– Как же мне найти козу? – спросил Олег. – Всё перепробовал – френдил её калининградских знакомых, льстил им, уверял в своей дружбе, рассказывал в личке небылицы про Елену, но никто не дал её адреса. А некоторые после этого приходили в её блог и надо мной смеялись. Вы вращаетесь в литературных кругах, вдруг вы её знаете?
– Нет, – сказала бабка, – я из другого круга: меня не печатают в Журнальном Зале. Впрочем, мне всегда было плевать на официоз.
– Найдите мне её! – взмолился Олег. – Спасите меня! – Официантка хмуро посмотрела на него и шепнула буфетчице: «Тьфу, альфонс ещё один».
– Найду, – хитро улыбнулась бабка. – Ты мальчик взрослый. Знаешь уже, наверно, чем надо платить.
– Нет! – Олег храбро отодвинул пирожное. – Я ебу только красивых парней.
– Да никого ты не ебёшь, – ответила бабка, – я тебя насквозь вижу. Ты не ценишь в человеке духовное начало, настоящую тьму.
– На пузатых, старых, некрасивых, простите за прямоту, хуй не встанет.
– Ты, – прошипела бабка, – продолжаешь свой дешёвый гон и только больше увязаешь в личной мерзости! Гомосеки – все параноики и женоненавистники, не знающие женского начала тьмы.
– Расплевалась тут, жаба паскудная! Потише мастурбируй мозг, а то задымится.
«Ещё торгуется, дуролом, – шепнула официантка буфетчице. – С такой-то рожей!»
– Череп, что ли, твой безмозглый бейсбольной битой проломить, а? Чтобы всю дурь и злобу к женщинам из неё раз и навсегда выбить? Мужу позвоню, скажу: обижает меня педераст и коммунистический обглодок!
– Я твоему супругу скажу, что ты приставала ко мне, тварь!
– Так он и поверит.
– Поверит, – засмеялся Олег, – у тебя на лбу написано, что ты к мальчикам пристаёшь, старая блядь с синдромом Дауна, а с хуя ли я коммунист?!
– Такие огрызки Содома – всегда коммуняки!
В кафе вошли двое ментов.
Альбина величественно поднялась с места и подплыла к ним.
– Ко мне подсел этот парень, представился геем и хамит, – сказала она. – Сказал, женщины виноваты в том, что голубых дискриминируют.
Сержант попятился под её гипнотическим взглядом.
– Сейчас разберёмся, мадам.
– Простите, я уже ухожу. Вот моя визитка. Понадобится квартиру купить, продать – обращайтесь.
– А платить? – заорал Олег. Второй милиционер крепко взял его под руку:
– Плати сам, хлопец. А потом в отделение.
Солнце заползало всё выше по невидимой лестнице неба. Сатанист думал: когда-нибудь оно заберётся так высоко, что не удержится там и шваркнется. Весь мир сгорит, останется только…
– Пшёл вон, – лейтенант захлопнул дверь отделения.
– Вот недарэка, – сержант допил водку из грязной рюмки. – Жопа небритая, грязная, денег с собой нет, сосать не умеет.
– Тебя кто просил ебать животное?
– Ну, блять. Я думал, раз пидарас, то чистенький, а тут не дупа, а урна.
– Надо было ему дубинку туда сунуть.
– Похеру. Всё равно теперь по всему городу от милиции шкериться будет.
Несмотря ни на что, Олег был почти доволен. Его наконец-то выебли. Задницу ломило и жгло, зато менты отмотали ему почти полметра туалетной бумаги. Могли бы, правда, сцуки, накормить.
Куда же мне идти, прикидывал он. Посыпался мелкий дождь. Олег накинул капюшон и полюбовался в витрину магаза на свою небритую рожу.
Минские коллеги точно не примут. Да и не помогут в ловле Елены, сволочи. Остаётся Мозырь, ехать придётся стопом.
Глава 4
Мозырь – одна из столиц белорусской духовности. Каждый пятидесятый мозырянин, по данным Сатанбюро, следует Левым Путём. Эта статистика давно исчезла из сети, и непонятно было, кто ею занимался, но Олег всё помнил.
В Мозыре всего-то сто десять тысяч человек, не считая незарегистрированной деревенщины, а сатанинские тусовки – на каждом шагу.
Малоэтажные новостройки с красными черепичными крышами приветливо улыбаются тебе, брат или сестра Левого Пути. Много зелени – она скроет тебя, когда побежишь прочь от церкви, которую разрисовал пентаграммами.
Рядом с Мозырем располагается Припять. Многие мечтают туда попасть.
Олегу это ещё предстояло.
Сначала его подсадил колхозник в кепке и два часа болтал на трасянке. Олег уснул. На развилке выполз наружу. Машины пролетали мимо мрачного парня в серой куртке и забрызганных грязью джинсах, будто на крыльях ненависти.
Темнело. Остановилась грязная «Лада». Мордоворот за рулём ухмыльнулся, показав золотые зубы:
– Чо, не сажают, боятся?
– Да, – ответил Олег.
– Тебе, хлопец, надо кладбищенским сторожем работать, всех распугаешь, – заржал водитель и открыл дверцу.
Олег забрался в машину, стиснув зубы. Он стерпел бы подобное от тёлки, но не от брутального жеребца. Он давно мечтал дать такому дядьке, и вот – новое разочарование. Минуты шли, в салоне играла москальская группа, хуярил дождь.
– Ты чо, язык проглотил? – наконец спросил водитель. – Скучно с тобой.
Олег молчал. Чтобы стало чуть легче, он представил, что у Елены в жизни сплошной кошмар. Легче не стало.
– Убил, что ли, кого-нибудь? – серьёзно спросил водитель.
– Бабу убил, – неожиданно для себя произнёс ахтунг.
– Чо, реально грохнул, скрываешься теперь?
– Да. Это была подлая, неблагодарная тварь.
– Да, братан, – водитель прибавил скорость, – бабы – дуры и суки все. Раньше домой пришёл – бельё поглажено, ребёнок спит как мертвец, на плите варёных почек кастрюля, драников три сковороды. Чарло покупать не надо – сама у тёщи на даче сготовит. А сейчас! Все нахуй личности, все блять на фитнес, у хирурга блять подтянула жопу – и пошла по молодым мальчикам гулять.
В глазах Олега засияли серые пентаграммы радости.
– Я тоже ненавижу баб, – воскликнул он. – Я гей.
Водитель резко обернулся.
– Чо, бля?! Я с петухом в одном авто сидел? Я тя уебу щас, бля.
– Но… вы же не любите баб, – промямлил сатанист. – Как и я.
– Да кого это волнует. Люблю – не люблю, а ебать их надо. Иначе – петух.
Олег затрясся мелкой дрожью.
– У меня травмат, сучёныш, – предупредил водитель. – Я за кражу, ёпта, сидел. Свернём-ка, ёпта.
– Можете делать со мной что хотите, – пробормотал Олег, – только не убивайте. Я могу отсосать.
– Вылезай, бля, печёночный сосальщик, нахуй!
«Лада» остановилась в рощице, полной канав и пожухлой листвы.
– Мне поможет сатана, – решился на последнее средство Олег.
– Я те дам сатану, – прошипел водитель. От удара Олег полетел на землю, ткнулся мордой в лужу. Водитель пнул его тяжёлым ботинком под дых:
– Я – православный!!
Олег попытался отползти подальше, но удар по голове вырубил его.
После ареста товарищей члены группировки «Чёрное облако» строго конспирировались. Даже балахоны с Викернесом надевали только дома.
А тут – пидовка из Минска, известная тем, что палит всех и вся. Свой телефон на стихире повесила, паспортное имя и адрес не знает только ленивый.
– «Дорогие товарищи, – усмехаясь, читал Андрей – для простоты и конспирации будем называть мозырян человеческими именами. – Позвольте представиться. A priori я Elevzad, в быту зовусь Олегом. Времени на сатанизм у меня какое-то время не было: я и юрист, и спортсмен, и рерайтер. Но вернулся к движу после разочарований и утрат.
Андрея я хорошо помню. У него глаза, не станущие лгать. В них правда, горькая и мерзкая.
Поэтому прошу вас приютить меня на несколько дней. Деньги есть на полчаса в интернет-кафе, остальное спёрли полицаи. Завтра буду в вашем крутом городе. Хочу принести любую пользу, включая интим. Извините, пишу кратко: здесь шум, наушники не дали, суки. Всё, побежал на трассу. Мой телефон…»
Его младший брат Вадим убавил группу «Horna» и отхлебнул пива из горлышка:
– Не люблю я гомов, что ни говори. Да и ебло у него – в натуре утопленник.
– С ебла воду не пить. Главное, чтобы человек был поганый.
– Мобильный не отвечает, – хмыкнул Вадим. – У водителя оно, что ли, сосёт?
– А это мы щас увидим.
У Андрея был заколдованный скайп. Заходишь туда, выбираешь в списке контактов, скажем, Олега – и появляется изображение, даже если сам Олег не сидит перед компьютером, а даёт в зад. А вот если у тебя нет скайпа, любезный читатель, тебя не увидит никакой сатанист, разве что во сне или волшебном зеркале. Но получить зеркало более напряжно.
Андрей прочёл краткое заклятье и вылил полбутылки в окно. Снизу донесся плеск и невнятное восклицание – пиво то ли попало на голову прохожему, то ли скрылось в пасти тьмы. Жертва была принята, изображение загрузилось.
Олег валялся в роще рожей книзу. Рядом лежал полупустой рюкзак.
– Может, нуегонах? – спросил Вадим.
– С чего это нах, дома сортир мыть некому… Олег! – повысил голос Андрей. – Встань и иди! Дьявол зовёт тебя.