Читать интересную книгу Диагноз: любовь - Рушель Блаво

И вот Катя сидела в напряженном ожидании очередного вопроса и еле заметно постукивала ногой под столом от волнения. Неожиданно Катина собеседница подняла на нее взгляд и задала вполне ожидаемый вопрос, которого Катя больше всего опасалась:

— Екатерина, скажите, а почему вы такое продолжительное время нигде не работали?

Катя вздохнула и тихо произнесла:

— Мой муж погиб, я очень тяжело это пережила. Но теперь я готова полностью изменить свою жизнь.

Сказав это, Катя как будто наконец осознала происходящее. А самое главное, впервые, говоря о смерти мужа, она не заплакала.

* * *

Я знал, что Катерина ищет работу. Это продолжалось уже какое-то время, однако до сих пор она не преуспела. Хотя Катерина и ходила на собеседования каждую неделю, ей никто не перезванивал. Думаю, это было связано с внутренним страхом девушки перед предстоящим ежедневным взаимодействием с людьми, не всегда дружелюбно к ней настроенными. Этот страх, который сама Катерина отрицала, бессознательно воспринимался окружающими и отталкивал потенциальных работодателей. Как мог я пытался донести до нее эту мысль, мы осторожно прорабатывали страх Катерины и учили ее избавляться от него.

В тот день Катерина должна была пойти на собеседование, которое считала особенно важным. Ей очень хотелось получить эту работу, и она тревожилась, что в очередной раз потерпит неудачу. Всю сессию накануне мы посвятили борьбе со страхом. Я был настолько вовлечен в переживания девушки, что попросил ее позвонить мне после собеседования и рассказать, как все прошло.

Однако на следующий день в ожидаемое время звонка не последовало. И я позвонил Катерине сам. Она удивилась и обрадовалась, рассказала о том, как проходило собеседование — с ее точки зрения, ей удалось избежать своих обычных ошибок. Катерина поделилась со мной наблюдениями относительно компании и обещала сообщить о том, как дальше будет продвигаться ее трудоустройство.

На следующий день она позвонила с хорошей новостью — ее пригласили на желаемую должность даже без испытательного срока.

* * *

Глядя в окно, Катя следила за тем, как садится солнце, и его лучи путаются в кронах деревьев. Удивительно, как Кате везло на вид из окна. Она всегда любила наблюдать за деревьями, и сейчас, на работе, ее окна снова выходили на сквер. Катя проводила взглядом последние лучи и снова вернулась к бумагам. Неожиданно дверь кабинета приоткрылась и в проеме появилось улыбающееся лицо ее коллеги:

— Хватит работать, сворачивай свои бумаги, пора веселиться!

— По какому поводу?

— По поводу вечера пятницы, это любимый праздник офисного работника! Давай собирайся, мы идем в караоке всем отделом.

Изобразив несколько танцевальных па, коллега закрыла за собой дверь и удалилась.

Катя работала в офисе уже второй месяц. Разумеется, она не была душой компании, но общаться с людьми ей стало намного легче. Теперь она не избегала общества, а наоборот, старалась влиться в коллектив, ходила с коллегами на обед в ближайшее кафе или куда-то вечером после работы, как сегодня. Кате было очень приятно, что коллеги тепло приняли ее, несмотря на то, что обычно она не производила на людей особенно приятного впечатления при первом знакомстве. Кате нравилось ходить в офис, она, наконец, перестала носить траур и полюбила наряжаться.

* * *

Когда Катерина начала работать, терапевтический процесс резко ускорился. Она стала больше общаться с людьми, у нее все лучше получалось чувствовать себя свободно в их обществе. Взаимодействие с окружающими приносило уже куда меньше напряжения, девушка все лучше держалась «на людях».

Однажды Катерина расплакалась у меня в кабинете, признавшись, что мой звонок тогда значил для нее очень много. Она рассказала, что раньше считала, будто я только изображаю интерес и желание помочь исключительно из-за того, что она мой клиент и приносит мне деньги. Но тот звонок убедил ее в моей искренности и хорошем отношении.

С того момента мы больше решали текущие проблемы Катерины. Девушка достигла большого прогресса, но продолжала ходить ко мне. Теперь она воспринимала меня скорее как друга, потому что других близких друзей у нее пока не было. Определенные сложности возникли, когда у Катерины начался роман с коллегой. Она искренне симпатизировала молодому человеку, но вместе с тем чувствовала себя предательницей умершего мужа. Примерно за два месяца эта проблема разрешилась. Катя давно хотела начать новую жизнь, и вот эта возможность представилась. Теперь она должна была жить еще более полной и счастливой жизнью, за себя и за ушедшего. Наконец Катя поняла, что муж хотел бы видеть ее счастливой и лучшая дань его памяти — жить и радоваться жизни.

* * *

Катя с Сашей вышли из дверей ЗАГСа под радостные крики гостей. Катя смущенно улыбалась и сжимала Сашину руку. Она не верила, что еще каких-то полтора года назад они даже не были знакомы, а теперь — муж и жена. Рядом с Сашей Катя чувствовала себя любимой и полностью защищенной. Девушка много пережила и успела отвыкнуть от любви, заботы и понимания, но Саша вернул ей веру в любовь, в человеческие отношения. Много всего изменилось за эти полтора года, Катя полностью поменяла свою жизнь. Она не стала другим человеком, но приобрела неоценимый опыт. Катя была благодарна за все, что произошло с ней в последнее время. Наконец все тревоги остались позади. Катя была счастлива, потому что заслужила. Теперь она точно знала, что достойна счастья.

Честно говоря, я до сих пор не знаю, сыграла ли в этом главную роль психотерапия или терпение и влюбленность в Катерину того молодого человека. Но факт — они поженились спустя полтора года после знакомства. И я очень рад тому, как закончилась эта история.

Любовь как диагноз

Я уже много лет работаю психотерапевтом. Моя задача — помочь людям гармонизировать свою психическую деятельность. Психиатры, по сути, выполняют те же функции, но делают это при помощи медикаментов. Я же лечу людей с помощью слова, с помощью своей психической энергии и харизмы.

И если в психиатрии диагнозы звучат жутковато: шизофрения, маниакально-депрессивный психоз, астеническое расстройство, то в моей терапии подобных названий не встречается. Я говорю не о человеке, но о его текущем состоянии. И самый частый диагноз, который я мысленно ставлю своим пациентам, — это любовь.

Любовью болеют мужчины и женщины, молодые и пожилые. Эта болезнь протекает в самых разных формах: у кого-то в депрессивной, у кого-то — в маниакальной. Симптомы любви можно описывать бесконечно, и этот список никогда не будет полным. Для каждого эта болезнь индивидуальна и зависит от свойств личности, от окружения и от многих других факторов.

Диагнозом «любовь» могут стать любые отношения: любовь к мужчине или женщине, к своему ребенку или родителю, к недостижимому кумиру или соседу по лестничной клетке.

Что же отличает диагноз «любовь» от чувства, которое не является диагнозом? Прежде всего — интенсивность переживаний. Если она сверхвысокая в течение долгого времени, если переживания слишком сильны — это диагноз. Если переживания подталкивают к систематическому совершению несвойственных поступков, будь то злоупотребление моральными нормами или невоздержанность в других аспектах жизни, — это диагноз. Если более трех месяцев вы находитесь в устойчиво подавленном состоянии из-за любви — это диагноз. Если вы долго не можете думать ни о чем, если все ваши действия направлены только на то, чтобы кому-то было хорошо, пусть даже в ущерб вам, — это диагноз. Если вы не узнаете сами себя, замыкаетесь и не хотите никого видеть, если вы говорите об одном и том же — это диагноз. Вы можете состоять или не состоять в отношениях с любимым человеком, это не важно — диагноз от этого не изменится.

А что такое любовь? Чем она отличается от диагноза «любовь»? Любовь — это прекрасное чувство, которое разрисовывает нашу жизнь яркими красками, делает ее более насыщенной, созидающей и незабываемой. Однако любовь не должна быть узконаправленной. Для человека нормально любить и переживать: за детей и родителей, за работу, за увлечения, за друзей. Мы любим читать и смотреть фильмы, мы любим футбол и фигурное катание. И это прекрасно! Именно к этому нужно стремиться — к тому, чтобы находить как можно больше вещей, которые приносят радость любви и яркие эмоции. Любить — радоваться тому, что кто-то есть на свете, желать добра и не претендовать на всецелое обладание. Любить можно издалека. Любить нужно, не предъявляя прав и претензий. Если вы можете сказать: «Ах, какое счастье, что то-то и то-то просто есть!» — это любовь.

* * *

В психотерапии одним из главных критериев отличия невротического пациента, то есть пациента, не страдающего истинными психическими расстройствами, от психотического (того, кто на самом деле страдает психическими расстройствами) является способность человека к тестированию реальности. Основываясь на своей практике, я бы ввел еще одну категорию: человек, больной любовью. Такой человек адекватно оценивает всю реальность, за исключением объекта своих чувств. Приведу несколько распространенных заблуждений, характерных для мировосприятия женщин, которым я ставлю диагноз «любовь».