– Подумаешь, – зевнул кто-то из гостей, – я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.
116
В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила:
– А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
– В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос – а что, собственно говоря, случилось?
117
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?
118
На экзамене:
– Профессор, не подскажете, сколько время?
– Учить надо было!
119
– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
– Пробовал.
– И как?
– Жилистый был мужик...
120
В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.
121
Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
– Да-а-а, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту...
– Да-а-а, – думает Змей Горыныч, отползая от окна, – пора завязывать на ночь жрать наркоманов...
122
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
123
– Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
– Нет, я часто пробирки мыл.
124
Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей, понравилось ли ему там.
– Eсли бы не я, – отвечает муж, – мне было бы ужасно скучно.
125
Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.
126
Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.
127
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
128
– Как вас зовут?
– Роза.
– Где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично – роза в банке...
129
– Ух ты, мой зайчик!
– Такой же маленький и пушистенький?!
– Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!
130
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
– Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
– Наверно, запасное...
131
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
– Я буду любить тебя вечно.
– Я буду верен тебе вечно.
– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.
132
Россия, лето 2003 года – полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных...
А оставшиеся все равно не пойдут...
133
Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
134
– Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
– Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «мерседес».
135
Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике. Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
– Америка – это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен их ближнему своему.
136
Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.
137
Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говорит другу:
– Я выгляжу на миллион долларов!
– Не понял?
– Ну, как будто я его весь вчера пропил.
138
Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым...
139
– Был я когда-то молод, красив...
– А теперь?
– А что теперь – ну, красив...
140
– Девушка, какой у вас красивый свитер!
– Да, это настоящая верблюжья шерсть!
– Я сразу узнал по двум горбикам...
141
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
142
– Пап, а пап – а куда самолетик летит?
– За пивом, наверное...
– Пап, а машинка что везет?
– Пиво, наверное...
– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
– Да похмелье у меня, доченька...
143
Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах? Потому что не может найти пятую.
144
– Когда началась Вторая мировая война?
– 1 сентября 1939 года.
– А когда началась Великая Отечественная война?
– 22 июня 1941 года.
– Так что делали немцы все это время?
– Гродненскую таможню проходили.
145
– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
– Hасколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
146
Окончил программист институт и устроился на работу.
Hачальник спрашивает:
– Вы сильный программист?
– Hу как вам сказать...
– Hу сильный?
– Вообще да.
– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
147
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – погода для вас уже не имеет никакого значения!
148
Мужик спрашивает у бармена:
– Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Hу и как на вкус?
– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
– Hу а ром?
– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.
149
Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:
– При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
150
– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали...
151
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
– Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!
– Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
152
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
153
Дзержинский – Ленину:
– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
154
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Коф-ф-фе-е-е?.. Нэтт, нэ коф-ф-ф-еее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
155
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и.. отморозил себе левое бессмертие.
156
Встретились двое. Поплакались.
– Ну а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «мерседес» угнали?
157
Девушек, которые ломаются, хрупкими не назовешь...
158
– Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
– Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
159
– Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
160
Забросил старик в море невод в первый раз, ...потом во второй... потом в третий... а потом пришел домой и забросил на х.й в море старуху.
161
– Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся.
162
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
163
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
164
Анонс: во Дворце спорта концерт Филиппа Киркорова. Захватывающее шоу, живой звук!
165
Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.