или она оказываются такими чужими и чуждыми, что любовь быстро рассеивается.
В созависимости часто умаляется или теряется личностный «персональный фактор», поэтому со временем у такой пары есть перспективы оказаться в браке с «незнакомым человеком». Влюбленность — это всегда немного отношения донора и реципиента. А это значит, что у обоих есть определенные детали пазла, и это не совсем важно, какой человек в остальном. Главное, что пазлы совпали. А если пазлы становятся не нужны? Приходится знакомиться с человеком. А это не всегда нужно тем, кто формировал влюбленную пару. Переживать любовную лихорадку и строить отношения — это не одно и то же.
Сексуальный вопрос может быть остро реализованным вначале и приедается впоследствии. Представьте себе интимное соитие, ценность которого в том, что оно вообще состоялось, и секс, который совершается спонтанно в паре? К этим процессам совершенно разные требования. И если на самой вершине острофазного романа секс, совершенный кое-как в неприспособленной для этого обстановке, в неудобной позе и без особых условий для прелюдии возбуждает уже одним фактом своего осуществления, то в продолжительных отношениях партнеры захотят нечто большее, но они не всегда к этому способны!
Следующая наша задачка рассмотреть «рост» взаимоотношений по этапам любовь — партнерство (семья).
Слышали такое выражение: «Они любили друг друга, но еще не знали об этом?»
Вот это, и правда, про любовь.
Любовь часто приходит исподволь и обнаруживается не сразу. Иногда в фильмах про красивые романтические отношения так бывает. Герои явно испытывают симпатию друг к другу, но приходит пора расстаться. И они разбегаются. Но потом одного из них осеняет догадка, и он бросается догонять. Вот так и любовь. Накатывает, когда меньше всего думаешь о ней. А все почему? Потому что сознание еще не замечает, а подсознание идею ромашки уже сверило, партнера интуитивно считало и «особого» человека почуяло.
Поскольку «особость» партнера часто строится на уважении им и восхищении его эксклюзивно выдающимися качествами (любимый же всегда самый-самый), то принятие партнера вместе с его личным пространством дается легче.
Обоюдное притяжение порождает простор и подходящие условия для самоактуализации личности. Человек как бы «раскрывается» в любви.
В самом начале построения отношений в любви сексуальный вопрос может и не быть актуальным, и тестируется чуть позже, чем сложилось основное понимание «ромашки».
Ролевой вопрос не стоит остро, поэтому отношения могут не сразу закончиться семьей, а зависнуть на стадии партнерства. Это не является катастрофой для партнеров, хотя они на определенной стадии могут прийти к созданию семьи.
А как там с сексом?
Есть несколько интересных выводов в отношении семейного секса.
В хорошей семье может быть отличный секс. И такое нередко случается. Помните «ромашку»? Вот в «ромашке» часто все прекрасно: и общение, и доверие, и секс.
Но при этом заметьте, что с хорошим сексом не обязательно получится замечательная семья. Поэтому ставка на гармоничный секс как главный козырь в создании отношений не оправдывает себя.
Секс в семье, как одна из функций семьи, должен быть. Если один из партнеров пренебрегает своими обязанностями в этом вопросе, он ставит под угрозу благополучие всего проекта. Ведь второй партнер в то же самое время рассчитывает, что семья будет удовлетворять все его потребности. И если при этом один из партнеров втайне надеется, что со временем сексуальный вопрос «притупится», второй партнер как бы отучится, забудет, расхочет, то это двусторонние иллюзии! Один партнер рассчитывает, что обойдется как-то без секса, а второй обольщается стабильным сексом, и оба обманываются. Возникает серьезный источник конфликта, который со временем приводит к появлению зоны скрываемого пространства внутри личного пространства (решаю свои вопросы, как могу), рефлексию сексуального негатива в другие области жизни (в быту это называется переводить стрелки), неравномерное распределение энергии внутри ромашки. Один партнер за детей, второй за секс. В таком противостоянии партнеры часто приходят к