Читать интересную книгу Нигерийский синдром - Хельга Графф

«Нацики» испуганно попятились, а я активно перешла в контрнаступление.

– Ты отвечай! Sofort! (Немедленно!) Verstanden?! Поньял?! – накинулась я на Карлсона.

– А чё я-то, я как все, чё ко мне-то сразу, чуть что, так Карлсон!

– Йес, Йес, натюрлих, – ответил за всех Штирлиц.

Я, специально прищурясь, посмотрела на него с большим подозрением и спросила:

– Ты кто есть такой, шпиен?

«Разведчик» покраснел и попятился.

– Да никакой он не шпион, – засмеялся Балда, – он же друг Мюллера!

Охренеть, Штирлиц, оказывается, друг Мюллера! Да вы парни на всю вашу дурную башку больные! И вдруг я вспомнила о том, что в их рядах не упоминался Гитлер.

– А где Гитлер? – спросила удивленно.

– Да, бля, с мамочкой сидит, к экзаменам готовится, падла! – со злостью ответил Геббельс.

Я ужаснулась: и эти дебилы вершат судьбы людей, кому жить, а кому нет?! Чудовищно! На платформе уже ждал наряд полиции, и нас всех замели в полицейский участок. Ну нет у фашистов шансов, на душе стало радостно, нет и быть не может!

Глава 24

В отделении находился наш потерпевший, но, к счастью, не пострадавший мигрант, который все же понял, что я хотела ему сказать, и позвал на помощь. Саид, выходец из Узбекистана, едва мы вошли в кабинет к оперативному работнику, от радости прямо кинулся нам на шею.

– Рахмат, рахмат, спасибо! – перемешивая узбекские и русские слова, он двумя руками в знак признательности пожал нам руки.

В Узбекистане у меня по линии бабушки полно каких-то родственников, но отношений с ними я не поддерживаю, но очень хочу посетить Ташкент, Самарканд, Бухару, чтобы прикоснуться к древней культуре и истории.

Мне вспомнился Эмир Бухарский, который имел почти семьсот жен и наложниц, и лишь одна из них, французская авантюристка, пользовалась безграничной благосклонностью монарха и неограниченной свободой. Жить в гареме, для нас, современных женщин, наверное неприемлемо. Кому понравятся ограничения в свободе и один муж на всю ораву?! Но так, очевидно, думаю только я, потому что добрая половина наших российских женщин, уподобляясь мусульманкам, уже живет в таких своеобразных коммунах и ведет совместное хозяйство.

Плюсы, несомненно, имеются. Во-первых, не скучно, скорее, даже весело, для настроения можно поругаться или подраться с другими женами. Во-вторых, не нужно одной крутиться по хозяйству и стирать, и гладить, и готовить, и убираться, и ходить в магазин, и еще много чего делать. А так, поставили на кухню – ну и готовь себе «бишбармак» на здоровье, и всё, больше никаких забот! Или сиди рядом со стиральной машиной и трескай себе халву и щербет, какие проблемы?! В-третьих, есть подружки в лице других жен, и если надо, для некоторого разнообразия, можно всегда одолжить у них косметику, украшения, одежду и чадру, чтобы, например, приятно удивить мужа. Допустим, он идет к Зухре, а под чадрой, хоп, сюрприз, Гюльчатай! В-четвертых, можно подкинуть свой «детский сад» какой-нибудь из жен, а самой пошляться по магазинам, обойдется дешевле, чем брать няню. В-пятых, всегда есть с кем посплетничать и при случае пожаловаться на общего супруга или даже, создав профсоюз замученных жен, совместно с другими тетками устроить ему бойкот. В-шестых, нет ни единого шанса ежедневно укладываться с повелителем в постель, что, в принципе, замечательно! Один раз в неделю, и совершенно свободен «до пятницы», если только последний, не дай Аллах, не сексуально озабоченный маньяк и не таскается каждую ночь по всем женам сразу! При всех этих плюсах минус лишь один, что ты не единственная любимая женщина у своего мужа!

Саид приехал сюда, оставив дома, в далеком Намангане, жену, к счастью, одну, которую в своих родных краях прокормить просто не смог, потому что не имел работы, а если бы их было четыре, в смысле жены?! Тогда для Саида был бы полный «Ахтунг»! Славные времена, когда узбекские колхозники весело и дружно собирали отличные урожаи хлопка, прошли, и заниматься стало практически нечем. Здесь, в столице, он выполнял самую грязную и низкооплачиваемую работу, посылая домой хоть какие-то копейки, а жил… вы не поверите, в вонючем мусоросборнике! Сродни африканцам! На прощанье мы дали ему тысячу рублей за помощь и, разъяснив полицейским сложившуюся ситуацию, смогли отправиться в гостиницу.

Наконец-то мы в своем уютном номерке! По телеку, как всегда, шла ненавистная реклама. Всё, капец! Когда приходит в дом реклама, уходит напрочь аппетит! Нет, мы все же отвратительные существа! Какие-то все перхотные, инфицированные злобным грибком, с зубами, съеденными жадным, прожорливым кариесом, а то и вовсе без них, с вгрызающимся в «пятые точки» кровожадным геморроем. Просто жуть! А еще говорят, что человек – это звучит гордо!

Молочница, как хитрый агент иностранной разведки, замаскировавшись под козла, в целях вербовки таскается за нами, женщинами, по всем видам городского транспорта, бесцеремонно пробираясь порой и в наши дома.

Маленькие «друзья» наших мужчин постоянно, изо дня в день, находятся в стадии бессрочной забастовки, напрочь отказываясь работать без «сеалекса», «виагры» и «аликапса», вынуждая обладателей ленивых «мальчиков» бесконечно баловать их соответствующими таблетками, как детей сладостями.

Очень злобный простатит, как гестапо, применяя пытки, держит в плену наших джентльменов, не давая сходить в туалет, а назойливый понос, наоборот, не предоставляет возможности вырваться из объятий унитаза.

Прокладки и тампоны, активно соревнуясь между собой и расталкивая друг друга локтями, никак не позволяют обладательницам природных явлений сосредоточиться на чем-то более возвышенном, а нахальный и дотошный «грибок» гуляет по всему нашему уродливому, измученному, изъеденному и болезненному телу, бесцеремонно заглядывая в самые сокровенные части нашего больного организма. А уж когда видишь отдельные части человеческого тела, живущие своей жизнью, чувствуешь себя зрителем зомби-спектакля в прозекторской. Ужас и кошмар! Кошмар и ужас!

Очень захотелось есть, и я сделала несмелую попытку, но все же из-за рекламы пришлось оставить несъеденным пакет с чипсами, который тут же выпал у меня из рук, когда звероподобный «грибок», слушайте, а их, оказывается, такое огромное количество вокруг, щелкая зубами, поднял ноготь, как крышку кастрюли, и с большим любопытством заглянул в глубину ничего не подозревающего пальца на ноге! Все, больше ни один кусок в горло уже не лез! Вот ведь паразиты! Ну сделайте отдельный рекламный канал для этой мерзости, а то ощущаешь себя прямо каким-то безобразным, нечесаным, немытым, вонючим и зараженным всеми страшнейшими, леденящими кровь заболеваниями мира, неандертальцем! Дайте людям жить, нормально питаться и чувствовать себя полноценным человеком, а не каким-то чмо!

Едва мы перевели дух, как Лева завел свою «шарманку»:

– Оля, ну ты же понимаешь, как ни крути, это грабеж! Мне как-то неспокойно.

Опять двадцать пять, ну сколько же можно!

– А кто в нашей жизни чист и не занимается грабежами? Скажи мне, кто? Банки грабят своих клиентов, предоставляя кредиты под немыслимые проценты. Магазины обвешивают и обманывают, отбирая с трудом заработанные копейки. Великовозрастные дети и внуки с боем отнимают у бабушек, дедушек и родителей не только жилплощадь, но и микроскопические пенсии. Жены на свои женские штучки с криком вырывают из рук мужей зарплату, а мужья грабят жен, добывая средства на выпивку.

На улицах выгребают уже не только деньги, но и всё, что, к несчастью, имеешь с собой. Квартиры и вовсе обчищают подчистую. Список бесчинств можно продолжать. А мы собираемся забрать «бабки» у бандитов, не честно заработанные, между прочим, а мошеннические, а может, даже и кровавые. Хватит уже строить из себя пацифистов и праведников! Лучше подумай, скольким людям мы сможем помочь, если развернем производство и будем зарабатывать приличные средства.

Лева тяжело вздохнул.

– А если с тобой что-то случится?

– То найдешь себе другую жену, – пожала я плечами, – на тот момент ты будешь богат и нужен абсолютно каждой российской сударыне от восемнадцати и до ста!

– А я не хочу другую! – изменившимся голосом, произнес Левка и… его глаза наполнились слезами.

Ну, что ты поделаешь, как ребенок! Вот, вот, что имеем не храним, потерявши плачем! Нечего было со мной постоянно ругаться и обижать меня. Теперь, если не дай бог, не вернусь из боя, вспомнишь меня еще не раз, обрыдаешься! Стало до безумия жаль и себя, и Левку, который в случае моего вечного отсутствия сам будет в одиночестве жарить себе яичницу и целую неделю ходить в одних и тех же носках, позабытый и позаброшенный, и слезы тут же оккупировали теперь уже мои глаза, да… жизнь, едрит твою!

Конечно, я понимаю, если муж и жена много лет живут вместе, то оставшись в одиночестве, очень сложно начать новую жизнь с другим человеком, особенно на старости лет. У Левы очень сложный характер. Временами он превращался в дьявола, этакого морального садиста-маньяка. Ему ничего не стоило наорать на меня или обругать, но и я в долгу не оставалась. Единственное, чего еще между нами не происходило, так это драк и потасовок, хотя робкие попытки случались. А так правильно говорят: «Муж и жена – одна сатана!» Поэтому он, не желая привыкать к новой жене, в случае потери меня про себя, разумеется, не забывал. Если в семье появляется новый человек, нужно к нему приноровиться, принимать привычки очередной второй половины и притираться к новой незнакомой жизни с ней, как бы она ни складывалась. А то может получиться и так.