А через год Ольга снова появилась в редакции. Ее было не узнать: плечи развернуты, глаза горят, походка от бедра. Самую малость не хватало стука мужских челюстей о клавиатуры и шороха спонтанно организующихся штабелей из поклонников – коллектив был преимущественно женский.
Ольга пришла по делу. Ей была нужна защита. От кого? А то вы не знаете! Все в городе давно в курсе, а вы тут сидите как в бомбоубежище! Где ваш профессиональный нюх на горячее и дурнопахнущее? Вы вообще откуда новости берете? Занимаетесь рерайтом головных СМИ? Возрадуйтесь, ибо вот он, информационный повод! И она поведала свою историю.
Ольга ведь в журналистику зачем приходила аж на два месяца? Ну да, и талантище тоже раскрыть, но не это главное. Главное – это борьба со злом. Точнее, с одним из его уполномоченных представителей. С кем? Да ладно, не прикидывайтесь. Хорошо, наводящий вопрос для лиц с задержкой интеллектуального развития и незрелой гражданской позицией: кто у нас в городе главный? Воот! А зло, как вы знаете, всегда жаждет сцапать и поиметь что-нибудь самое светлое и прекрасное. Ну вы поняли, кого. И что делать бедной девушке? Кто сказал отдаться? Бороться – вы перепутали две древнейшие профессии!
Ольга боролась. Жгла глаголом как из тяжелой огнеметной системы залпового огня. Вы не заметили? А между строк читали? Там же все было написано! Ну вы, блин, даете, у вас что, ассоциативный ряд на уровне хомячков? А вот ОН заметил. И принял меры. Какие? Он подстроил так, чтобы Ольге стало трудно писать. Как? Да мало ли какие у них там технологии! Подстроил, и все. Вдохновение суициднуло, руки опустились, пришлось из журналистики уйти. А тут как раз вакансия в обществе слепых.
Ольга воспряла духом и тут же устроилась на новую работу, секретарем. Хорошее место, благородное дело, как казалось на первый взгляд. Но слепые оказались теми еще проходимцами. Сложно сказать, какими печеньками им пошуршали на стороне зла, но они все дружно туда переметнулись. И начали вредить. Был сформирован специальный диверсионный отряд, который регулярно забирался к ней в квартиру на седьмой этаж с целью выкрасть красивое нижнее белье и испачкать остальную одежду стойкой невидимой краской. Вы представляете, какое извращенное злодейство?
Бывшие коллеги представили. И надолго выключились из процесса по причине эпидемии сдавленного кашля. Воображение охотно рисовало картину, которая могла бы заставить разрыдаться от зависти Стивена Кинга. Отряд альпинистов в полном снаряжении тросточками выстукивает себе дорогу к дому. На ощупь карабкается на седьмой этаж (да-да, периодически пуская в дело трость). Забирается в окно и снова на ощупь движется к шкафу с одеждой. Потом диверсанты спускаются вниз, унося с собой заветные трофеи. На картине ажурного чулка в зубах выбивало даже самых стойких и угрюмых. Даже саперы-чечеточники с их методом эмпирического топа не шли ни в какое сравнение с таким спецназом.
Ольга продемонстрировала остатки невидимой краски на одежде: вот, сколько ни стирала – все равно следы остаются! Полиция? Прокуратура? Да они все заодно! Я уже туда обращалась, а меня положили в психушку! И судья у них тоже купленный: приехала, послушала, обозвала больной и дала белым халатам добро на всякие эксперименты! Муж меня только через полтора месяца смог обратно отобрать. Правда, потом целых полгода слепые вели себя прилично. Наверное, бдительность усыпляли. А недавно снова занялись криминальным альпинизмом.
Ольга попросила провести журналистское расследование. Даже коробку конфет принесла: в них глюкоза, очень помогает стимуляции умственной деятельности. Бывшие коллеги уверили, что сделают все возможное, распрощались – и потом весь остаток дня ходили под впечатлением. Из головы никак не шли альпинисты с тросточками и деталями женского туалета в зубах. Но на заявление надо было реагировать, поэтому связались с Ольгиным супругом. Тот подтвердил – дескать, было дело, лечилась, потом перестала пить лекарства и не приходила на амбулаторный прием. Да, снова начались разговоры про альпинистов. Да, уже связался с участковым психиатром, оформляем недобровольную госпитализацию.
В криминальном окружении
Скандал, однако!Вновь позавчера две тонны маказадержаны при въезде в Парагвай.
(c) Михаил Щербаков. Полет валькирий
Готовность заподозрить соседа в каком-нибудь смертном грехе во многих из нас засела так глубоко и прочно, что впору говорить о генном уровне. А уж сколько раз соседи оказывались в центре бредовой системы наших пациентов (на стороне сил зла, естественно), и не сосчитать.
Пришел как-то раз ко мне на прием дедушка. Не то чтобы сам: скорее, чтобы родственники от него отвязались. Пусть-де психиатр рассудит, кого из нас тут надо полечить. А то пристали, как охапка банных листьев: сдавайся, мол, старый, совсем из ума выжил! Вам самим таких соседей, еще не так бы глуздом двинулись!
Что не так с соседями? Константин Васильевич (пусть его будут звать так) покачал головой: эх, доктор, вот вам, я вижу, повезло. Иначе не задавали бы вопросов. Наверное, вас окружают приличные люди. На работу ходят, с детьми сидят, иногда могут себе позволить немного выпить, изредка – сделать в квартире ремонт. Красота!
А Константин Васильевич в силу невероятного стечения обстоятельств оказался в самом центре преступного логова. Видимо, так было угодно Господу. Он не в силах уследить за всеми мерзавцами, вот и делегировал часть полномочий Константину Васильевичу. Соседи долго скрывали от него свою истинную криминальную сущность, но в один прекрасный момент утратили бдительность вместе с остатками совести, и началось. Целый год ночами спать не дают.
Те, что сверху, ближе к полуночи включают печатный станок и делают деньги. Мелкими купюрами, рублей по сто, поэтому станок работает до утра: видимо, сильно нуждаются. Но хуже всего, когда начинают штамповать монеты: грохот стоит страшный! И ведь что примечательно, за день все успевают потратить, потому что на следующую ночь все повторяется.
– Папа! – не выдержал мужчина, что пришел вместе с Константином Васильевичем. – Ведь и прокуратура, и полиция тебе уже доложились о результатах проверки! Нет у соседей печатного станка, нету!
– Цыц, мелочь! – приструнил сорокалетнего мужика дед. – А то я не понял, как они проверяли! Пришли, взяли по чемоданчику купюр, сказали, что поищут в другом месте. Так они до ишачьей пасхи могут поиски продолжать!
Константин Васильевич увещевал, стучал по батареям, писал гневные записки, да толку-то! Один раз даже пошел на сделку с совестью: взял пузырь из талонных запасов и пошел в гости с предложением перейти хотя бы на выпуск пятитысячных: все пореже шуметь придется. Так ведь эти гады сами же участкового и вызвали!
Соседи снизу оказались отморозками похлеще. Они тоже еженощно включают свой агрегат. Нет, эти денег не печатают. У этих в квартире стоят мельницы, самокруточницы и упаковочные агрегаты. Нет-нет, они не муку мелют. Хех, если бы муку! Шелковый путь знаете, доктор? Тот, по которому сейчас героин с коноплей возят? Вот от него один проселок аккурат через соседскую квартиру идет. Как ночь, так они очередной караван разгружают – и за дело. Зачем молоть героин? Так он прессованный поступает, его еще надо измельчить и с мелом набодяжить. Вы прямо как маленький, доктор, все вам разжевывать приходится. Да, и конопля в брикетах. Кто же сюда чистую пыльцу повезет! Размололи, самокрутки набили, оптовикам сдали – день можно шиковать. Нет, к этим я не ходил, этих я сразу наркополиции сдал. Но ведь тоже откупились, даже прерываться с работой не стали!
– И ты решил устроить им потоп, да? – не унимался сын. – Кто их горячей водой залил?
– Так ведь станочки-то встали! – радостно возразил Константин Васильевич. – А им как раз довеском две тонны кокаина подвезли, транзитом из Венесуэлы в Белоруссию и дальше по Европе! Облом-то какой Венесуэле вышел! А уж какой вой поднимется среди европейской богемы! Учись, как правильно вести классовую борьбу! Весь кокаин теперь в канализации!
Дед радостно потер руки и ехидно захихикал. Сын хмуро покачал головой. Я живо представил себе депрессивную европейскую богему: Депардье в России, Бриджит Бардо без двух слонов как в России, кокаин теперь тоже весь в России, а мы тут все такие толерантные!
– И ремонт обеих квартир теперь оплачивать придется мне, папа!
– Не вздумай! Чей наркотрафик, тот пускай и платит! А мне чтоб новую сантехнику поставили и плитку в ванной перестелили, а то я всю побил, пока им сверху стучал.
Сын хотел что-то возразить, и я решил, что пора перехватывать инициативу:
– Константин Васильевич. А как у вас дела со сном?
– А какой, по-вашему, тут сон, при таких-то соседях?
– Ох, не бережете вы себя. Так недолго совсем здоровье подорвать. Давайте-ка к нам, на время ремонта. Оно и спокойнее, и безопаснее. Наркобароны небось злющие после диверсии, могут отправить кокаин из Волги обратно вылавливать. Причем без акваланга.