Читать интересную книгу Самые убойные анекдоты - Николай Белов

– Да, было дело.

– Ну и как, поймал что-нибудь?

– Пока не знаю.

От нервов…

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

– Ну и?!

– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер…

Прихватил

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

После использования…

Вчера отправил Валентинку рано утром… Она мне за ночь порядком надоела!

Зрение

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…

Прошло двадцать лет…

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».

Корреспондент местной газеты берет интервью:

– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?

– Да никакого секрета – старею, зрение падает…

Дар

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!

– В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Разложил изнутри

Только благодаря Штирлицу мы выиграли войну. И немудрено – он же был штандартенфюрер! А штандартенфюрер по-немецки – ПРАПОРЩИК!!!

С чего начинали…

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм – светлое будущее человечества!».

Санитарная зона

– Проводник, почему туалет закрыт?!

– Москва. Санитарная зона.

– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

Поступает…

– Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?

– Я приехала поступать… нехорошо…

Синтетика

«Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я», – сказала лапша быстрого приготовления пластиковой вилке.

Стереотип

Победительница конкурса Мисс мира решила доказать всем, что красивая – не значит глупая.

– Я разрушу этот стереофон, – заявила она.

Страх!

В турбюро:

– Скажите, пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?

– Только вывоз тела.

– А в 200 евро?

– Только вывоз тела.

– А в 500 евро?

– Комфортабельный вывоз тела.

– А в 1000 евро?

– Ну реально… тоже только вывоз тела.

– Ну хорошо! А в 5000 евро?

– О мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела – в подарок!

Сумма

Звонит заказчик (3) киллеру (К):

3: У меня есть для вас клиент.

К: Да, слушаю.

3: Он поедет на поезде 166 Москва– Санкт-Петербург 13 августа.

К: Хорошо.

3: Платим за него 3 миллиона долларов.

К: Да-да.

3: Запоминайте номер вагона и место.

К: Сколько, вы говорите, за него платите?

3: Три миллиона долларов.

К: Ну в таком случае достаточно номера поезда.

Закрутят…

По версии ФСБ, железнодорожная катастрофа с поездом Москва – Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.

Там – пончики…

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:

– Дорогая, налей мне чаю.

– Я уже налила – стоит на столе на кухне.

– А бутерброды там тоже есть?

– Нет, там – пончики…

– Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Прыть

Встретились два приятеля в буфете.

– Сколько тебе жена дает на обед?

– Два рубля.

– А мне рубль. Почему тебе больше?

– За добросовестное исполнение супружеского долга.

Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил… 50 копеек.

Он возмутился:

– Почему же так?

– Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Взял…

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, и у ног доберман.

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:

– Зять!

Тоже сложно

Победитель игры «Кто хочет стать миллионером?» теперь играет в новую игру – «Как пропить миллион?»…

Уже бомжи жалуются…

Стоят два бомжа у мусорного бака.

Один другому и говорит:

– До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

Улови смысл…

Жена – мужу:

– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!

– Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение: я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Трансформации

Иван Царевич поцеловал Василису Прекрасную – и она превратилась в лягушку. Снова поцеловал – в Василису Прекрасную. Еще поцеловал – опять в лягушку. А гости все продолжали глумиться: «Горько, горько!»

Удачно упала…

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.

Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.

Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.

Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Взятка

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит – переплатили!

Чрезвычайные ситуации

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Цена/качество

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Крик души

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Через меру

Кабинет зубного.

Доктор:

– Больной, вы теперь набрались храбрости?

Больной:

– Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

Допрос

– Будешь говорить?

– Нет! Не буду говорить!! Не буду!!

– На!! А теперь?

– Ай-йя-я-я!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

– А ты говори – никто тебя не тронет. Говори!!!

– Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

– Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.

– А-а-а-а! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

– Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи – и все кончится!

– Да не могу я. Как я потом жить буду?

– Как все – будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его зажигалкой, что ли…

– А-а-а-а-а-а! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

– Говори!!!

– Да-а-а!

– Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Честная…

Девушка с парнем занимаются любовью.

Парень:

– Почему ты со мной не целуешься?

Девушка:

– Я парня из армии жду.

Чтоб удар сильнее был!

Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:

– Дети, придумайте четверостишие на слова «тиски» и «молоток».

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

– А можно поменять слово «молоток» на слово «кувалда»?

М. И.:

– А зачем?

В.:

– А чтоб удар сильнее был.

М. И.:

– Хорошо, меняй.

В:

– Я уже придумал.

М. И.:

– Расскажи.

В.:

– Ежель Вас поставить раком и зажать соски в тиски, долбануть кувалдой в жопу, где окажутся мозги?

Что-нибудь попроще

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой:

Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.

Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.

Вы узнаете, что она не пьет, а если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.

Через неделю она говорит, что влюблена в вас.

Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.

Через две недели она вам предлагает обвенчаться.

Через три – жениться.

Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и что «это – противно».

Через месяц она акклиматизируется в Москве, и вы начинаете делать из нее человека.