Спецбригада застала Деда Мороза в тот момент, когда он требовал проверить морепродукты в суши-баре на радиоактивность и наличие неучтенных гельминтов.
И учил местных поваров правильно варить рис и сворачивать роллы, пытаясь между делом выяснить, а японцы ли они на самом деле или так, просто прищурились.
Едва завидя доктора и санитаров, Дед Мороз прервал наставления и рванул с низкого старта, да так шустро, что двум официанткам пришлось срочно вспомнить навыки школы осмотрительного кузнечика, чтобы вовремя убраться с его пути. Началась погоня по этажам, лестницам и эскалаторам. Надо отдать Деду Морозу должное: он умудрялся не только сохранять дистанцию, но и раздавать по пути следования полезные советы и напутствия окружающим, правда, не всегда цензурные. В основном нецензурные, если быть полностью объективным.
Выскочив на улицу, он нырнул в припаркованный на стоянке автомобиль и уже намеревался оставить всех с носом, но тут вовремя подоспел водитель на барбухайке, со словами «у меня тут хрен кто проскочит!» заблокировавший Деду Морозу путь к отступлению. Минутой позже подъехал наряд патрульно-постовой службы, вызванный администрацией торгового центра на подмогу по просьбе Дениса Анатольевича.
Сказочный персонаж из машины выходить наотрез отказался и запер все двери. Офицер полиции указал на свои погоны и сделал приглашающий жест – мол, выходите, гражданин, обсудим ваше поведение. Дед Мороз приглашения не принял. Более того, он скинул свой красный балахон, достал с заднего сиденья китель с генеральскими погонами, гордо в него облачился и показал полицейскому другой жест, тоже в некотором роде приглашающий.
– И что теперь делать? – спросил офицер у Дениса Анатольевича.
– Брать, конечно, – отозвался тот. – Сами подумайте, много ли у нас в городе генералов армии, которые на досуге блындают в костюме Деда Мороза?
– Я посоветуюсь с начальством, – неуверенно промолвил полицейский и достал из кармана сотовый телефон.
Дед Мороз тоже достал свой сотовый и принялся кому-то названивать. Минут через десять, когда полицейский выяснил, что залетных генералов, по сводкам МВД, в их городе не числится, подъехала вусмерть утонированная машина с нарядом частных охранников.
– А это кто такие? – удивился офицер.
– Олени, – пояснил Денис Анатольевич.
– Какие олени? – не понял служивый.
– Северные. Дедушкины помощники. Сейчас впрягутся в его телегу и улетят на фиг. Во всяком случае, попытаются. Вон как решительно настроены!
Охранники и впрямь были настроены серьезно. Они пояснили, что это их клиент, что он их нанял уже неделю тому, и теперь они требуют пояснений и извинений. Клиент – человек уважаемый, судя по тому, с какой легкостью он сорит деньгами. Утверждает, что собрался в президенты, готовит электорат к этому знаменательному событию.
– А что, беспроигрышный пиар-ход! – сказал Денис Анатольевич полицейскому. – Страна, у которой в президентах Дед Мороз, – это же супердержава!
– Ну что, как насчет отпустить и извиниться? – продолжал напирать охранник.
– Вот что, парень, – внимательно оглядел его с ног до головы Денис Анатольевич. – Ты у нас в психбольнице когда последний раз профосмотр проходил? Судя по всему, давно. И за это время немного похужал по основным показателям. Придется к тебе в следующий раз приглядеться повнимательнее.
– Это угроза? – подобрался охранник.
– Нет, это обещание. Ты сам подумай: перед тобой полиция и спецбригада, которые пытаются госпитализировать буйного пациента. Ну куда ты лезешь? Я понимаю, что у тебя работа. И я не собираюсь мешать тебе ее выполнять. Сейчас вы садитесь в машину, едете за нами, мы сдаем товарища Деда Мороза в приемный покой, его госпитализируют, а дальше – пожалуйста, охраняйте сколько влезет! Санитары в отделении с радостью делегируют вам полномочия!
– Ой, мне надо связаться с начальством, проконсультироваться, – заволновался охранник, прикинув перспективу несения дежурства в обстановке, приближенной к боевой.
– Конечно-конечно, не буду мешать, – согласился Денис Анатольевич. – А мы пока убедим генерала, который кандидат в президенты и по совместительству Дед Мороз, поменять санки.
Средство для роста рогов
Эту историю поведал мне читатель, а ему – один его знакомый.
Зовут знакомого Саней. Саня работает санитаром на спецбригаде. Комплекция у мужика очень правильная, как раз для такой работы: косая сажень в плечах, центнер с гаком живого и очень шустрого веса. И на редкость спокойный и незлобивый нрав. Когда Саня дежурит на спецбригаде, практически все госпитализации происходят по доброй воле пациента: ну кто полезет с кулаками на такой танк! Только совсем уж опытный камикадзе.
Саня приехал из деревни на заработки, и на первых порах ему пришлось снимать комнату. На пару с другим товарищем. Тот тоже мечтал поправить свое материальное положение и подался в большой город в поисках длинного рубля, но все перепутал и нашел глубокий стакан. Пытался приобщить к этому занятию и соседа, но Сане-то что! Выяснив, что двести пятьдесят граммов водки такому слону что наперсток валерьянки перед сном, товарищ перестал переводить ценный продукт в подобных количествах и впредь угощал его символической рюмашкой, очень гомеопатически выглядевшей в недрах Саниной ладони. А остальную бутылку выпивал в одно лицо. На половину соседского кулака, к слову сказать. Иногда шел за второй.
Саня пытался пару раз его урезонить, но тот только отмахивался: дескать, пить можно до тех пор, пока печень не мешает завязывать шнурки на ботинках. Жизнь, мол, дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно стыдно перед отечественным спиртпромом.
Один из соседских запоев выдался особенно затяжным и ударным: тому подвалило денег за какой-то удачно сданный строительный объект, а тут еще и неделя новогодних праздников. Саня как раз дежурил сутки через сутки – народу на спецбригаде отчаянно не хватало. Придя как-то со смены, он застал соседа хмурым и озабоченным.
– Ты чего пригорюнился? Водка не лезет?
– Кончилась. Вместе с деньгами. Еще позавчера. Но это не самое страшное. Не прикидывайся, что ничего не видишь!
– И что я, по-твоему, должен видеть? – насторожился Саня.
– Ой, вот ты только не подкалывай! Мне жена изменила!
– Где ты и где жена! – усмехнулся Саня. – Насколько я помню, ты с ней в лучшем случае раз в месяц созваниваешься. Когда трезвый. Почти. Где доказательства?
– Вот! И вот! – Сосед ухватился руками за что-то невидимое над головой. – Как у северного оленя! По десять отростков на каждом!
– О. Да ты у нас просто альфа-самец, – со знанием дела резюмировал Саня.
– Ты издеваешься?!
– Нет, – без тени улыбки сказал Александр. – Я любуюсь. Хорошие рога, ветвистые. Дальше что? Поедешь с женой разбираться? Любовников на рога накалывать?
По соседу было видно, что вот именно сейчас разница в комплекции ему очень досаждала, но он изо всех сил держался: ударом Саниного кулака можно было не то что оленя – африканского буйвола валить.
– Саня, мне завтра на работу! Как я туда пойду? Меня же мужики засмеют! Помоги!
– Чем? – искренне удивился Саня.
– СШИБИ!!!
Саня посмотрел на соседа. Потом смерил его взглядом. Сосед скукожился, но глядел с такой надеждой, что отказать было грех. Бац! Кулачище прилетел в лоб легонько, в четверть силы, но сосед на некоторое время отключился. Саня набрал номер диспетчера спецбригады и сделал вызов на себя.
Придя в себя, сосед первым делом ощупал макушку.
– Ну как ты в целом? – заботливо спросил Саня.
– Саня. Друг. Спасибо! – прочувствованно сказал рогоносец. – Один, слава богу, отлетел, только небольшой обломок еще торчит. Давай двинь еще разок – и все в порядке, остальное под шапкой спрячу, а на работе болгаркой шлифану.
– Ты не горячись, – Саня положил руку ему на плечо. – Я тут спецов вызвал. Прокатишься с ними, покажешь, что к чему. Они такие мастера, ты не представляешь. Под корень спилят. Только перхоть останется. Шампунь придется специальный покупать. И давай уже, завязывай с водкой. А то жена дома без денег сидит, скучает. Рискуешь стать оленем-хроником.
Про Ольгу и отряд альпинистов
Карателей белых позорный отрядВ деревню конкретно крадется…
(c) Михаил Успенский
Эту историю рассказала мне одна знакомая, а я, с ее позволения, пересказываю вам.
Ольга (назовем ее так) некоторое время работала журналистом: пригодились знания, полученные на историко-филологическом факультете. С коллегами по цеху отношения у нее не то чтобы не сложились: она просто не давала повода их начать. Тихонько материализуется в дверях, тенью скользнет за рабочий стол, глянет исподлобья на отважившегося поздороваться, уткнется в монитор – и все, человек выпал из реала до конца рабочего дня. Пару месяцев этот призрак журналистки осваивал роль местной достопримечательности, а потом пропал. Ну пропал и пропал, никто особо и не заметил.