Читать интересную книгу Операция «Гиппократ» - Валерий Смирнов

– Доктор Вонг, не гоните волну круче цунами, – ответил главврач Моргунов. – Вы всё прекрасно понимаете. Что могут медицинские штымпы без вашего благословения? Эти профессора не загонят до нас лохов даже своими деревянными молотками, если не объявить: их консультирует доктор астропсихо – и до хрена еще каких наук Вонг. Но разве это главное?

– А что? – перестал сопротивляться дополнительной нагрузке сенсей Капон.

– Вот что. Я вам прямо скажу: если мы хорошо ударим по астропсихике, тогда вы услышите… Слушайте, профессор, так я уже слышу. Понюхайте вокруг себя носом и наберитесь еще большей твердости. А потому повторите клятву, как другие доктора.

Другим врачам «Гиппократа», взятым для прикрытия работы моргуновскими методами, платили чуть больше, чем их коллегам из больниц города. Зато, в отличие от коллег, они получали зарплату регулярно, а не раз в четыре месяца. Блатные во все времена понимали: главное богатство общества – это его лохи, и, в отличие от государства, заботились за то, чтобы фраера регулярно зарабатывали для их пользы и даже имели возможность плодиться.

Капон понял Моргунова без второго слова. Он деланно потянул носом воздух и настроился сказать заклинание, ради которого создавался «Гиппократ». Клятва Гиппократа звучала чуть-чуть не так, как произносят ее другие после окончания института. Зато она подчеркивала величие пути, избранного моргуновским шоблом, страдающим не хуже других за здоровье общества.

Капон строго посмотрел на непонятные иероглифы среди стены и торжественней, чем любое «Служу!», произнес:

– Слышу денег легкий шелест, это лох пошел на нерест!

Глава двадцатая

Директор кинотеатра «Южная Пальмира», понял, что судьба просто улыбнулась ему в тридцать два зуба, когда представитель «Гиппократа» арендовал зал на целую неделю.

«Южная Пальмира» была выстроена во времена, когда стоило появиться черно-белой афише за цветной широкоэкранный американский фильм, так возле касс змеилась очередь размером с отросток аппендицита всей планеты. К тому же «Южная Пальмира» стала единственным кинотеатром, находящимся в громадном жилмассиве, напоминавшим своей архитектурой, коммуникациями и прочими заботами властей за сладости американской жизни в районе Гарлема.

Зато в наше интересное до крайностей время заполнить зал кинотеатра можно исключительно с помощью колдовства или еще надежнее – резиновых дубинок. Ну кому захочется тратить деньги на это кино, когда вруби любой канал телевизора – и успевай смотреть с утра до ночи, как мотаются пуды пленок этой самой голливудской продукции. Надо быть последним шизоидом, не надеящимся даже на помощь великого врачевателя Вонга, чтобы переться из дому черт знает куда, если того «Скалолаза» бесплатно демонстрируют по одесскому телевидению за две недели до премьеры фильма в его родной Америке.

Однако, несмотря на такие радости жизни при экономии средств, многим обитателям Гарлема местного значения денег всё равно почему-то не хватало. Не то что на новые дубленки, экскурсии в Японию и дешевую мебель «Император», как постоянно рекламируют в том же телевизоре, но и для поправки здоровья. К тому же надо заделаться просто эксцентричным по натуре миллионером с явными отклонениями, чтобы при хороших бабках жить в этом райончике, из которого проехать до центра города в общественном транспорте – всё равно, что экономить на массажисте при сильной загрузке портного и психоаналитика.

Многие несознательные жители Гарлема, несмотря на нехватку бумажек под названием деньги, всё равно болели, пускай все лекарства мира создавались явно не для них и по ценам ниже рыночных, хотя таких цен, между нами говоря, в отличие от болезней, в природе просто не бывает.

Это просто нужно иметь счастье в виде наглости заболеть чем-то, когда за пазухой нет пары сот баксов, чтобы купить курс уколов в задницу при простуде, не говоря за более дорогостоящие операции гнилых внутренностей.

И вот такие нахлебники гарлемского пошиба своими личными амбициями в виде каких-то аденом-фибромиом лупят по государственной экономике, которая и так годами дышит, с понтом за минуту до инсульта. Может, прикажете им еще вовремя выплачивать зарплаты, от которых болеть и жить дальше хочется с большим трудом?

И вдруг, когда всякие нездоровые и прочие ветераны труда, вспомнив песню «Жила бы страна родная и нету других забот», уже мечтали за примерку белых тапочек без предварительных мучений, все поголовно получили на шару возможность вылечиться от чего угодно. От дырок в зубах до хронической нехватки витаминов в организмах, от погашения инфекций и облигаций госзайма до уничтожения самых разных осложнений и последствий, уверенно ведущих до одного свежевырытого итога. Это стало возможным исключительно благодаря обществу «Гиппократ».

Благотворительность не знала пределов своего сострадания до ближних. «Гиппократ» арендовал кинотеатр на целую неделю и пригласил всех желающих бесплатно припереться в «Южную Пальмиру» вперемешку со своими болезнями. На многочисленных плакатах гарлемчанам улыбался известный целитель Вонг, гарантировавший повальное здоровье всем и каждому после посещения кинотеатра. Само собой, афишами и газетами добрый Вонг не ограничился. Доктор восточной медицины на какое-то время перестал дрессировать Ван Дамма не только в перебивках остросюжетных фильмов, но и перед замечательными передачами типа трансляции заседания Верховного Совета.

Это вовсе не означало, что сенсей окончательно потерялся из телевизора, подобно другим целителям, у которых уже отчего-то не хватало средств для привлечения новых потоков болящих с башмалой за пазухой. Вместо мордобойца Жан Клода доктор Вонг запросто появлялся на голубых экранах с провидицей Лаки Люкс, дочерью известной белой колдуньи Анны. Провидица Лаки сумела впитать вместе с молоком матери некие таинственные знания, передающиеся посредством генетического кода, а развил их, обогатив одному ему известными врачебными секретами, заслуженный деятель астрологопарапсихологических наук непревзойденный целитель Вонг.

Уже во время первого бенефиса провидицы Лаки возле кинотеатра стало твориться такое, чего не было во время премьеры «Фантомаса» много лет назад. Желающие пробиться в «Южную Пальмиру» вместе со своими болезнями больше походили не на измученных недугами доходяг, а истошно орущие отборные тумены времен монголо-татарского нашествия перед штурмом Козельска. Кинотеатр забили, что называется, до упора; не прорвавшиеся до кресел располагались на полу в проходах и напряженно ждали, когда появится провидица, чтобы сделать кадухис на живот поголовно всем болячкам в этом зале.

Тем, кто не сумел ворваться в вестибюль, благодаря мгновенному заслону бригады Гнуса, терпеливо объясняли в мегафон: волшебное мастерство Лаки Люкс ограничено двухчасовым временем и пространством «Южной Пальмиры». А потому, дорогие инвалиды и симулянты, не хрен толпиться возле кино, создавая нездоровую обстановку в городе. Пожалуйста, завтра на том же месте, в тот же час прорывайтесь вовнутрь, нехай на это уйдут остатки вашего донельзя поганого самочувствия – всё равно Лаки сделает здоровым инвалида любой группы. Даже если эту инвалидность кто-то заработает при штурме «Южной Пальмиры».

Счастливчики, сумевшие пробить себе путь в зал кинотеатра, напряженно ожидали, когда же на сцене появится та, благодаря которой Минздрав уже можно разгонять во все стороны поганой метлой. Вместо Лаки они увидели относительно молодого человека, перебиравшего в руках наподобие четок предмет, сильно смахивающий на собачий ошейник.

Хорошо поставленным голосом этот, по всему видать, тоже работник народной медицины, стал лепить предварительный диагноз поголовно всему залу – от младенцев до тех, кто прорвался в него благодаря костылям, хотя и с целыми ногами. Посланник «Гиппократа» раскрыл глаза присутствующим на то, что до сих пор, несмотря на повальную гласность, скрывают от народа другие медики.

Оказывается, всякие разные почечные колики, раки, солитеры, циррозы, бронхиты, конъюнктивиты, недержания, гонореи и прочие гриппы вызваны одной и той же причиной, а именно – кознями дьявола. Лаки Люкс давно бы победила все болезни на земле, если бы этот самый дьявол решился выйти против нее, как говорится, тет-а-тет. Но властитель ада вовсе не перепарился возле своих котлов с серой, чтобы рискнуть собственным здоровьем, поперев рогами в открытую на знаменитую Лаки Люкс. Пух-перо посыпался бы с этого вредителя и он, вместо того, чтобы регулярно подгаживать людям, сам бы, в лучшем случае, уполз зализывать многочисленные раны.

Однако, этот поганец при хвосте и копыте действует явно не один, а при помощи подчиненных ему антисоциальных элементов – ведьм, вовкулаков, песиголовцев, упырей, черных колдунов и еще ста двадцати наименований нечистой силы, от зомби до оборотней из сберкассы. Так что одновременно противостоять всей этой сволочной мазе Лаки Люкс просто не успевает физически.