Опубликовано на форуме Алекса Лесли.
Ребята, подскажите, пожалуйста, как восстановить отношения.
С девушкой встречался три раза. На втором свидании привел домой под поводом интересного места, но настойчивости не хватило прожать девушку – нервная и правильная оказалась, хотя сама хотела, на остановке я взял ее руку и через джинсы дал ей почувствовать в руке член, она была довольна. Спросила, всегда ли надо себя сдерживать.
На следующий (третий) раз я, прочитав этот пост Лесли, неожиданно попал с ней в ситуацию, в которой смог произвести что-то подобное.
Обзвонил всех девушек – то недоступен телефон, то трубу не берет, то уже есть планы на вечер/не могут (заняты).
Не могу сидеть дома – собрался, оделся, хочу шоколадного мороженого.
Звонит эта девушка, договариваемся, встречаемся, заходим в торговый центр, берем мороженое. Я чувствую, что девушка решила, что я буду платить. Забавно, думаю, сейчас повеселимся – слава богу, Лес учит создавать забавные ситуации, чтобы посмотреть на себя и на девушку со стороны, как мы будем себя чувствовать/вести в затруднительной ситуации.
Подходим к кассе. Я добавляю к мороженому презервативы (на ее лице никаких признаков веселой ситуации), отложил их обратно (было как-то с незнакомыми девушками – они покраснели и минут пять не могли ничего сказать, – тогда, чтобы усилить эффект, я начал удваивать количество презервативов у них в корзине.:-))) Было забавно). Спрашиваю:
– Ты когда-нибудь платила за парней?
– Нет. – На лице типа «ты что, вообще… такие очевидные вещи спрашиваешь…»
– А почему?
– У меня принцип такой. Я считаю, что это обязанность мужчины.
Я думаю: «Да… тут важнее принципы ей, а не парни…»
– Я никогда тоже за девушек не плачу. Заплати за меня, пожалуйста, – это я произношу с такой улыбочкой кота, – мне будет очень приятно, я буду первым у тебя, а мне приятно, когда я первый, я буду тебе очень благодарен!
– Нет.
– Добро, тогда давай мы заплатим по отдельности. Договорились?
– Да.
Я плачу за себя.
– Егор, – она роется в сумочке, – я забыла кошелек, может, в машине или на работе оставила. – У нее просящее лицо маленькой девочки, продавец и очередь смотрят на наши разборки.
Я скривился:
– Добро, могу тебе одолжить…
Она в шоке, отморозилась. Я взял свое шоколадное мороженое.
– Не надо мне мороженое, я буду идти и смотреть, как ты ешь.
Она пошла впереди, я предложил ей зайти в кафе. Но она, расстроенная, не согласилась. Я делал вид, что ничего не произошло, иногда что-нибудь говорил, но она не отвечала.
– Ты что, обиделась? Почему?
– Ничего себе, а ты не понял?.. Ладно, я тебя не буду перевоспитывать.
Распрощались, она ушла к себе в машину, я ей кинул вслед: «Пока».
Прошло две недели. Думаю, можно СМС отправить, вот только какого содержания? Девушка для меня не много значит, но все-таки как-то тут можно вырулить ситуацию?
Спасибо.
Если женщина в тебе ничего вообще не ценит, то это хороший тест.
Если она готова прекратить с тобой общение из-за такой мелочи, то делай соответствующие выводы о том, что ты недостаточно ее заинтересовал. Точнее, ты ей вообще на хрен не нужен, просто удобный способ посидеть в кафе.
Я почему-то нигде не слышал случаев, когда девочке очень нравится парень, и она морозится и уходит! Если ты очень сильно заинтересовал девочку, то даже если ты скажешь ей: «Вали отсюда, че вылупилась!» – то она вряд ли уйдет! И воспримет это как шутку!
А уж тем более такое.
Кроме того, ты начал про свои принципы, стал действовать ей на мозги. Фу-у-у!!!
Учись шутить!
– В прошлый раз, когда я заплатил за девочку в кафе, она сосала мне 8 часов, я думал, я умру, поэтому платишь сегодня ты!
Что делать теперь? Вместо того что ты хочешь сделать, а я знаю, что ты хочешь опять проставиться перед ней, нужно перевернуть ситуацию. Этого она не ожидает, и это эффективно.
– Привет, ты меня разочаровала в прошлый раз, но я решил дать тебе еще один шанс. Так что мы с тобой опять встречаемся! Ну, если в этот раз ты меня расстроишь, то больше шанса не будет! И обещай не приставать, а то я видел твои пожирающие глаза, ты озабоченная, я знаю, смотрела, как я лижу это мороженое, извращенка…
СТЕБ ВКЛЮЧАЙ и ОБВИНЯЙ ЕЕ…
– Я рассказал своей маме про твое поведение, и мама сказала, что женщины так себя не ведут, она отца накормила, обогрела в свое время. И я рассказал друзьям, подругам, они вообще в шоке от твоего поведения. Ладно, мне по фигу их мнение, ты же нормальная девчонка, я знаю, немного вредная, так что встречаемся, уболтала…
Я тебе объяснил, что нужно сделать. Но при игре по нотам, если у тебя нет слуха, ты испортишь любой шедевр. А вообще это сработает на сто процентов эффективно!
Как дарить подарки
Задаривая женщин подарками, ты никуда не продвигаешься. И ничего не добиваешься. В отношениях происходят сдвиги только тогда, когда она как-то в это вкладывается. Это обычно происходит, когда она что-то делает для тебя.
Но в крайности уходить не нужно. Если она будет за тобой бегать, все делать для тебя и не чувствовать ответа, то поймет, что в тебя бесполезно вкладываться.
Чтобы возрастало желание инвестирования, необходима отдача или ее обещание.
Дарить подарки, проявлять знаки внимания ты должен чуть-чуть меньше, чем она тебе. НО!
Запомни. Подарки женщина должна заслужить.
– Ты мне секс, я тебе цветы!
Что же просить взамен? Эмоции, энергию, внимание, труды, силы.
Мой излюбленный способ дарить подарки женщине – это убедить в том, что я в принципе на такое не способен, что я жуткий подонок, которому нужен только секс и никакого внимания. Животное, не способное на светлые чувства. И когда я дарю ей что-то, я преподношу это так, что она не совсем понимает, подарок это или нет.
– Я по дороге к тебе нашел, на дороге валялись, я подобрал их, – сказал я как-то раз, притащив ей цветы.
Я еще и буду отпираться от того, что это подарок.
– Да ну, я на такое не способен.
Фишка в том, что она начинает думать, что это она на тебя положительно влияет, что ты меняешься. Что это ее действия, что она заслуживает это, что ты не безнадежен, ты даешь ей надежду на то, что она вкладывается не впустую. А твоя сложность добавляет ценности. Ты не простой кадр. И чем с тобой сложнее, тем интереснее.
Самые оригинальные свидания-2009
Я приведу примеры самых ярких историй свиданий, которые были реализованы моими учениками за 2009 год. Еще огромное количество историй есть в специальном разделе на моем форуме. Так что, если у тебя есть желание, ты можешь почитать там еще много вариантов, но эти – самые оригинальные! И тут есть чему поучиться и в организации свидания, и в его проведении!
Свидание «в стиле бомжа»
Идея простая. Ты назначаешь первое свидание девушке.
И наряжаешься под бомжа. Одежда должна быть чистая, но старая. Одежда твоего дедушки или бабушки.
Так, свидание в кафе можно приукрасить, чтобы оно было очень эмоциональным и запоминающимся. Ведь вполне возможно, что вы вместе будете его вспоминать через много лет или же по отдельности. Это неважно, в любом случае такое свидание сносит крышу девушке.
Рассказывает Алексей Гуч:
«Решил зажечь и встретиться с девушкой в костюме своего дедушки (изрядно поношенном, мягко говоря, немодном…). Оделся, договорились встретиться на Чистых прудах.
Встречаемся. Девочка в норковой шубе стоит, ждет.
Я подхожу к ней:
– Привет!
Она шарахается типа:
– Отойди от меня, у меня нет денег!
Я ей говорю:
– Это Алекс, мы в инете познакомились…
Она начинает ржать.
Садимся в машину.
Девочка смотрит на мои рейтузы и в полной истерике ржет.
– Куда мы едем?
– Едем в темный двор, и я тебя там изнасилую!
Ржет.
– Как ты это сделаешь? Не успеешь штаны снять – я убегу!
Я говорю:
– Я делаю все очень быстро. Тебе будет не больно, ничего не почувствуешь, к тому же – видишь, что у меня штаны в заплатках, это я их уже заранее порвал.
Приезжаем в «Кофе-хауз», заходим. Все посетители в шоке, смотрят на нас, кто-то застыл с открытым ртом – так как красивая девушка в шубке, а рядом чертило в ободранной шапке с чемоданом из эпохи 50-х. Садимся. Офицантка подходит, дает меню и ржет сама, говорит:
– Простите…
Заказали, начинаем беседовать.
Я:
– Ну, давай для начала я расскажу немного о себе. Я из Молдавии. Уже давно в Москве. Больше двух месяцев. Я актер Молдавского областного цирка «шапито», у нас было турне в Москве, но клоуны уехали. А я остался, но сейчас нашел работу не по профилю и работаю водителем «Газели».
Дальше я достаю из сумки магнитолу – дедовская, раньше модно было такую носить на плече, и говорю:
– Я iPod купил, не могу дырку найти!
Пауза.
– Чтобы вставить туда…
Пауза.
– … наушники.
Девочка в истерике. Так посидели в кафе минут 30, на пике общения сваливаю.