Конфликты из-за того, что мужчинам и женщинам
однажды надоедает, что инициатива к сексу в их паре
все время принадлежит только им одним,
почти всегда возникают вовсе не на основе собственно секса,
а на основе именно человеческой самооценки!
А технически это выглядит так. Как вы сами прекрасно знаете (тут я точно повышу вашу самооценку!), почти все любовные или семейные пары создаются на основе некой разницы между психотипами партнеров, психотипами мужчин и женщин. Например, лидерский мужчина — явный носитель завышенной самооценки и менее конфликтная девушка с заниженной самооценкой. Или сильная бизнес-леди и более слабый мужчина. Или вот еще: Энергичный мужчина, всю свою жизнь достигающий успеха как раз за счет того, что он сознательно и постоянно борется со своей заниженной самооценкой (а она — родом из детства, где его все притесняли) и более спокойная девушка с завышенной самооценкой, которая воспринимает наличие рядом именно такого вот пробивного мужчины, как само собой разумеющееся, как нечто, просто изначально соответствующее ее высокому сану. И т. д. и т. п. А вот дальше в силу вступает закон психологического динамического равновесия:
До тех пор, пока среднегодовая самооценка партнеров сохраняется на том уровне, который имелся на момент складывания между ними интимных отношений, чья-то сексуальная инициативность, а чья-то сексуальная безинициативность (не путайте с фригидностью или пассивностью) воспринимаются ими как норма и не приводят к конфликтам, битью посуды или «сексуальным забастовкам». Однако стоит только самооценке кого-то из партнеров СУЩЕСТВЕННО измениться (ввиду его(ее) жизненных успехов или неудач), как спустя какое-то время обязательно возникает ссора из-за того, кто же должен быть в данной паре инициатором интимных игр.
Уловили суть? Когда нам кажется, что ссора из-за того, кто должен проявлять в нашей паре инициативу к сексу возникла совершенно случайно, на самом деле — это совершенно не так: случившееся — всегда очень даже закономерно! Просто именно в этот момент времени случилось что-то из следующего списка:
Вариант «А». У дамы на работе дела пошли в гору, ее самооценка подросла и она уже считает, что ей надоело сексуально (и не только) угождать тому мужу, чье положение и самооценка хоть и объективно не изменились, однако статус мужа относительно более успешной жены все равно по сути снизился. И вот она, однажды, говорит ему: «С меня довольно! Надоело! Хватит! Отныне сам угождай мне в сексе и сам ищи ко мне подходы. А я больше тянуть тебя в постель отныне не буду!»
Вариант «Б». Положение дамы хоть и не Бог весть какое хорошее, ее самооценка на том же уровне что и была, однако статус мужа и его зарплата однажды заметно ухудшились и вот дама решает, что своего сексуально привилегированного положения он больше не заслуживает: денег в семье слишком мало! Соответственно, не изменяясь вообще, относительно мужа женская самооценка все равно повышается. И вот опять мы слышим: «Надоело! Хватит! Сколько можно, все я да я… Больше мне этого не нужно!!!».
Вариант «В». В жизни парня и девушки в целом ничего не меняется, однако пришла весна, девушка стала носить короткие юбки, на нее посыпались мужские комплименты, ее самооценка тут же подросла, она осознала, что может легко найти себе другого друга и вот дама тут же начинает бунтовать: «Милый, если ты не хочешь меня потерять, давай-ка уже сам бегай вокруг меня и завоевывай мой сексуальный интерес, иначе его завоюет кто-нибудь другой…».
Проще говоря,
Наше сознание и подсознание постоянно сканируют и нашу самооценку и самооценку наших сексуальных партнеров. Малейшее изменение в чьей-то самооценке тут же приводит к перераспределению ролей в сексуальной жизни каждой пары. И если это перераспределение не происходит мирно, это обязательно происходит в процессе такой ссоры, которая может быть именно ссорой из-за секса, а может внешне казаться ссорой совсем по другому поводу. Но даже внешне представляясь ссорами вовсе не из-за секса, а из-за чего-то другого, такого рода ссоры все равно являются ссорами вокруг секса, ссорами из-за перераспределения сексуальных ролей в данной паре…
Подчеркиваю: формально самой ссоры может и не быть! Ну, скажем, начал мужчина получать меньше, а его жена — больше. В итоге его самооценка ухудшается, но если его сознание работает адекватно ситуации и он начинает компенсировать падение своей значимости в паре тем, что периодически делает дома уборку, готовит ужин и почти постоянно проявлять инициативу к сексу. Его жена это видит, ее самооценка растет, и в итоге конфликта не происходит: хотя муж и жена поменялись в сексе ролями, но это осуществилось постепенно и с согласия сторон, при этом и семья сохранена, и секс в ней остался.
А вот если мужчина, временно став менее успешным, не перестроит своего поведения, и по-прежнему будет играть роль хозяина и требовать сексуальной инициативности только от жены, то дело обязательно кончится скандалом и ухудшением семейного секса.
То же самое случится и в том случае, если жена, неожиданно ставшая более успешной и повысившая свою самооценку, даже видя то, что ее муж разумно начал приспосабливаться к этой ситуации проявлением своей сексуальной и хозяйственной инициативность, все равно попытается компенсировать свое прошлое приниженное положение сознательным унижением мужа и началом откровенного диктата в его сторону, это опять-таки приведет к сексуальному кризису и, возможно, разрушению семьи(пары). И так далее и тому подобное. А если вы примете во внимание, что (как я уже сказал выше) самооценка мужчин и женщин может довольно значительно колебаться практически ежедневно, вы сумеете понять простую данность любовных и семейных отношений:
Ссоры из-за того, кто должен проявлять инициативу к сексу,
Являются обязательной часть существования
абсолютно всех любовных и семейных пар.
И происходят эти ссоры вслух (с битьем посуды о голову друг друга) или молча, в душах партнеров или супругов, значения уже не имеет: главное, что они есть!
Ну, вот теперь вы (в зависимости от вашего статуса в любовных или семейных отношениях) можете соотнести со своей собственной парой какой-то из тех двух следующих вариантов поведения партнеров, которые являются наиболее распространенными:
Вариант № 1. «Для тех, кто пытается играть в паре роль главной(ого)».
Вы наконец-то поняли, что ваш периодически возмущающийся из-за того, что ему(ей) вечно приходится проявлять сексуальную инициативу партнер, на самом деле возмущается совершенно не зря и не просто так: причиной всего этого является его(ее) самолюбие и ваше обидное игнорирование сексуальных запросов и психологического состояния близкого для вас человека! И все это просто потому, что вы искренне убеждены в том, что вы — главная(ый)!
Вариант № 2. «Для тех, кто вынужден играть в паре роль не главной(ого)».
Вы наконец-то поняли, что же движет вами тогда, когда вы возмущаетесь, что все функции сексуального инициатора в вашей паре хронически перекладываются именно на вас: вами движет не только желание секса, но еще и ваше задетое самолюбие! И понять вас легко: борясь за повышение своего статуса и своей самооценки, вы поступаете совершенно правильно! В конце концов:
В рамках уже сложившейся пары,
секс должен быть равным достоянием, равным правом
и равной обязанностью обоих партнеров!
И так и должно быть на самом деле! В конце концов, когда вы создавали любовные или семейные отношения, вы же в том числе боролись и за свое право ежедневно получать качественный и бесплатный секс! И если вы станете от этого открещиваться, и делать вид, будто это не так, вы попросту совершите непростительную ошибку и в итоге останетесь без секса.
Впрочем, хватит общих рассуждений. Нам уже понятно, почему ссорятся мужчины и женщины, уже ясно что влюбленные и партнеры обязаны учитывать и беречь самооценку своего близкого человека и возникает только один вопрос: а что делать-то? Вот об этом мы и поговорим сейчас в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Не думайте, что ваш партнер вас не уважает!