Читать интересную книгу "Сила сексуальной энергии. Книга-тренинг для женщин - Татьяна Соло"

Где-то на свете ходит мужчина, который ищет именно тебя – с твоими проблемами, загонами, тараканами, маленькой или большой грудью, прямыми или кудрявыми волосами. Ему нужна ты – женщина, которая предоставит ему именно такой опыт, чтобы он мог вырасти духовно.

Поэтому будь собой. Если ты хохотушка – хохочи. И пусть кто-то скажет, что неприлично смеяться громко, смейся, если хочется, потому что ты такая и тебе нужен мужчина, который будет знать это и принимать. Мужчина, который полюбит именно это. Если тебе больше нравится молчать и наблюдать, не мучай себя, изображая веселость. Пока ты не перестанешь играть роли, ты не встретишь своего мужчину. Но когда ты прекратишь это делать, придет именно тот, кто нужен твоей душе. Ты создана такой, чтобы прожить определенный опыт, необходимый твоей душе. Доверяй творцу.

Шестое (не)правило – отдавай любовь, не требуя ничего взамен

Я уже не раз упоминала о том, как часто отношения превращаются в супружеский долг или «торговлю» любовью. И речь даже не о том, что в обмен на любовь и заботу женщины ее мужчина должен ее содержать. Я говорю о том, как часто мы требуем от тех, кого любим, адекватного, по нашему мнению, ответа на нашу любовь, уверены, что тот, кого мы любим, что-то нам должен за эту любовь.

К сожалению, такое отношение к любимому человеку говорит о незрелости личности и чувств. Потому что те уровни любви, которые я только что описала, самые примитивные.

Всего существует четыре уровня.

Первый уровень – «Я люблю, а значит, ты мне должен». Это детская, эгоцентричная любовь. Ее основа – уверенность в том, что если ты мне нужен, ты должен дать мне то, в чем нуждаюсь я. В духовном плане это и вовсе не любовь. Скорее требование любви от мира, то есть только восприятие любви, ее потребление. Но человек, любящий детской любовью, не умеет отдавать, он только берет и тотчас начинает скандалить, если вдруг любовь и связанные с ней блага – забота, уход, общение – перестали поступать.

Такой любовью привязаны к своим мамам совсем маленькие дети. Если у тебя есть дети или ты общалась с молодыми мамами и грудными малышами, то знаешь, как часто младенец не хочет отпускать мать ни на минуту. Он часами держит во рту ее грудь, засыпая, вцепляется маме в волосы или одежду, потому что боится потерять источник удовольствия, еды, тепла, заботы, безопасности.

Однако бывает, что перед тобой давно уже не младенец, но его отношение к тому, кого он, как ему кажется, любит, остается детским. Я тебя люблю, поэтому ты должен обеспечить мне безопасность, удовлетворять все мои желания и потребности, заботиться обо мне.

Когда ты принимаешься составлять списки, каким должен быть твой партнер, в тебе говорит такая детская любовь, потому что ты думаешь в этот момент вовсе не о человеке, которого уже встретила или хочешь встретить, а только о своих эгоистических потребностях. В таких списках очень много пунктов, посвященных тому, что обязан дать тебе партнер, но обычно нет ни одного, описывающего, что ты сама готова ему предложить.

Второй уровень – «Ты – мне, я – тебе». Следующий уровень – это любовь-бартер. Малыш оторвался от мамы, стал постарше и выходит во двор, где в песочнице его учат, что, если очень хочется чужую игрушку, а хозяин ее не отдает, можно попробовать поменяться. А если кто-то хочет твою игрушку, ты вообще можешь выдвигать выгодные для тебя условия. А потом в обмен вовлекаются не только предметы, но и отношения: «Если ты хочешь со мной дружить, дашь покататься на твоем велосипеде», «Хочешь, чтобы я пошла с тобой в кино, сделай за меня домашнюю работу».

Порой, даже вырастая, люди продолжают считать, что отношения, основанные на бартере, самые правильные, справедливые и по-настоящему партнерские. «Я мусор вынесла, а ты посуду помой», «Если ты отводишь детей в сад, вечером я их забираю». Так живет большинство семей. И через несколько лет брака супруги вдруг осознают, что между ними не осталось тепла и любви. Да, они отличные партнеры, но не любовники и не влюбленные, потому что там, где торгуются и каждый пытается получить свою выгоду, нет места любви. Это разумная, понятная, просчитанная сделка между двумя партнерами без слияния душ, потому что в таких отношениях каждый старается дать поменьше, получить побольше, продать то, что нужно другому, повыгоднее. И если речь идет о мужчине и женщине, то такие отношения называются уже не партнерством, а проституцией.

БУДЕТ ЛИ ОН СМОТРЕТЬ НА ДРУГИХ ЖЕНЩИН? БУДЕТ ЛИ ОН СТРЕМИТЬСЯ ПОДОЛЬШЕ ЗАДЕРЖАТЬСЯ НА РАБОТЕ, ЛИШЬ БЫ НЕ ИДТИ ДОМОЙ? НЕТ! ДЛЯ НЕГО ТВОЕ СЛУЖЕНИЕ БУДЕТ ДАРОМ.

Из души ли строит отношения женщина, которая выдвигает своему мужчине ультиматумы вроде: «Я буду готовить, ты зарабатывать», «Я буду с тобой заниматься сексом, а ты возить меня в отпуск»? В таких отношениях один готов что-то делать только до тех пор, пока другой что-то делает для него. Это выглядит справедливым, но такое кажущееся равенство разрушает саму полярность отношений, и теряет свою женскую энергию в таком взаимодействии именно женщина. Происходит деполяризация, она пытается продавить партнера, уходит в мужскую энергию, в ответ на это он может уйти в женскую. Обе энергии становятся не ярко выраженными, различия словно стираются, в результате в отношениях пропадает интимность, остается только привычка. Такие отношения могут быть удобными и комфортными, но в них не будет страсти и экстраординарной интимности. Даже если изначально между мужчиной и женщиной были любовь и влечение, отношения эмоционального бартера приводят к тому, что вместо стремления друг к другу они ощущают только тоску, их души не чувствуют близости. Такое партнерство часто кажется спасением от одиночества и хорошим вариантом для тех, кто хочет сделать карьеру, но душа не может долго находиться в таких отношения, она тоскует без любви.

К сожалению, большинство людей живут на уровне детской и партнерской любви, и лишь немногие могут духовно вырасти и выйти на следующий уровень.

Третий уровень – «Люблю, потому что люблю». На этом уровне любви ты любишь вне зависимости от того, сколько твой любимый человек зарабатывает, в какой отрасли работает, чем увлекается, как одевается. Он кажется тебе одинаково милым и прекрасным и в лучшем костюме, и заспанный, в мятой пижаме. Ты принимаешь его таким, какой он есть, не желая изменить его и подогнать под какие-то стандарты. Ты просто чувствуешь, что ваши души встретились и слились воедино. И