Читать интересную книгу Кирза и лира - Владислав Вишневский

Вот такая у нас боевая готовность, Р-родина!.. Пока… Извини!

— Та-ак, р-рота, пя-ать минут на устр-ранение недостатков внешнего вида. Впер-рёд, бойцы, вр-ремя пошло-о, — рокочет старшина.

Мы срываемся с места — уже учёные, знаем: в секундах наше спасение!

Я, в составе небритых, влетаю в бытовку, втыкаюсь в плотную очередь за бритвенным станком. Двое жужжат механическими машинками, другие насухую скребут щёки бритвенными станками с тупыми лезвиями «Нева». А почему тупыми? А потому что менять их некогда, просто некогда их перезаряжать, у нас секунды… Остальные «небритые» стоят в длинной очереди, нервно острят, дают бесплатные советы. Торопят…

Я, например, с собой из дома электрическую бритву не взял потому, что тогда она мне была просто без надобности, чего там брить? А станок и пачка новых лезвий «Аврора» у меня были, но я их променял в поезде на сигареты по причне отсутствия таковых, сигареты были нужнее.

То и дело оглядываю себя в зеркале, ищу, примериваясь, где там у меня борода? Что там нужно брить? Ни бороды, ни усов… Вообще нет признаков растительности. Щёки, подбородок, шея — всё, как попа младенца. Кое-где, легкий, может быть, юношеский пушок только. И придирчивая рука не находит на лице волосяной шершавости… Что там старшина углядел?

О, моя очередь! Хватаю станок, профессионально продуваю. Скребу, глядя в зеркало, туда-сюда по щекам, вверх-вниз по бороде, и там и тут от виска… Конечно без смазки, без кисточки с её мыльной пеной. Некогда тут размыливаться, некогда, — вся рота в очереди… На сухую бы успеть. Ощущения на лице возникли очень, мягко сказать, необычные, прямо таки архинеприятные. Хреновые, чтоб уж не материться. В нескольких местах очень сильно саднит, больно щиплет кожу. Рядом суетятся пацаны, торопят под руку, мешают.

— Пронин, дав-вай быстрей. Че ты там скребёшь? Тебе еще полотенцем в форточку бриться надо… Во, гля, пацаны, он уже весь порезался!

Точно! Замечаю несколько ярко-красных полосок стекающих к подбородку. Ч-чёрт! В чью-то руку передаю бритвенный станок и пальцами пытаюсь прижать места порезов. Кожа на лице от скребка-наждачки огнём горит, просто полыхает. В разных местах тонкими струйками сочится кровь. Как же её остановить?.. Ч-чёрт… чёрт… Мне передают весь вымазанный в крови маленький кусочек какого-то минерала — то ли янтарь, то ли канифоль. Говорят, это квасцы!

— Быстро прижги порезы, он останавливает кровь. Быстрей, быстрей, давай. Специально для бритья!

Прикладываю. Ох, как щиплет! Осторожно вожу твердым, щиплющим комочком по своим порезам. Размазал всё… Вроде действительно кровь останавливает! А меня уже торопят, уже вырывают этот целительный кусочек: «Хватит, чё ты, дай! Тут другие есть». Так, ладно! Теперь, чтоб не напугать роту, нужно быстренько сполоснуть лицо водой. Подлетаю к раковине, сую лицо под холодную струю воды… О, слышу, — эхом, доносится команда: Р-рота-а, ста-анови-ись!

«Успел! — радостно отмечаю я. — Побрился!» — и с мокрым лицом несусь в строй.

Контрольный осмотр.

Стоим, ждём.

Старшина, неспешно обходя строй, внимательно изучает результаты. Особенно его вдохновляют наши лицевые достижения, в смысле, которые от бритья. Глядя на нас, он, хмыкая, с удовлетворением отмечает:

— Да, уж! Да, уж!.. Орлы! Приятно посмотреть. Прям, гвардейцы! — То ли насмехаясь, то ли серьезно, его не поймешь, резюмирует старшина. Но похвала — гвардейцы! — для нас звучит приятно и вдохновляюще. Подобрав животы, невольно выпячиваем грудь, расправляем плечи. Демонстрируем лихую стать — да, уж, замуж не в терпеж, как раз это про нас. Вот они мы, гвардейцы!

— Ну, а теперь (до завтрака, на часах, почти сорок минут), как вы и просили… — продолжает, медленно расхаживая вдоль строя, старшина. Чего мы просили? Ничего мы не просили! Какая-то подлянка. Мы жрать просили. — …Будем учиться правильно заправлять кровати, — продолжает старшина. — А то, понимаешь, прямо стыдно смотреть, не говоря уж о том, чтобы кому-нибудь, такое вот безобразие и показать. Срам смотреть просто, срам! — Чуть не со слезами в голосе скорбит старшина.

Мы недоуменно вытягиваем шеи, ищем глазами тот самый срам: какой там срам, у кого срам, где срам? Нет нигде. Да ладно придуриваться! О чем это он?

— Так вот, — видя, что мы настроены скептически и даже больше, наши точки зрения с ним на эту проблему диаметрально противоположны, заканчивает. — Сейчас ваши командиры отделений ещё раз — последний раз! — покажут вам, как нужно правильно заправлять койки, чтобы в дальнейшем не было никакой самодеятельности, и разные боксеры-самоучки… — делает выразительную паузу, — зря не пылили в роте. Понятно?

Мы дружно — гвардейцы же! — рявкаем: «так точно!»

— Вот и хорошо. Приступайте, сержанты, а я посмотрю.

Мы рассыпались по отделениям и там, на местах, нам был в мельчайших деталях дан тридцатиминутный практический урок заправки армейских коек. Пыли было, конечно, много, но результаты превзошли самые оптимистические ожидания. Как потом сказал старшина, — на троечку с натяжкой пойдет! Здесь нужно понять: если старшина сказал «на троечку», для нас это, считай, как высший класс! Уж теперь-то с заправкой коек теоретически всё стало понятно: как обтянуть матрац и в какой последовательности; как загибать в углах одеяло; как, используя табурет и асидольную щетку, отбить прямые углы, добиться формы бетонной плиты или кирпича (невероятное сходство!) — тоже понятно; как потом все это выровнять — не проблема. А поди ж ты, сам делаешь — чуть-чуть, но не то!.. Я заводной, я не могу, чтобы у меня было хуже… Я раза четыре пытался воспроизвести «кирпич» — не получается. Так к образцу и не подошел. Самолюбие грело только то, что результат, даже на мой самокритичный взгляд, явно отличался от предыдущих попыток. Ничего — это отработаю, времени впереди — три года — вагон и маленькая тележка, успокаиваю я себя.

— Вот видите, первая попытка прошла удачно. — Вроде хвалит старшина, — на троечке, можно сказать, закрепились. Хотя должно быть только отлично. У нас всё должно быть на «отлично». Так я говорю, нет?

Барабаним опять по-гвардейски бодро: «Так точно!»

— Вот и хорошо, — старшина смотрит на свои наручные часы. — Сколько у нас еще есть свободных минут?

Кто-то в строю робко подсказывает: «Две…»

— Две? — как бы не заметив нарушения, повторяет старшина. — Ладно, две минуты перекур. Через две минуты строиться. Р-рота, р-разойди-ись.

Мгновенно, в трех местах роты, выстраивается двухминутная очередь.

Водопой!..

Курилка!..

Туалет!..

И везде нужно успеть. Сейчас успеваю только в туалет. Почему не успеваю в другие места? А маленькие ростом, у меня почти метр восемьдесят, всегда успевают опередить нас, впереди стоящих… Всегда очень громко верещат и отбиваются, когда их силой из очереди вытаскиваешь. Да ладно, сейчас пусть стоят… «Свои» же мы все!..

16. Подлянка…

Идем в столовую… — завал! — вы не поверите, — с песней! Ага!

Насчет песни, это я, конечно, сильно сказал. То, с чем мы идём, даже не знаю, как и назвать-то… и не песня, и не речёвка… Не поймешь, что!

Только отошли от казармы (до столовой метров сто — сто пятьдесят) вроде всё нормально, а старшина вдруг, ни с того, ни с сего даёт команду: «Р-рота-а, песню-ю, запе-евай!»

Мы захихикали, ох…л что ли старшина!

— Какую еще песню?..

— Не смешите, товарищ старшина, мы же это… петь не умеем.

— И голосов у нас нет…

Старшина, вот, гад, шустрый какой мужик, быстро убедил нас, сказав:

— Значит так, рота, ни на какой завтрак не пойдем, пока песню не споем! Вопр-росы?

Еб…калы ты барбос! Какие вопросы? Про отмену завтрака, это же удар, считай, ниже пояса. Да ради завтрака мы не только голоса найдем, мы из любого пацана запевалу сделаем… Ща, товарищ… выдадим на гора, подожди чуток. Коротко посовещавшись, решаем — поём про девчонок… а про что тут вообще можно петь? Запели, конечно, — кто в лес, кто по дрова. А как ещё? Слов-то, оказывается, никто и не знает, мелодию, к тому же врём, но вот припев орём слаженно и дружно:

«…А дома, — раз! — В далекой сторонке, где белые вишни в цвету, — раз, два!..»

И топали хорошо, даже лучше, чем пели…

На наши яростные песенные потуги с удивлением и с усмешкой смотрели, входя и выходя из столовой, солдаты из других рот. «Ты смотри — певцы-ы!» «Ну, дают!» «Ха, ха, ха!..» Мы это, конечно, видели и компенсировали свои вокальные неспособности не только громкостью, но и отчаянным топаньем, чтоб, значит, хоть в этом, в грязь лицом не ударить. Пусть знают наших!

Без лишней скромности замечу, со слухом у меня полный порядок, в музыке я кое-что понимаю, и, поэтому, в таком хоре мне было очень плохо, — я не могу слышать, когда мелодию так коверкают и безбожно врут. Хотя, ради завтрака, что не сделаешь?.. Сам-то я, кстати, тоже не певец…