class="p1">* * *
О живых либо плохо, либо ничего, кроме лжи.
* * *
Отцовское.
— Сынок, а почему ты целиком спрятался под одеяло?
— А вдруг меня съест монстр?
— Глупенький! Острые клыки монстра легко пронзят одеяло насквозь!
* * *
Говорят, смерть придёт тогда, когда ты перестанешь удивляться.
Когда я смотрю на действия нашего правительства, я понимаю — мне ещё жить и жить.
* * *
Быть грамотным политиком — это как задушить человека, а потом всем сказать, что он умер от нехватки кислорода. И ведь не соврал же!
* * *
К любому существительному 2-го склонения с нулевым окончанием можно прибавить в конце мягкий знак — и вуаля! Перед нами глагол в повелительной форме.
Беспредел — Беспредель!
Батон — Батонь!
Дом — Домь!
Ветеран — Ветерань!
Клон — Клонь!
Успех — Успехь!!!!!
* * *
Геометрический отрезок — это небольшая повесть, из которой убрали всё, кроме точек.
* * *
Чем храбрее мужчина, тем хуже он танцует.
* * *
Дюймовочка была такой маленькой, что инфузория-туфелька оказалась в самый раз.
* * *
Они привели нас к высокому обрыву и сказали: «Пришло время безумных скидок!».
* * *
Краткая биография в одном слове:
Провокаторжник.
* * *
Логический парадокс:
Более старая версия меня — это более молодая версия меня.
* * *
Ты стал по-настоящему взрослым, если начал больше думать не о том, что мир может дать тебе, а о том, что ты можешь дать миру.
* * *
Жаль, нигде не продаётся резиновый чехол для сердца.
* * *
— Привет. Что делаешь?
— Выводы.
* * *
Как определить, кто ваш собеседник — «сова» или «жаворонок»?
Скажите ему: «Встретимся в два утра».
Сова придёт днём, жаворонок — ночью.
* * *
Некоторые люди — как бас-гитара. Вроде их и не замечаешь, но без них всё как-то не так.
* * *
Подвиги совершают лишь те, кто на другое не способен.
* * *
Продам суперклей!
Ласты в подарок.
* * *
— Любимый стих!
— Он точно успокоился?
— Да.
* * *
Чуковский старался не забывать своих корней.
* * *
Нет ничего вкуснее засохшей корочки собственных губ.
* * *
Из ума выживает сильнейший.
* * *
— А ты чего добилась в своей жизни?!
— Ну, я немного похудела.
* * *
— Эй! Почему ты ужинаешь?! Я же тебе чётко сказал: ужин отдай врагу!
— Ну дык я ему и отдал. А он мне дал свой.
* * *
«В самом деле, ну что вы как маленькие?!» — сказал Прокруст.
* * *
— Я не поняла, почему вы опоздали на урок? Звонок для кого?!
— Для учителя.
* * *
У женской раздевалки была своя щелевая аудитория.
* * *
Закон принтеров #26:
Если принтер, изначально предназначенный для беспроводного печатания, избаловать печатью через провод, то в конце концов он совсем обнаглеет и откажется печатать через вай-фай.
* * *
Ну и чего ты плачешь теперь?
Сама виновата, что лайкала кого попало!
* * *
Не люблю, когда у человека лицо больше, чем голова.
* * *
— Я всю молодость за ним бегала! А теперь я вышла замуж за миллионера.
— За кем бегала?
— За автобусом.
* * *
Творчество лишь тогда творчество, когда исходит из человека не в качестве потуги, а в качестве облегчения, освобождения.
* * *
Если человек слишком много знает, его нужно убить.
Если человек слишком мало знает, его нужно обнять.
* * *
«Ты меня весишь!» — сказал центнер.
* * *
Разделяй на ноль и властвуй.
* * *
— Ущипните меня! — сказал я.
— О'кей, — ответил Брюс Ли, ущипнул меня, и я уснул.
* * *
— Вчера — красное вино перед стейком. Позавчера — лимончелло перед сёмгой. Неделю назад — кампари перед лазаньей. Месяц назад — саке перед суши.
— И что всё это значит?
— Это аперитивная память.
* * *
Он хотел иметь право, но власти имели его право.
* * *
Некоторые люди бесследно ускользают из нашей жизни, и лучше не пытаться их вернуть.
Точно так же, как не следует поднимать с пола выскользнувшее из рук мыло.
* * *
Если меня разозлить, то я любому могу набить морду. Но меня почти невозможно разозлить.
* * *
Повзрослел и стал мудее.
* * *
Лягушка сохраняла статус-ква.
* * *
Меня радует, что люди каждый день умирают и рождаются. Ведь это значит, что можно шутить одни и те же шутки и оставаться в тренде.
* * *
Ребят, извините, я не могу ответить на все ваши сообщения!
Ведь невозможно ответить на сообщения, которые тебе не прислали.
* * *
Учёные рекомендуют спать с голышом.
* * *
Бог всё же не дурак. Космос сделал чёрным цветом. Если бы сделал белым — обвинили бы в расизме.
* * *
Два мэтра ростом не выдались.
* * *
Меня закидали креветками. Меня окреветали.
* * *
Я подарил ему розы,
А он мне — угрозы.
* * *
— Что ты будешь делать потом?
— Обливаться.
* * *
Я всегда готов к монологу.
* * *
Учительница изо всех сил старалась научить меня рисовать.
* * *
Выполнял гражданский долг и даже не заметил, как он перешёл в супружеский.
* * *
Вошёл в историю.
Увидел жалких, тщеславных людей; никто друг с другом не разговаривает.
Вышел.
* * *
Гей-клуб еле сводил концы с концами.
* * *
Сначала он писал книги на компьютере. Но его жена была очень экономная — решили компьютер продать, и он стал писать на печатной машинке.
В итоге она довела его до