Читать интересную книгу Хроники игрока. Ортен - Александр Шапочкин

«Элексир Небесного пути».

Ярко-красная надпись соответствующая этому предмету, о существовании которого знали все игроки, но немногие имели, на зависть всему остальному миру. Жидкость в колбах была «кровью божества», способной перевести смертного на принципиально иной уровень существования. Это если верить описанию.

На самом же деле этот предмет – награда, получаемая за выполнение заданий «Новый путь» и «Живая легенда». Тех самых эпических квестов, по окончании которых игроки жертвовали свои уровни небожителям в обмен на эти элексиры и, выпив их, получали взамен возможность начать игру заново, выбрав себе могущественный подкласс.

Считалось, что чудодейственные скляночки выдавались только таким образом. Эти божественные предметы были неуничтожимы. Их нельзя было сломать, выбросить из инвентаря, потерять, подарить или продать. Они крепко-накрепко привязывались к персонажу и хранились в его инвентаре до тех пор, пока он не решался использовать их.

Признаться, начиная играть в эту игру и ознакомившись между делом с системой классов и прокачкой персонажа, я твёрдо решил, что не буду заморачиваться столько времени, чтобы достичь хотя бы сотого уровня. Это когда-то давно, во времена бурной молодости, ММОРПГ затягивало меня с головой и достижения в виртуальных мирах казались чем-то значимым, чем-то таким, на что не жалко времени, проведённого перед монитором.

Сейчас же моё кредо: «Играй, пока играется!» Такие развлечения, как «Хроники», с трудной и отчасти нудной системой повышения уровней, требованиями к личному навыку и обязательной социализацией, необходимость в которой возникала уже на низких уровнях, – вряд ли удержали бы меня более чем на месяц. Надо сказать, я вообще был поражён, когда узнал, настолько сложная в освоении ММОшка пользуется такой бешеной популярностью, и это в эпоху всеобщей «казуальности».

И вот теперь я стою в инстансе, затерянном в виртуальном лесу, и держу эквивалент полуторагодовых усилий среднестатистического игрока, отказавшегося ради этих предметов от всей личной жизни. А мне они достались очень и очень странным путём. Хотя надо признать – я и сам странный.

Двигаясь словно сомнамбула, я вскрыл одну из склянок и дрожащей рукой поднес её ко рту, зажмурился и, влив в себя содержимое, проглотил.

«Использован божественный предмет: «Элексир Небесного Пути». Вальдер Вебер жертвует 210 уровней богине Элении! Жертва с благосклонностью принята Богиней. Персонаж Вальдер Вебер взошел на путь парагона».

«Внимание: Вам доступен выбор первого подкласса».

«Вино Алереды вступает в реакцию с кровью Истинного Человека и кровью Богини Элении: Результат неизвестен».

«На персонажа наложен неизвестный эффект».

«На персонажа наложен эффект: Лёгкое опьянение».

«На персонажа наложен эффект: Среднее опьянение».

«На персонажа наложен эффект: Тяжёлое опьянение».

«Лопнула одна из ваших Нитей Судьбы! Оставшееся количество: 44»

«Вино Алереды преобразуется в кровь планара».

«Вы медленно меняете свою сущность».

«На персонажа наложен неизвестный эффект».

«На персонажа наложен неизвестный эффект».

«На персонажа наложен неизвестный эффект».

* * *

На зелёной лужайке перед кабаком, в который мы с друзьями завались этим вечером, уже собралась целая толпа улюлюкающих зевак. Лучше б ментуру вызвали… Так нет – они лучше снимут драку на свои телефончики, а потом выложат её в Интернет.

«Ну и фиг с ними…» – подумал я, пошатываясь, и, на секунду обернувшись, посмотрел на хорошенькую девочку в мини-юбке, из-за которой и начался весь сыр-бор. Кажется, её звали Катя… Или Ксюша. Она вроде говорила… А, не важно – в любом случае что-то на «К».

Налюбовавшись на красавицу, пьяно радуясь в душе, что я теперь – человек свободный, а потому могу с кем захочу, если, конечно, смогу… я перевёл осоловелый взгляд на набычившегося парня, пытаясь понять, это тот самый урод, с которым я не поделил девицу, или всё-таки нет…

Настоящий шкаф. Даже с антресолью. Только трезвый, а… Хотя нет. Вон какой зелёный. Явно сидит на наркоте, потому и неадекватен. В отличие от меня. Я – всегда адекватен, даже сейчас… Особенно сейчас, ведь на деваху ещё впечатление произвести надо…

– Ба-ва-ва-ва! – пролаял что-то мой конкурент.

Пошатываясь, я нетвёрдой походкой прошёл пару шагов, параллельно пытаясь понять, что сказал амбал. Разочаровавшись в собственном слуховом аппарате, я решил брать быка за рога. Ведь чем дольше мы будем возиться, тем…

Мысль споткнулась, упала и исчезла.

– Я не понял! Ты на кого наехал, бычара зелёная? – проревел я заплетающимся языком, пытаясь сделать распальцовку.

Меня не по-детски штормило. И зачем только я так напился… Амбал что-то мычал в ответ, но я его не слушал, так как всё моё внимание было сконцентрировано на сложнейшей задаче – изобразить пальцами правильную «козу». Когда у меня наконец получилось, я с гордостью показал её улыбающемуся мне громиле и попытался вспомнить, чем я тут, собственно, занимался.

Кстати, а где я? А, ну да, перед рестораном… А это что за урод на меня тут выкобенивается?

– Ты чё такой зелёный? А, козёл!? – замахнулся я на него какой-то палкой, которую зачем-то держал в левой руке.

О! Парень, взвыв дурным голосом, побежал на меня. А, у него тоже какой-то дрын… Лопата, что ли? Гастарбайтер! Как пить дать, гастарбайтер! Зелёный негр! Кто ещё в центре Москвы может ходить с лопатой… Только зелёные негры – больше некому! Вот же скотина, решил, наверное, у меня мобилку к себе в Африку угнать… Ну что ж! Сам напросился!

Меня повело в сторону, и лопата со свистом пролетела мимо.

«Шмяк!» – припечатал я зелёно-африканца палкой прямо в лоб.

Громадная туша с грохотом повалился к моим ногам. Собственно, я его даже не видел. Просто что-то большое и расплывчатое появилось перед моим затуманенным взором, я ощутил тёплую волну, пробившуюся сквозь приятную дурноту, ну а вдарить по этому «чему-то» – дело нехитрое.

– Эй, ты живой? – спросил я, наклоняясь над зелёным пятном и чуть было не упав на него. – Молчишь? Ну, значит, всё в порядке!

Сделал я совершенно логичный, на мой взгляд, вывод, и тут же почувствовал, как кто-то ухватил меня за локоть. Обернувшись, я расплылся в улыбке, увидев перед собой милую девичью мордашку.

– Здрасте! – стараясь выглядеть трезвым, я, будучи абсолютно уверенным, что это необходимо, изобразил приветственный поклон д’Артаньяна. – Меня Ваня зовут, а вас?

Глава одиннадцатая

Проснулся я от настойчивого звона в раскалывающейся голове. Мне это категорически не понравилось, к тому же открывать глаза показалось настоящим мучением, сродни самым изощрённым средневековым пыткам.

«Господи. И чего это я вчера так нажрался?» – была первая осмысленная мысль, пришедшая в мою гудящую голову.

Кажется, я лежал на полу.

– Ва-льдер… Вальдер!

– Иван!

Меня зовут, а вот фиг вам – нет меня! Хорошо мы вчера с парнями покуролесили. Гуляли, кажется, с Рольфом. Ну да, ведь не будут же не повёрнутые на компьютерных играх приятели звать меня именем персонажа. Господи, как же башка-то болит…

Помню, заседали в каком-то кабаке далеко за полночь, а ещё кто-то что-то громко кричал. Меня поддерживали в вертикальном состоянии и куда-то вели. Кажется, я пел на пару с какой-то интуристкой из знакомых Рудольфа «Полюшко-поле», «Катюшу» и ещё какие-то песни из репертуара военных лет. Что-то ещё там было… А затем мне позволили принять столь желаемое горизонтальное положение – видимо, загрузили в такси, и я уснул.

Сквозь звон в сознание начали лезть странные воспоминания о том, что я, благодаря настойчивости Рудольфа, зависнул в «Хрониках» и дивным образом переместился в виртуальный мир этой игры. В ней я был рыцарем: спасал отряд зелёных человечков и какую-то анимешную няшу, убивал вонючих монстров и плотоядного лося, а ещё беседовал накоротке со скелетообразным прародителем… Господи, какой бред!

Как же мне хреново… Интересно, где это я? Уж точно не у себя дома. И не у мамы…

Гул голосов и лёгкий сквозняк, гуляющий по ногам. Чужие, неприятные запахи, и общее мерзкое состояние организма. Да, всё свидетельствовало о том, что я в месте общественном, не столь дружелюбном, как родная хата, и, скорее всего, казённом.

Если по какой-то причине я вчера не рванул к дядьке в Белоруссию, а я так нализался, что вполне мог о нём вспомнить и воспылать родственными чувствами, то это, наверное, вытрезвитель. Либо больничка, только уж больно какая-то захудалая, либо полицейский обезьянник. И ещё неизвестно, что хуже, – учитывая крутящиеся в памяти обрывистые воспоминании о глюках и мелких зелёных существах.

Ну, всё, Соколов, – допился! Точно помню, как съездил вчера какому-то гражданину по харе. Причём палкой… Значит, скорей всего, обезьянник.

Фигово. Надеюсь, не насмерть… Хотя вроде бы за дело. Неужели придётся вновь обращаться с просьбами к друзьям и бывшим отцовским сослуживцам. Вот только в этот раз проблемы могут быть намного серьёзнее, нежели истерические вопли Ленкиного хахаля в суде.