Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.
167
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
– Почему?
– Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
– Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
– А это еще почему?
– Чтобы слов не учить...
168
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
169
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
– Вы девственница?
Первая отвечает:
– Да!
– Свободны!
Вторая, поразмыслив:
– Нет!
– Свободны!
Третья:
– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
– ОK!!!
170
– Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
– Так он бывший радист!
171
Разговаривают двое. Один хвастается:
– У меня член 25 сантиметров!
– А у меня аж 0,25 метра!
– Так это ж одно и то же!
– Зато как звучит!!!
172
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
173
– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка парню на остановке.
– А у меня сегодня день рожденья.
174
Идет мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик:
– Посчитай до трех.
Женщина:
– 1, 2, 3.
Мужик:
– А теперь обратно.
Женщина:
– 3, 2, 1.
Мужик чешет в затылке:
– Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
175
Он покусился на ее честь своим достоинством...
176
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»
177
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
178
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.
179
– Женщина любит ушами? Ну не знаю. Моя любит ртом.
180
– Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
– Чтобы удобней было в носу ковыряться!
181
– Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
– Сначала было слово, сын мой...
182
Собрание животных на ферме. Председатель:
– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?
– Правильно!
– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!
183
– Почему карабинеры летают на самолете в тренировочных костюмах?
– Потому что в самолетах есть надпись NO SMOKING.
184
Идти на работу – как жену трахать: неохота, но надо.
185
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
– Давай искупаемся!
Муж:
– Да ну его на фиг – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ну его на фиг – волна высокая!
– Да мы неглубоко.
– Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»
186
Сидит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: «А вы пойдете завтра на „Аиду“?» Мужик отвечает: «Пожалуй, пойду. В „Аиде“ я вас еще не слышал».
187
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
– С окружения не выйдем. Нужны танки.
– Что, так много немцев?
– Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!
188
Каждый год переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем...
189
«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
190
Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
– Что это у вас, у русских, за разговор?! Через каждое слово – блин да блин?
– Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
– Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!
191
– Сколько тебе лет?
– Двадцать одно...
192
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:
– Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
193
Хоббит – это такой забавный гибрид человека и кролика. С виду вроде человек, но трахается как кролик.
194
Hачинающий пилот:
– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.
195
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
196
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
197
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
198
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.
199
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
– А девочки были?
200
– Вась, ты, после того как потрахаешься, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора потрахаться!
201
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. С тех пор прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать труп. Богатым будет...
202
Слава богу, эту зиму как-то перезимовали. Теперь, дай бог, как-то перезимовать лето...
203
– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?
– Чудесные! Если б ты такой была всегда!
204
– Папа, папа! Ну, папа!
– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс и не упала ли с балкона мама...
205
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
206
Встречаются два нарика:
– О! А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
– Ни фига себе! А что он там изучает?
– Да это не он... Это его там изучают...
207
«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.
208
– Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!
209
«Хо-лод-но-ва-то», – сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
210
Новая акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!
211
Волк встречает Красную Шапочку и спрашивает:
– Куда это ты, Красная Шапочка? Небось в Дом Пионеров на елочку?
– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку!
212
На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку...
213
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
214
Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...
215
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...
216
В библиотеке:
– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?
217
«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.
218
– Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
219
– Я прошу руки вашей дочери.
– Молодой человек, вы выпиваете?
– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
220
Новые ракеты класса земля – земля с доставкой, дешево Доставка в течение 30 мин с момента зачисления денег на наш счет.
Пожалуйста, точнее указывайте ваши координаты!!!
221
– Вася, а вы евреев на работу берете?
– Да, Петь, берем.
– А где вы их берете?
222
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.
223
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икрой. Подбегает к нему сын с тетрадью по математике:
– Папа, а как узнать объем шара?
– Сынок... Шара... Объема не имеет.