Читать интересную книгу Пою тебя, о, Казанова - Илья Петров

Разберем, для пояснения, несколько более подробно эту категорию ругательств, которая, по существу, в течение последних сотен лет остается практически неизменной.

Основу этой системы ругательств, которая, как правило, не смешивается с другими системами (сравните, например, с западноевропейскими - Гром и молния! Сто тысяч чертей! Разрази меня гром! Скотина! Святый Боже! - и прочие невинные выражения), составляют всего несколько известных всем слов.

Обратите внимание, что практически все слова этой системы касаются в той или иной форме сексуально-половой сферы, которая, под тлетворным влиянием Христианства, длительное время относилась к греху и постоянно подвергалась гонениям со стороны Церкви. Ясно, что при таком отношении к этой сфере, слова так или иначе относящиеся к ней, становились стыдными и бранными. Хотя, при объективном рассмотрении этого вопроса, непонятно, почему слова, обозначающие самые приятные вещи, считались бранными? Дань традициям и предрассудкам, но ведь наша святая обязанность бороться с любыми проявлениями мракобесия...

Основным словосочетанием, на котором держится вся система мата и от которого, собственно говоря, и получил свое название этот вид ругательств, является "еб твою мать" (мать - мат). Как показали мои собственные лингвистические исследования, данное словосочетание появилось во времена татаро-монгольского нашествия, когда высшим оскорблением было обвинение в не славянском, а в татарском происхождении.

Поэтому, в первоначальном варианте, это словосочетание выглядело так:

"Татарин еб твою мать!", то есть ты являешься незаконно рожденным ублюдком, неполноценным членом общества. Со временем слово "татарин" для краткости отпало и данное словосочетание, выдержав испытание временем в течение сотен лет, прочно вошло в обиходный словарь великого русского языка.

Проведя системный анализ мата, мы можем убедиться в том, что она построена по агрегатно-унифицированной системе, в которой каждое узловое слово может быть представлено как в многочисленных вариантах, так и во всех возможных грамматических ипостасях.

Действительно, анализ различных понятий и определений показывает их широкую взаимозаменяемость и возможность построения на их основе самых различных логических (например - "Хуй тебе в горло, чтобы голова не качалась"), а так же абсолютно алогичных конструкций (например - "Трахнутый по голове"), от чисто повествовательных, до ругательных.

Проводя различные замены и варьируя ключевые слова, можно, при наличии известного навыка и импровизации, получить весьма интересные и своеобразные композиции, в просторечье именуемые "трехэтажным матом".

МОИ ПЕРВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ КОНТАКТЫ

"С чистого листа".

(Tabula rasa)

Мои первые сексуальные переживания, на подсознательном уровне, связаны с моими походами в материнскую кровать, после того как отец уходил на работу, а я перебирался из своей кроватки под бочек к матери. Я, естественно, не понимал сути своих переживаний, но оказаться рядом с ее теплой упругой грудью было так приятно, так приятно было гладить ее шелковистую кожу и мять ее нежные груди, которые она, с будоражащим меня смехом, через несколько секунд у меня отнимала и только, внимая моим мольбам и спустя какое то время, позволяла сосать, пока окончательно меня не отталкивала и, к моему глубокому огорчению, прогоняла в мою кровать...

Во время моего проживания в Брюсселе мои предки на летнее время сплавляли меня на взморье в прелестный городок Кок-сюр-Мер (Остенде), где и пристраивали в пансион некой Хильды. В пансионе царила полная свобода можно было делать все, что заблагорассудится, единственное ограничение состояло в том, что наша хозяйка настаивала на соблюдении отводимого на еду времени. Я катался на велосипеде, купался до посинения в море и всячески наслаждался жизнью.

Однако через некоторое время я стал замечать, что в нашем дортуаре творилось что-то для мне непонятное: со всех сторон слышались вздохи и стоны, кровати немилосердно скрипели и издавали будоражившие меня звуки... С присущей мне любознательностью я занялся исследованием возникшей передо мной проблемы - уже тогда во мне забрезжили зачатки научного мышления, позволившего мне, в свое время, привести в достаточно стройную систему основы моего сексуального мировоззрения (смотрите мою книгу: "О, секс, ты Чудо!" Москва. Голос. 1999).

Систематические наблюдения за протекавшими в пансионе процессами не дали желаемых результатов, и мне пришлось смириться с полученным мною фиаско.

Однако время шло, я делал большие успехи во французском языке и начал достаточно свободно на нем изъясняться. К этому времени и относится начало моего "романа" с Жанной - так звали мою героиню.

Жанна была премиленькой рыжеволосой чертовкой (кстати, моя любовь к рыжеволосым женщинам имеет, на мой взгляд, эти же корни), хорошо понимавшая мой не совсем правильный язык и с удовольствием принимавшая участие во всех наших еще невинных проказах. Постепенно, глядя на взрослых и подражая им, мы открыли редко используемый - он располагался в углу за пианино - уголок, спрятавшись в котором мы чувствовали себя в безопасности от возможного вторжения взрослых. Если к этому добавить то, что он располагался в темном и не освещенном месте, то лучшего и желать не надо было.

В этом уголке, натащив туда подушек и взяв с собой несколько пирожных, мы начинали играть и, в процессе наших игр, само собой - в подражание взрослым девицам и молодым людям, вечно шнырявшим по этажам - получилось так, что мы начали целоваться, да и не просто так, а - мы быстро этому научились - в засос...

Надо сказать, что вопросы пола меня интересовали еще на заре моей туманной юности - почему рождаются мальчики и почему девочки? Дать ответ на этот сакраментальный вопрос состояние сексологической науки того времени не могло - папа отсылал меня к маме, а мама бормотала что-то невразумительное относительно прилетающих аистов, которые забывают младенцев в капусте... Ясно, что несмотря на мою молодость - мне к тому времени уже исполнилось лет 7 - 8 - я поверить в эти сказки не мог и мне пришлось действовать методом проб и ошибок...

А с чего было начинать? И я решил начать, как говорили древние римляне - "Ab ovo usque ad mala", то есть с самого начала.

А началом было, естественно, ознакомление с устройством письки, для чего была приглашена владелица коляски с младенцем - у нас в посольстве жило несколько семей и раздобыть подобное необходимое наглядное пособие не составляло труда, - которой была обещана шоколадка, если она развернет крошку и продемонстрирует нам - к этому времени уже собралось несколько любопытствующих лоботрясов - во всей красе и со всеми анатомическими подробностями, нашу малютку...

Но я не учел одного, как оказалось впоследствии, весьма важного фактора - дело в том, что мой папаша, по какой-то необъяснимой случайности, обозревал с помощью бинокля окрестности нашего шато и, надо же такому случиться! - его взор упал не куда-нибудь, а прямо на меня, и в тот самый момент, когда я был всецело поглощен созерцанием интересующего меня объекта...

Нечего и говорить о последствиях - я был выпорот самым нещадным образом, что надолго поселило в моей душе недоумение по поводу нелогичности действий взрослых - в конце концов, если родичи были не в состоянии снабдить меня соответствующей информацией, то драть же зачем? Правда, надо сказать, что отец, видимо усовестившись произведенной экзекуцией, вскоре подарил мне духовое ружье, но вопрос, откуда и как делаются дети, остался.

Некоторую, но весьма спорную, с моей точки зрения, ясность получила другая версия этого процесса - ее нам попытался обосновать приехавший в посольство со своим отцом-шофером наш новый приятель, бывший старше нас на два-три года. Из его достаточно сумбурных объяснений следовало то, что для воспроизводства населения требовалось участие как минимума отца и матери, которые должны были совершать некие весьма сложные и непотребные действия.

По здравому рассуждению я не смог принять этого объяснения, так как у меня возникло следующее возражение, развеять которое был не с состоянии не только сам автор гипотезы, но и подключившиеся к рассмотрению данной проблемы остальные участники нашего совещания - дело заключалось в том, что я не мог найти разумного объяснения подобным действиям у животных, которым ведь никто ничего не объяснял... а откуда, в таком случае, они могли узнать тайну зарождения жизни?

К сожалению, об инстинктах в то время меня никто не информировал.

Уже потом, когда я переехал в Москву и меня просветили сердобольные одноклассники, которых, кстати, весьма умиляло и забавляло то, что я, в первое время, никак не мог отличить термин хуй от термина пизда.

Но вернемся к нашим баранам...

И, как сказано в Писании, увидел Всевышний, что это хорошо... и благословил нас на подвиги...