Читать интересную книгу Байки - Андрей Объедков

— Что с тобой, доченька? — удивилась мама, забыв про прежний разговор.

— Вы сейчас конфет наедитесь, потом детей нарожаете. А где нам тогда всем жить, квартира-то двухкомнатная?! — сквозь слёзы выцыдила малышка.

ФИЛЬМ С ДВУМЯ КОНЦАМИ

У школы разговаривают двое первоклассников:

— Ты «Анаконду» смотрел?

— Ну смотрел.

— Как тебе фильм?

— Фильм плохой, а ужастик хороший…

БЕЗОТХОДНОЕ ПРОИЗВОДСТВО

В автобус заходят бабушка с внуком лет четырёх, садятся и бабушка протягивает малышу мандарин:

— Кушай!

Ребёнок чистит мандарин, очень аккуратно собирая шкурки в ладошку. Завершив процесс, дитя начинает жевать фрукт, а шкурки протягивает бабушке:

— На, в самогонку положишь!

КУПИ ГАДОСТЬ

По супермаркету прогуливается женщина с сыном лет четырёх, который клянчит:

— Мам, купи жвачку!

— Нет, — это гадость, и у тебя от неё аллергия.

— Ну, мам, купи жвачку!

— Я же тебе говорю, что это гадость.

— Мам, — подумав, спрашивает малыш, — а когда у меня пройдёт аллергия, ты купишь мне эту гадость?

ЛЕНИНЫ РОДСТВОННИКИ — МОИ РОДСТВЕННИКИ

В автобус заходит воспитательница с кучей ребятишек лет пяти — шести. Когда автобус проезжает по главной площади провинциального городка, дети, завидев памятник вождю пролетариата, хором кричат:

— Ленин, Ленин!

Одна девочка серьёзно говорит воспитательнице:

— Дедушка Ленин — мой родственник!

— Почему ты так думаешь, Оленька?

— Мой дядя Серёжа женился на Лене, и теперь все Ленины родственники — наши родственники, — гордо объясняет девочка.

ПОГЛЯДИМ МОЛЧА

В автобусе ехали мужчина с маленькой дочкой и разговаривали. Дочке это быстро надоело, и она предложила:

— Папа, давай ты будешь смотреть в окно на женщин, а я на маленьких мужчин.

МАМА НЕ БЫЛА МОЛОДОЙ…

Около киоска мальчик клянчит:

— Мама, ну купи «Чупа-Чупс»! Ну купи…

— Обойдёшься! — непреклонно отвечает мама. — Тебе сегодня с утра уже и шоколадку покупали, и жвачку, и грушу… Хватит, тебя ещё дома ужин ждёт

Мальчик тяжело вздыхает и произносит:

— Эх, мама, ты ничего не понимаешь! ТЫ видно никогда не была молодой!

РАЗВОД ПО —ДЕТСКИ

В песочнице играют мальчик с девочкой. Из-за чего-то они поссорившись, поворачиваются друг к другу спиной и молча дуются. Тут мальчугана позвала мама:

— Вадик! Идём домой!

Мальчик начинает собирать игрушки. Подружка спрашивает:

— Ну что?

— Что — что… Развод!

ПРОШУ ПО РУССКИ

По улице шла мама с сыном. Ребёнок неожиданно упал и завопил:

— Мама, мама!

Женщина, не останавливаясь, проронила:

— Сам вставай!

— Ну, мама! — не унимается сынок. — Я же по-русски тебя прошу: хелп ми!

РАБОТА — НЕ УМ

В маршрутке едет женщина с маленьким сыном, который листает книжку с картинками и, наткнувшись на изображение слонов, просит:

— Мам, расскажи что-нибудь о слонах.

— Ну, сынок, — после короткой заминки произносит мама, — слоны — это очень сильные и умные животные. Один слон может работать за 20 человек.

— И ты думаешь — это от большого ума?

РОЛИКОВЫЙ ГОВНОЕД

В маршрутке ехала женщина и читала газету. Сидящая рядом девочка заглянула в газету и спросила маму:

— А что такое роликовый говноед?

Все в шоке, мать тоже:

— Откуда ты это взяла?

— У тёти в газете прочитала.

Все уставились на газету с заголовком: «Реликтовый гуманоид в брянских лесах».

МЕШАЕТ МОБИЛЬНИК

На детской площадке молодая мама лепила куличики из песка. Тут у девушки зазвонил мобильник и она отвлеклась. Карапуз немного подождал и начал клянчить — куличики пора лепить! Мама сделала виноватое лицо: мол, не могу, видишь — по телефону отвлекают. Пацан дождался, пока мама договорит, вырвал у неё «трубку», побежал и закинул её в кусты. Вернувшись, очень довольный, заявил:

— Мама! Ну давай же куличики лепить!

ДЕВА МАРИЯ — НА УЗИ

В автобусе ехали бабушка с внучкой лет пяти-шести. Бабушка читала статью в газете, посвящённую празднику Благовещенья, а внучка требовала объяснения — что это за такой праздник.

Бабуля начала рассказывать: мол, к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребёночка и так далее и тому подобное. Внучка внимательно всё выслушала и с серьёзным видом сообщила:

— А она что, на УЗИ не могла сходить?

НАХОДЧИВЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ

У торговой палатки лежал, свернувшись клубком, симпатичный пёс.

— Какая хорошая собака! Давай её возьмём! — стала уговаривать маму маленькая девочка, и в конце концов уговорила: они пошли покупать приманку— пирожок с мясом. Продавец в палатке, мигом смекнув, написал на картонке: «Продаётся. Цена 50 рублей», и поставил ценник рядом с собакой.

Вернувшись мама удивилась, но дочка так на неё смотрела, что женщина полезла за кошельком. Пока вершился акт купли-продажи, пёс проснулся, почесался… и ушёл.

Деньги продавцу пришлось вернуть.

НЕОБХОДИМО ВЫСУШИВАТЬСЯ

Двое ребят плещутся в море у самого берега. Один из них говорит:

— Всё хватит, идём на берег высушиваться.

СМОТРЕТЬ — НЕ КУПАТЬСЯ

— Мама, ну можно я пойду купаться?

— Нет, вода ещё холодная.

— А после обеда можно ещё будет купаться?

— Посмотрим.

— Мама, мы с самого утра смотри. Давай после обеда не смотреть, а купаться.

ОСУШИЛ МОРЕ

Малыш лет пяти сосредоточено бросает в море камушки. Его спрашивают:

— Что ты делаешь?

— Море нагреваю: камни горячие, скоро всем можно будет купаться…

Ночью начался отлив. На следующее утро залив заметно обмелел. Тот же малыш стоит на берегу и огорчённо вздыхает:

— Ой, это из-за меня всё море выкипело!..

УТОНУЛ И СПАССЯ

— Я же просила тебя не нырять! — отчитывает мама сына.

— А я и не нырял, — разводит руками «провинившийся», — я просто немного утонул, а потом спасся.

МНЕ ИЛИ ТЕБЕ

Бабушка и внучка купаются в реке. На девочке спасательный круг и нарукавники. При этом она стоит в воде по колено. Бабушка, плывя, заманивает трусишку в воду. Внучка делает шаг и останавливается:

— А там глубоко?

— Нет, совсем неглубоко.

— Неглубоко кому: тебе или мне?

— И мне, и тебе?

— А как неглубоко?

— По пояс.

— По пояс кому?

— Мне.

— Вот видишь… — с торжеством в голосе, — а говорила неглубоко!

РАСПЛАТИСЬ С БАБУШКОЙ ЗА НОЧЬ

Четырёхлетний внук спал с бабушкой. Проснувшись, просит принести его копилку.

— Зачем? — интересуется бабушка.

— Чтобы сделать, как в телевизоре показывали.

— Что сделать-то?

— Заплатить за то, что я с тобой переспал.

МАЛЕНЬКИЙ ДИНОЗАВР

Данилка, придя с родителями в лес, первый раз видит, как по земле быстро передвигается ящерица и кричит, захлёбываясь от восторга:

— Мам, глянь, маленький динозавр бежит!

ЗАЛЕТЕЛА В ДЕТСКОМ САДУ

В детском садике у пятилетней Полины разболелся живот, даже немного раздулся. Воспитательница в панике:

— Господи, да что с ней такое?!

— А может она беременна? — предположил одногруппник Витя.

СОЛНЦЕ БОЛЬШЕ «СНИКЕРСА»

Мама рассказывает дочке, что Солнце только кажется маленьким, потому что очень далеко находится от нас, а на самом деле оно огромное, намного больше Земли.

— Знаю-знаю, Солнце больше Земли, больше Луны и больше Марса… — восклицает Полина, немного помолчав, добавляет: — И дальше больше «Сникерса».

ПОБЫЛИ ЗАМУЖЕМ — И ОБРАТНО

Трёхлетняя Алина играет с тётей, катя по полу красивую игрушечную машину.

— Вот Рита в машине замуж едет… — говорит тётя.

Рита, искренне поддерживая игру, берёт у тёти машинку и заявляет:

— Побыли замужем — и обратно поехали!

ВСЕГДА СУХОЙ ДЯДЯ

Шестилетний Андрей подбегает к приятелю отца:

— Дядя Вова, научите меня выходить сухим из воды, а то я всегда намокаю.

— Андрюш, я занят, спроси лучше у папы.

— Он как раз и сказал, что вы всегда сухим из воды выходите…

В ШКОЛЕ РЕЖУТ РЕБЯТ!

Саша, который ходит в подготовительную группу детского сада, с испуганной физиономией подходит к родителям и заявляет:

— Я в школу не пойду. Там на экзаменах ребят режут!

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО «БЫСТРО»

Никита командует младшей сестрёнке:

— Ир, выключи телевизор!

— А волшебное слово?

— Не понял?

— Скажи волшебное слово.

Никита, после секундного размышления произносит:

— Быстро!!!

ХОРОШАЯ ФАМИЛИЯ

Мама вышла замуж и вместе с Антоном уехала в Чехию к супругу, усыновившему малыша. Антошка очень любит отчима Вацлава, но никак не может верно выговорить свою новую фамилию Стришнек. К маме приехала подруга из России, посадила малыша на колени и спрашивает малыша: