Соответственно, когда в вашей паре произойдет сексуальная забастовка (и не важно, по чьей инициативе — вашей или партнера), то вы, уже хорошо зная о том, что сексуальные забастовки чаще всего возникают совсем не по сексуальным причинам, просто обязаны отнестись к ней не как к случайному явлению, а как к закономерному следствию неких предшествующих перекосов в ваших отношениях. Ведь практика убедительно показывает:
Даже подавляющее большинство вполне сексуальных причин
сексуальных забастовок, на самом деле имеют скрытые причины
совершенно не сексуального характера!
И сам сексуальный забастовщик или тот, кто спровоцировал возникновение тупиковой ситуации, могут об этом даже и не подозревать! Скажем, дама отказывается от орального или анального секса, мотивируя это тем, что ей это неприятно или просто она так воспитана, а на самом деле ее подсознание просто считает, что данный мужчина слишком неуспешен, слишком беден и слишком низко стоит на социальной лестнице, чтобы радовать его такими вот приятностями. Или, скажем, она из чувства ревности просто не хотела бы уподобляться его предшествующей подруге, которая, судя по его рассказам, была полностью без комплексов. И т. д. и т. п.
В общем, вы поняли: увидев, что ваш партнер объявил вам сексуальную забастовку (или решив применить эту методику самостоятельно), ни в коем случае не спешите со своими выводами, мерами и контрмерами! Не торопитесь: подумайте, поищите скрытые мотивы чужого и своего поведения! Не загоняйте себя в тупик сексуальной забастовки, не сужайте себе свободу маневра, не лишайте себя возможности любовного или семейного компромисса! Ибо из тупика ссор выход вагона ваших отношений всегда только один — в обратную сторону, а шпалами этих рельс всегда является подложенное под них чье-то самолюбие — или ваше (если вы сдадитесь первым(ой), или вашего партнера. И в любом случае, у проигравшего всегда будет одно желание: отомстить тому своему партнеру, который вроде бы считается любимым или супругом! А разве такое развитие ситуации может вас устраивать?
Второе. Не думайте, что секс следует заслуживать!
Продолжая начатую тему, как психолог хочу вам сказать:
Наиболее частой мировоззренческой причиной
возникновения сексуальных забастовок
является убеждение, будто секс следует заслужить.
И лично меня, когда я сталкиваюсь у своих пациентов с таким взглядом на жизнь, это очень-очень расстраивает. В конце концов, физиологически секс (то есть стремление к размножению) стоит в одном ряду с такими совершенно естественными потребностями человека как есть, пить, или, скажем, спать. И потому лишать вашего партнера секса просто потому, что он(а) имеет несчастье иметь другие взгляды на жизнь, нежели у вас самой(ого), с моей точки зрения, полная глупость!
Секс — одно из самых демократических завоеваний на Земле.
И если пара уже образовалась, секс в ней
должен быть общедоступным для каждого из партнеров!
В этом случае, более правильным является тот житейский подход, что отражен в известной детской мудрости: «Не нравится — не ешь!». То есть, если вы видите, что некий человек явно не подходит вам по каким-то параметрам (сексуальным или иным другим), лучше всего вам с ним личные и интимные отношения и не создавать вовсе. Но если, несмотря на наличие всех этих противоречий и несовпадений вы все-таки (наивно решив, что вы сможете его(ее) затем переделать) такие отношения уже создали, лучше всего искать уже какие-то другие методы воздействия, исключая столь обидный для человеческого самолюбия метод сексуального голодания: уговоры, убеждения, просто ссоры в конце концов!
Исходя из этого, очень вам советую: создавая любовные или семейные отношения, лучше всего договаривайтесь сразу: какие бы не были между вами противоречия, метод сексуальных забастовок должен быть полностью исключен! Более того: сразу договаривайтесь и о том, что, несмотря на любые ссоры, секс после их окончания должен быть обязательно! Скажу честно, таких пар, которым удавалось бы последовательно проводить этот принцип в жизнь не так много, как бы этого хотелось. Однако, количество ссор и конфликтов в данных парах очень и очень мало, а разводов практически не бывает! И это здорово. Соответственно, если вам удастся хотя бы после части ваших серьезных ссор все-таки переходить к эротическим процедурам, честь вам и слава! Вы находитесь на правильном пути, и ваша пара будет явно более удачливой, нежели многие другие.
Третье. Стимулируйте партнера сексом, а не его отсутствием!
Мои многолетние наблюдения показывают:
Огромное число мужчин и женщин ошибочно считают,
что лишая партнера секса, они, таким образом, делают ему благо,
повышают его(ее) мотивацию, усиливают жизненную активность.
Логика этих людей незамысловата: Если мой партнер будет понимать (а ему об этом заявят довольно недвусмысленно), что своими смешными заработками или очень низкой степенью внимания к моей персоне он обрекает себя на плохой редкий секс или на его полное отсутствие (мол, хороший секс — только для успешных и внимательных!), значит это станет ему(ей) тем самым дополнительным «пинком» для его(ее) самолюбия, благодаря которому человек возьмется за ум и станет более успешным, более внимательным и более щедрым по отношению к своей половине (то есть по отношению к тому, кто думает именно таким вот образом)!
И все в этой схеме кажется вполне логичным и действенным, кроме одного: Действительно достигая определенного жизненного успеха (в том числе после таких вот пинков!), зарабатывая деньги и делая карьеру, большую часть полученных материальных благ и личного внимания, такие вот простимулированные отсутствием секса люди направляют уже вовсе не в сторону того(той) кто их стимулировал, а в сторону совсем других людей, в сторону уже упомянутых нами сексуальных штрейкбрехеров.
Причина же этого психологического явления довольно легко объяснима. Во-первых, никто не испытывает особого чувства благодарности по отношению к тому, кто лишает их секса. А во-вторых, срабатывает своеобразный эффект психологической компенсации:
Человек которого сексуально оттолкнули, желает подлечить
свое самолюбие либо за счет того, что кто-то его к себе приласкает,
либо за счет того, чтобы ему самому, в свою очередь,
также кого-то сексуально оттолкнуть и обидеть.
Вот в итоге и получается: простимулированный отсутствием секса человек, нередко стремиться стать более успешным… как раз для того, чтобы сначала стать более привлекательным для других представителей противоположного пола, а затем отомстить тому, кто его стимулировал, однажды также его оттолкнув, лишив секса, а то и вообще бросив! Или ситуация может быть чуть-чуть сложнее: решив все-таки сохранить имеющиеся отношения, когда-то слишком болезненно простимулированный человек начинает методично сексуально унижать множество других людей, волею судеб оказавшихся слабее или менее успешнее чем он(а) сам(а)… (в том числе и тех, кто зависит от него на работе).
Спрашивается: ну и насколько полезной и оправданной является такая вот стимуляция для того, кто, осуществив ее, впоследствии может получить не только более успешного, но и более озлобленного по отношению к себе партнера?! Который, однажды, может попросту бросить того своего близкого человека, который при всех своих светлых помыслах и заботе об успешности партнера, все равно ассоциируется у него(нее) с какими-то личными трагедиями и собственным тяжелым прошлым (в том числе с сексуальным). Как мне кажется, такая вот, с позволения сказать, «эффективность» сексуальных забастовок является очень даже сомнительной, вредной и попросту очень опасной. И я могу вам совершенно искренне заявить:
Именно жестокая жизненная стимуляция партнера сексуальными забастовками, осуществленная когда-то давным-давно, нередко выстреливает неожиданными разводами иногда через много-много лет, когда вчерашний неудачник постепенно идет в гору и наконец-то получает возможность резко перевернуть семейную иерархию, наконец-то показать тому, кто его когда-то стимулировал, кто же будет теперь в доме хозяин.