Читать интересную книгу Рассказы - Константин Мелихан

ОТВЕТ: «Уважаемая Света! Это – правда. На западных телеэкранах наши люди только и делают, что пьют водку, воруют продукцию своих предприятий, давятся в общественном транспорте, часами простаивают в очередях, вместо работы ходят на митинги и т. д. Вот такая ложь!»

* ПИСЬМО: «Как уберечься от СПИДа?» – спрашивает нас 80-летняя жительница села Великие Грязи Татьяна Гавриловна Микардова, которая просила не называть её имя и фамилию.

ОТВЕТ: «Дорогая Таня! Вот народное средство, которым лечили СПИД ещё в ХIХ веке до н. э. Чтобы уберечься от СПИДа, надо каждое утро съедать головку чеснока – и тогда к тебе не пристанет не только ни один больной, но даже ни один здоровый».

* ПИСЬМО ОТ ДАМЫ: «Почему исчезли джентельмены?»

ОТВЕТ: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам исполнилось лет».

* ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: «Прошу напечатать опровержение фельетона обо мне: не сорокатрехлетний, а тридцатичетырехлетний, не монтажист-сборщик, а сборщик-монтажист, не Скалозубов, а Зубоскалов, не вор и подлец, а подлец и вор».

* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „поясница“: женский пояс или высший орган подхалима?»

ОТВЕТ: Ни то, ни другое. Поясница – это женщина-экскурсовод".

* ПИСЬМО: «Ваша свиноферма получила в 5 раз больше кормов, чем другие, а вы не сдали ни одного кг свинины».

ОТВЕТ: «Дело в том, что от такого количества кормов свиньи стали в 5 раз здоровей, – и теперь без боя не сдаются!»

* БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО: «Благодаря вашей редакции я опять сошелся с женой. Чтоб ваша редакция сгорела!»

* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „свинец“: человек с чувством вины или человек с бутылкой вина?»

ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Свинец – это муж свиньи».

* ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: «Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал – жена все равно находит!»

* ПИСЬМО: «Как предупредить СПИД?» – спрашивает 12-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил громко назвать его имя.

ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Вот способ, которым можно предупредить СПИД. При встрече здорового человека с больным СПИДом больной должен ему сказать: «У меня СПИД – предупреждаю!»

* ПИСЬМО: «А что делать, если человек все-таки заразился СПИДом?» – спрашивает нас 13-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил не называть его имя.

ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Если человек заразился СПИДом, то тот, кто его заразил, должен ему сказать: «Я же тебя предупреждал!»

* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „столешница“. Я сказал, что это – столовая водка. А она сказала, что это – сторублевая бумажка».

ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Столешница – это долгожительница».

* ПИСЬМО ОТ ЖЕНЩИНЫ: «Почему мужчины сначала носят женщину на руках, а потом бросают?»

ОТВЕТ: «Мы, возможно, сумеем вам это объяснить, если вы сообщите нам, на сколько вы пополнели».

* ПИСЬМО: «Почему закрыли курсы кройки и шитья?»

ОТВЕТ: «Потому что закончившие эти курсы шьют так, что все их кроют».

* ПИСЬМО: «Посылаю вам свои стихи. Может быть, и прислать свою фотографию?»

ОТВЕТ: «Фотографию присылать не надо, потому что когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице».

* ПИСЬМО: «Мы с другом поспорили, что означает слово „саженец“ – тот, кто сажает, или то, куда посадили?»

ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Саженец – это тот, кто уже отсидел».

* ПИСЬМО: «Я сказал ей, что люблю её. А она сказала мне, что любит меня. И теперь мы не знаем, что делать дальше».

ОТВЕТ: «Не знаете – не делайте».

* ПИСЬМО: «Знаки препинания я не проставил: надеюсь, сами сумеете их проставить».

ОТВЕТ: «Отвечаем знаками препинания: надеемся, слова сами сумеете вписать: ……. …!»

* ПИСЬМО: «Передается ли СПИД через телевизор?»

ОТВЕТ: «Cмотря – с кем его смотреть».

* ПИСЬМО: «Что за ерунду вы печатаете под рубрикой „Наша почта“?»

ОТВЕТ: «Что присылаете, то и печатаем».

Знаете ли вы, что…

…если мыть голову яичным шампунем, то голова станет, как яйцо.

…вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы её заметили раньше, чем проглотили.

…стыковка в космосе происходит быстрей, чем на Земле, так как для того, чтобы произошла стыковка двух космических тел, надо, чтобы совпадали их характеры и темпераменты, чтобы у них было свободное время и свободное пространство, чтобы они работали в разные смены, чтобы не опаздывал транспорт, чтобы родителей не было дома, дети уже легли спать, а муж ещё не вернулся из командировки…

…чтобы волосы были лучше, надо мыть голову ромашкой, а чтобы лучше была память – незабудкой.

…если джентельмен не повез даму на такси, значит, она – невезучая.

…туфли медленней изнашиваются, если носить их в коробке.

…если вам не достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор – и через минуту у вас будет куча запчастей.

…если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше – черного) и 976 капель йода (можно – больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей.

…если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.

…если вы хотите избавиться от облысения, возьмите трехлитровую банку варенья и бейте каждого, кто скажет, что вы лысый.

…если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все это кому-нибудь отдайте.

…спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.

…кариес реже, чем у других, бывает у боксеров.

…если вы будете принимать молотый столетник, у вас не будет воспаления легких. Если будете пить натощак отвар камышовых листьев, у вас не будет туберкулеза. Если будете пить горячее молоко со сливочным маслом, у вас не будет катара дыхательных путей. Если будете принимать сок алоэ с медом, у вас не будет гастрита и запоров. Если будете пить отвар шиповника, у вас не будет малокровия. Если будете пить парное молоко, у вас не будет одышки. Если будете есть творог, у вас не будет болеть печень и сердце. Если будете есть яблоки, у вас не будет склероза сосудов. Если будете есть квашеную капусту, у вас не будут болеть десны. Если будете пить чай из березовой майской коры, у вас не будет женских заболеваний. И т. д. И т. п. Таким образом, если вы будете есть все подряд, у вас ничего не будет болеть.

Прогнозы.

Инопланетяне ещё чаще будут посещать нашу планету. Но вступать в контакты будут по-прежнему не с учеными, космонавтами, властями, журналистами и телеоператорами, а с ночными сторожами, наркоманами, алкоголиками, бомжами, сумасшедшими, лицами, уклоняющимися от воинской повинности, и школьниками, опаздывающими на уроки.

Будут найдены лекарства от всех болезней. Но больные будут умирать от лекарств.

Количество разводов в нашей стране уменьшится, так как ещё больше увеличится сумма, взимаемая с лиц, подающих на развод. Правда, из-за этого уменьшится и количество браков.

Телевизор будет занимать в жизни человека все меньше места. Но все больше времени.

Золото подешевеет настолько, что за 1 кг золота можно будет купить 1 л водки.

В битве за урожай крестьяне будут все чаще побеждать. А урожай – проигрывать.

В целях сохранения человеческого рода люди будут рождаться в пробирке, там же жить и там же помирать.

Для борьбы со СПИДом будут использоваться не только одноразовые шприцы, но и одноразовые вилки, одноразовые стаканы и одноразовые мужчины.

976-я партия на первенство мира между Карповым и Каспаровым будет отложена на первом ходу: в связи с туманом, который образуется в головах обоих участников.

Чтобы уменьшить грубость футболистов, будет введена черная карточка, означающая расстрел. Но грубость все равно не уменьшится.

В нашей стране в связи с нехваткой одноразовых шприцев будут выпускаться многоразовые презервативы.

В Китае будет создано самое надежное противозачаточное средство. Достаточно будет проглотить одну таблетку этого средства и избегать всяких половых контактов.

Как рыба вышла на сушу, чтобы стать человеком, так и человек выйдет в космос, чтобы стать кем-то другим.

Театр травмы

Технический юмор. Писатель и редактор.

– Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?

– Печатаем, печатаем.

– Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.

– Как – технический?

– Ну, я пишу с юмором о машинах.

– Только о машинах?

– Почти. А точнее – о фрезерных машинах.