Начну рекомендации с того, что авторитетно вам сообщу: согласно моим опросам:
Явные конфликты и скрытые обиды оттого, что один из партнеров
вынужден постоянно брать инициативу к началу секса на себя,
и потому чувствует себя из-за этого «человеком второго сорта»
происходят не менее чем в семи парах из десяти.
Причем, сначала обижается один партнер, затем второй, затем… чуть не сказал третий! Нет-нет, конечно же, опять первый! Однако если такие конфликты становятся в некой паре постоянными и регулярными, это на самом деле может приводить (и обязательно приводит) к изменам. И вот тогда, действительно, своей ролью в любовном сексе может быть недоволен уже кто-то третий…
Так вот, чтобы этот самый пресловутый «третий лишний» в вашей паре так и не появился, постарайтесь избежать двух следующих крайностей:
— Во-первых, ни в коем случае не считайте своего партнера, обладающего заниженной или завышенной самооценкой и, соответственно либо стремящегося вести себя чересчур покорно и угодливо, либо напротив чересчур холодно и надменно (даже при наличии у него сильного сексуального желания), специально стремящимся сделать вам неприятно! Увы, данное поведение является для современных мужчин и женщин типичным, а именно такие ссоры давно стали общераспространенными! И потому, когда они в вашей паре будут возникать (а они обязательно будут возникать!), очень советую вам думать все-таки не о смене одной вашей «половины» на другую (в этом случае у вас все будет точно так же!), а о том, как всего этого избежать в принципе.
— Во-вторых, очень советую вам дочитать эти практические рекомендации до конца, задуматься о прочитанном, и обязательно использовать прочитанные советы в своей любовной или семейной жизни.
Второе. Не превращайте секс в событие!!!
Мои многолетние психологические наблюдения однозначно показывают:
Ссоры из-за того, что на кого-то в паре возложена обязанность всегда
начинать сексуальную игру первым особенно характерны для таких пар,
где каждый интим является чуть ли не «акцией недели или месяца».
Проще говоря,
Приглашать партнера к сексу психологически особенно трудно
именно в тех парах, где секс является разовым событием
и происходит крайне редко и нерегулярно.
Именно при таком течении интимной жизни, когда секс является событием, после каждого сексуального эпизода возникает длительная сексуальная пауза, и мужчинам и женщинам особенно неловко брать на себя столь неприглядную и обидную для самолюбия роль «сексуально озабоченного(ой)» и с тоскою и гневом в голосе говорить: «Слушай, любимый(ая), а тебе не кажется, что мы с тобой уже скоро разучимся делать то, что когда-то нам так нравилось? Может быть, нам с тобой уже пора в порядке демократического принуждения проследовать в сторону супружеского ложа? Или ты опять скажешь, что у тебя сегодня болит голова, ты устал(а) после работы, да и вообще, уже хочется спать и тогда я снова буду выглядеть как сексуально озабоченный гамадрил? Тебе еще не надоело выставлять меня в такой унизительной роли? Ты вообще уважаешь меня как женщину(мужчины)?!». В общем, вы поняли:
Если вы желаете избежать большей части сексуальных скандалов,
заниматься сексом вашей паре следует как можно чаще!
И в этом случае, уже сам факт постоянного наличия секса будет снимать у партнеров психологическое напряжение, сделает веселое эротическое настроение постоянной характеристикой данной пары. А краткость паузы между сеансами хорошего интима, приведет к тому, что те или иные просьбы и намеки на секс не будут восприниматься как навязчивое выпрашивание или показушное «жалование шубы с барского плеча».
В любовных и семейных парах секс не должен являться
каким-то событием, акцией, чем-то из ряда вон выходящим!
Он должен быть частым, регулярным и интересным!
Вот тогда-то ссор и не будет: просто у партнеров не останется на это времени. Все свое свободное время они будут заниматься чем-то другим… И вы, скорее всего, уже догадались, чем именно. Правильно: чтением моих книг!
Третье. Договоритесь об условных сигналах!
Давайте исходить из реальности: в силу различных особенностей устройства нашей психики и физиологии,
Мы каждую секунду тестируем поведение окружающих «на секс»,
на то, хотят они интима или нет, и можно ли
принять в этом чужом хотении личное участие!
И не следует думать, что данная особенность нашего поведения куда-то там исчезает после образования устойчивой любовной или семейной пары: ни в коем случае! Просто, если в некой конкретной паре так и не складываются частые интимные отношения, это приведет к тому, что партнер не получающий от своей половины ответной положительной сексуальной реакции обязательно начнет тестировать «на секс» уже совсем других людей, всех тех, с кем ему(ей) придется общаться. Такой сексуально неудовлетворенный партнер будет постоянно рассказывать другим людям сексуальные анекдоты, шутить с ними на тему интиму и жадно ловить именно такую реакцию, которая может быть интерпретирована им как желание секса. А там где два человека видят друг у друга желание секса, как вы сами понимаете, уже недалеко и до измен…
Исходя из этого, рекомендую тем мужчинам и женщинам, что не могут похвастаться частым интимом, следующее: Договоритесь со своим партнером о том, что в вашей паре будет иметься некий условный сигнал к началу секса. Такой сигнал, который должен легко и совершенно однозначно читаться партнером именно как просьба-приглашение о сексе! И увидевший это партнер просто обязан (в этом и состоит суть вашей договоренности) тут же принять участие в сексуальной игре уже без каких-либо там отговорок!
В качестве этого условного сигнала, у вас может быть что угодно. Например:
— зашифрованная СМС-сообщение, типа: «Как-то, что-то, чего-то…»;
— свеча, поставленная на стол в кухне;
— бюстгальтер, подвешенный к люстре;
— бумажная открытка-сердечко, прикрепленная к чайнику;
— листочек с надписью «Хочу!», прилепленный к зеркалу в ванной;
— яркий указатель-стрелочка, направленная своим острием в сторону спальни;
— две плюшевые игрушки, поставленные в интересную позицию;
— выставленные после ужина из холодильника две баночки пива;
— демонстративно выложенная из трюмо коробочка с презервативами;
— специальный гламурный халатик, уже сам факт одевания которого в вашей паре что-то да означает…
И так далее и тому подобное, исходя из вашей собственной фантазии.
Договариваясь о том, что некое действие будет являться молчаливым сигналом о том, что кому-то из партнеров чего-то там захотелось, одновременно вы должны поставить друг перед другом твердое условие:
Желание интима одним партнером должно являться
БЕЗОГОВОРОЧНОЙ командой для второго партнера!
В противном случае никакого практического толка от данной договоренности попросту не будет. А вот если в вашей паре действительно получится сделать так, чтобы для начала интима вам вообще ничего не требовалось говорить своему партнеру и чего-то там у него выпрашивать, и все ограничится молчаливым условным сигналом, значит, у вашей пары все будет хорошо и сексуальное долголетие точно вам обеспечено.
Четвертое. Никогда не уточняйте сексуальное желание партнера!
Мои психологические наблюдения свидетельствуют о том, что подавляющее большинство мужчин и женщин очень не любят, когда в ответ на их намеки на секс, их партнеры внимательно смотрят на них и очень серьезно спрашивают: «Так ты, что, точно хочешь секса?!». Услышав такое, согласно моим опросам, многие инициаторы интимных игр:
— готовы провалиться от стыда буквально сквозь землю;
— испытывают чувство внезапного раздражения от поведения партнера;
— проклинают то, что они решились попросить секс первыми.
И т. д. и т. п. И в любом из этих случаев, их сексуальный энтузиазм почти всегда пропадает. Соответственно хочу дать вам еще один важный совет: