плохо. Пачкая белоснежный пол бального зала, с него капала грязь.
— Главное, — неуверенно заметил Кот, — что в глубине души и ты, и принц, знаете, что это — хрустальная туфелька, верно ведь?
Держа ботинок за шнурок, Золушка направилась к принцу…
5. Что-то пробежало по опочивальне принцессы и принца. Точнее, пропрыгало и протыгыдыкало — сначала в одну сторону, затем в другую. Кровать содрогнулась.
Золушка открыла глаза. Принц недовольно всхрапнул и перевернулся на другой бок.
На краю кровати сидел Кот. На спине его висел плотно набитый холщовый мешок. Сквозь ткань просматривались очертания разных предметов — в основном бутылок. Также Золушка заметила что-то похожее на диадему королевы, но, поскольку девушка уже успела пару месяцев пожить вместе со свекровью, она решила, что ей, разумеется, показалось.
На задних лапах кота красовались кроссовки принца.
— А почему не сапоги?
— Сапоги… — презрительно фыркнул Кот. Это же Джексон Эир Макс 3! Именно в таких играл Майкл Джексон, любитель детей и домашних животных!
Золушка уже какое-то время пожила в светском обществе, поэтому не смогла не удержаться от шпильки:
— Не Джексон, а Джордан. И не любитель, а любимец!
Принц всхрапнул ещё раз. Кот перевёл взгляд на него, точнее — на волосатую ногу, торчащую из-под смятой простыни.
— Да… — задумчиво протянул он. — Как же тут не вспомнить Пушкина…
Золушка нахмурилась:
— А при чём тут Пушкин?
— Пушкин всегда при чём! — гневно парировал Кот.
Принц застонал, перевернулся на бок и захрапел вновь.
— Да… — почему-то оскалился Кот. — Жгут, жгут вампиров-капиталистов лучи солнца… русской поэзии! Ладно, не обращай внимания, Золушка, это я роль репетирую…
— Для какой сказки?
— Для гипотетической. На случай слияния ТЮЗа с Большим Драматическим… Ладно, Золушка, я для чего зашёл-то. Попрощаться захотел. Прощай, Золушка!
Матрас содрогнулся — Кот спрыгнул на пол.
Золушка молча продолжала смотреть на него.
— Эх, — вздохнул Кот. — Не могу так уйти, прикипел я к тебе! Знаешь что — бросай, Золушка своего принца и пойдём со мной. От сказки к сказке, от книжки к книжке!
Золушка посмотрела на Кота, затем на принца, на его ногу, затем по сторонам. Её взгляд задержался на свадебной фотографии — она и принц на фоне пенопластового кукурузника Ан-2 (пригодился всё-таки!).
Она медленно покачала головой.
— Понятно всё, — Кот быстро моргнул глазами. Там, где он стоял, от дубового паркета в воздух поднялось немного дыма. — Сказка закончилась, а жизнь у нас ведь не делится на низко- и высокобюджетную.
Кот тяжело вздохнул:
— Дура ты, Золушка, но баба умная. Не хворай, принцесса! И не забывай про тыкву и полночь!
На подоконнике он обернулся:
— Да, и… помнишь любимую бегонию твоей свекрови? Я её подъел, а потом наблевал рядом с горшком. Не стоит благодарности.
Отвесив поклон, он прыгнул вниз.
— Там розы с шипами! — несколько запоздало крикнула Золушка.
Из-за окна раздался звук, будто кто-то лопнул воздушный шарик. В небо медленно поднялось полупрозрачное, расколотое пополам сердечко.
Следом послышалось недовольное шипение и топот маленьких ножек, периодически сопровождающийся звоном. Это стучали друг о друга украденные бутылки с виски.
Шины
Кто сгрыз все шины…
Да не просто сгрыз — комплект летней резины, хвалёный Michelin Latitude Sport был разорван на мелкие кусочки. Одно колесо отсутствовало вовсе.
— Крысы? — спросил я в пустоту и сам же себе ответил: — Конечно, крысы. С зубами, — я прикинул размер одной из дыр в шинах, — как от охотничьего ножа. Такие вот особенные карельские крысы!
Разумеется, никто мне не ответил — я был на даче совершенно один.
Взяв фонарик, я исследовал каждый угол гаража. Ни крыс, ни других живых существ не наблюдалось. Только убранные до лета качели печально заскрипели, стоило мне залезть под них в поисках загадочного вредителя.
И ворота были заперты. Серёга что ли по укурке влез? А откуда у Серёги ключи?
Сосед обнаружился за забором под своей любимой берёзой. Вытянув в сторону солнца ноги в неописуемо грязных фиолетовых штанах, наш карельский растаман созерцал колодец. Спустя несколько минут, я всё же добился от него, что в гараж ко мне он не лазил, ничего не видел и вообще приехал на дачу только вчера…
Покосившийся дачный домик (гараж — первый этаж, жилая часть — второй; классика) достался мне не по наследству, а по знакомству. Пожилая пара — друзья родителей, в связи с накоплением критического количества болячек, искала кому бы продать свою дачу, да так, чтобы человек был не совсем с улицы. Я подходил на эту кандидатуру идеально, тем более что уже несколько лет лелеял мечту о собственном участке.
И даже то, что дача располагалась в карельской глуши, в полузаброшенном садоводстве в ста пятидесяти километрах от Петербурга, казалось мне плюсом — меньше людей, меньше проблем, больше свежего воздуха и тишины — дефицитных ресурсов для жителя мегаполиса.
К счастью, и участок, и машину мне удалось отстоять во время развода, когда моя бывшая прекрасная Золушка превратилась в тыкву…
Колёса… проклятые колёса, стоявшие мне целой зарплаты…
Вернувшись на дачу на следующих выходных, я обнаружил, что в гараже (закрытом на новый замок) вновь кто-то порезвился. Пропала ещё одна шина, две оставшиеся превратились в лохмотья, а дужка качелей была загнута под противоестественным углом. Гипотетические крысы вновь отсутствовали.
Серёга признался, что слышал какой-то шум прошлой ночью, но идти побоялся. Судя по его лицу, он попросту не разобрался, был ли этот шум реальным или же исходил из одурманенного сознания.
Для очистки совести я сходил к другим соседям — глухой паре пенсионеров, но те, разумеется, никак не могли пролить свет на загадочную и трагическую историю моих шин.
А спустя неделю, на второй день майских праздников, я узнал причину разгрома в гараже.
Был поздний вечер. Погода на улице всё спорила сама с собой, пытаясь решить — насколько уже близко лето и не стоит ли омрачить отдых дачникам хорошей порцией снега. В ноутбуке Клинт Иствуд скакал по пустыне, а в моей руке удобно устроилась бутылочка пива. Несколько её опустошённых сестёр уже заняли своё законное место в мусорном ведре.
Вот за что я любил старые фильмы и пиво, так это за то, что, в отличие от людей, они не могли бесить, разочаровывать и предавать. Даже самое дрянное пиво, сваренное из откровенной химии и воды из-под крана, вело себя куда более прилично и внушало мне больше доверия, чем большинство моих знакомых.
Залпом прикончив бутылку, я вытащил из холодильника четвёртую и только успел открыть её, как вдруг….