Читать интересную книгу Записки сумасшедшей - Алена Лебедева

Хм, странно это слышать от закоренелой пессимистки, скажете вы. Но мой взгляд на жизнь совершенно не таков, каким может показаться на первый взгляд. Ха-ха, взгляд на взгляд! Смешно! Кхм… Итак, во-первых, я не пессимистка, а реалистка. А это, к счастью или, к сожалению, разные вещи.

Наверное, быть реалисткой это хорошо, и сложно. Главное, воспринимать происходящее не слишком серьезно. Главное, знать, в мире не так много бед, есть неприятности мелкие и большие.

Но с неприятностями можно справиться. Всегда найдется способ решить проблему. Надо только верить, думать, искать.

Хуже дело обстоит с бедой. Я считаю бедой лишь болезнь (тяжелую, неизлечимую) или смерть близкого тебе человека.

Если ушел парень/девушка, муж/жена – это неприятность. Поверьте! Не ушли! Если вы не его/ее судьба, счастья вам все равно с ними не видать. Так пожелайте им счастья и любви в будущем с другим человеком, а не кричите, не проклинайте.

Ведь и добро, и зло имеют свойство возвращаться. Закон Вселенной, Закон Бумеранга, Божий Закон… Называйте это как хотите! Это закон Высших сил… Бесспорно.

Так естественно лучше, чтобы Высшие силы вернули к человеку добро, чем зло. Ведь все это возвращается умноженное в разы.

Никогда ни на кого нельзя держать зла! Нельзя ненавидеть! Если кто-то разозлил, обидел, позлитесь… но только недолго. Потом простите и в будущем помогите этому человеку в трудный момент. Если этот человек поймет свою ошибку и раскается, хотя бы втихую, про себя, то он еще не потерян, его еще можно будет научить добру.

А если не поймет… что ж… Тем более, не стоит тратить на него силы и нервы. Такие люди не заслуживают вашего внимания.

Я думаю, что существует не только общая категория людей – добрые и не очень (не будем говорить «злые», это не в нашем праве) – но и умные и не очень.

И умные – это не те, которые наизусть знают таблицу Менделеева и «Войну и мир», а те, которые обладают выдающимися качествами понимать, анализировать, думать, советовать.

Может, лучше назвать таких людей мудрыми? Ведь мудрость не приобретается с годами, она развивается. Ежели человек в молодости не обладает мудростью, вряд ли он обретет ее в старости. Либо она есть, либо нет ее. Таково мое субъективное мнение.

Итак, если человек мудрый, он должен делиться своей мудростью, учить других, направлять к Свету, к Истине.

Но всегда хочется найти друга равного по уровню развития, по интересам. Для некоторых это невозможно…

Люди, наделенные какой-либо силой или талантом, обречены на одиночество (не в смысле всю жизнь сидеть одному в четырех стенах, а в смысле – у них не будет близкого по духу человека, даже имея сотню друзей и дружную любящую семью).

Наверное, сейчас с этим все же легче. Не имея возможности поделиться своими чувствами с близким другом, можно найти в сети человека, которому нечего делать, он выслушивает весь бред, который ты ему скажешь, если повезет, услышишь какой-нибудь совет или похвалу, или сочувствие…

А потом, и ты, и тот человек продолжите свою жизнь, тебе станет легче, а он, скорее всего, забудет об этом разговоре… Навсегда…

Глава 2

– Первый образ в моей голове появился, когда мне было лет 6… Знаете, в этом возрасте родители не особо обращают внимание на то, что ребенок разговаривает сам с собой. Вымышленные друзья есть у каждого ребенка. Ну, или почти у каждого.

Я свой образ помню до сих пор очень хорошо. Это был добрый Крокодил Гена. Я разговаривала с ним, он хвалил меня за мои успехи, плакал и горевал вместе со мной. Однажды он сказал мне, что никогда не оставит меня. Я радовалась, ликовала, ведь даже, когда я оставалась одна дома, то была не одинока. Но радость моя продлилась сравнительно недолго…

По мере того, как я росла и развивалась, мои образы росли вместе со мной. У меня было много друзей. Были, кстати, и враги. Злодеи из фильмов, сказок и мультиков прицеплялись ко мне сильнее, чем добрые герои. Знаете, оглядываясь назад, я будто бы видела шлейф кино– и мультяшных героев, которые следовали за мной повсюду.

И в один не очень прекрасный для меня момент я просто не могла уснуть. Закрывая глаза, я видела их, бодрствуя, они гуляли вокруг меня. Это был замкнутый круг. Начались истерики. Я не могла объяснить родителям, в чем проблема, что меня беспокоит. Я и сама до сих пор не знаю, что меня беспокоит. Это стало частью моей жизни. Неотъемлемой.

– И как же вы смогли помочь себе тогда? – спросил Александр Иванович, мой психоаналитик. Он всегда был предельно молчалив во время моей исповеди. Задавал вопросы крайне редко и всегда в тот момент, когда они были мне так необходимы. Одним словом, профессионал.

– Я написала свой первый рассказ. Мои образы в создании этого рассказа вообще никак не участвовали. Была отвлеченная тема, которую задали нам в школе. Но, вы только представьте, я жила спокойно целых две недели! Я была одна! Мои мысли были свободны, я могла слышать дословно своих родителей, что они от меня хотели. Раньше этого не было. Я становилась будто глухой. А на самом деле, мой детский организм не мог сфокусироваться на какой-то одной речи, заглушая при этом другую. Не каждый взрослый обладает таким талантом, согласитесь.

Мои образы разговаривали со мной, разговаривали между собой. Я их слушала, некуда было от них деться. При этом я не могла слышать, что говорят мне мои родители. Они водили меня по больницам. Искали причину моей заторможенности. И пришли к выводу, не без помощи врачей, естественно, что у меня задержка умственного развития. Словом, я дурочка.

И как-то странно они стали со мной общаться. Подходили ко мне вплотную и, глядя прямо в глаза, начинали громче обычного и будто по слогам говорить мне что-то.

Самое смешное, что в эти моменты мои образы меня стали покидать, и я смотрела на них удивленно, не понимая, почему же отношение их ко мне так изменилось, и они все время меня ругают. Смешно, правда?

– И правда, забавно, – согласился мой аналитик, – что было дальше? Как вы боретесь с образами сейчас?

– Я пишу! – в голосе моем прозвучала гордость, – я до сих пор только этим и спасаюсь. Хотя, я играю на скрипке и пианино, но это не дает той свободы мысли, что нужна мне. Я пишу в разных жанрах, разными стилями, обо всем на свете. Когда я заканчиваю очередной рассказ, то голове становится так легко, что, кажется, туда поместятся гигабайты информации! Но это всего лишь на время. И перерывы между нашествием новых образов становятся все короче.

– Расскажите поподробнее, о чем вы пишете и какую роль образы играют в этом процессе? – спросил меня доктор.

– Наш час, наверное, уже прошел, больше у меня нет денег, – мне было неприятно об этом говорить, потому что с каждым сказанным мною словом, я будто бы освобождалась от всего того, что было со мной, будто образы прощались и отпускали меня. Мне, правда, становилось легче.

– Это не должно вас волновать, – Александр Иванович снова перевернул песочные часы, стоящие у него на столе и отмеряющие время сеанса, – видите, у нас с вами еще уйма времени. Продолжайте.

Он сделал такой дружелюбный жест рукой, снова приглашая меня занять удобное кожаное кресло пациента, которое я уже успела покинуть, поправил свои дорогущие очки в роговой оправе и мило улыбнулся.

Не знаю, профессионализм это или нет, но улыбка получилась не натянутая, не чересчур широкая, но и не слащавая. Именно милая и добрая улыбка у него получилась. Я доверяла этому человеку. Он вмиг стал для меня родным. Я улыбнулась в ответ, устроилась в кресле поудобнее, и продолжила свой рассказ.

* * *

Вы знаете такое чувство, как мандраж? Да я уверена, что оно с каждым было. Ну, так вот, у меня собеседование на работу моей мечты! Естественно, мне страшно. Мне 19 лет, я студентка, опыта работы ни шиша, а тут такая должность!

Вчера вечером, перед тем как уйти спать, я поговорила с родителями, которые, конечно же, меня поддержали в моем выборе профессии.

Мама сказала мне одну умную вещь:

– Если они не дураки и если открытый конкурс устроен не для показухи, то они сразу же поймут, что ты – лучший кандидат на этот пост.

Ну, ведь, правда, моя мечта класса с третьего стать писателем. Для этого я столько прочитала книг, столько просмотрела фильмов. Я училась тем самым создавать интересный сюжет, красиво описывать предметы, природу, людей и интересно повествовать. Не знаю, конечно, получилось у меня это или нет, потому что мои работы видели только мама с папой, а они, как известно, критики не ахти.

То ли они боялись меня обидеть своим замечанием, то ли по какой другой причине, но я не слышала от них ни одного плохого слова в адрес моих произведений. Когда я сама их перечитывала спустя какое-то время, то краснела так, будто мое чадо в школе нашкодило, извините за сравнение. Тогда и начинался долгий и кропотливый процесс редактирования абсолютно сырых работ и приведение их в божеский вид. Естественно, все это временно. Проходило еще несколько месяцев и очередной «окончательный» вариант меня не устраивал, и все приходилось начинать сначала. Такая я вот самокритичная. Все стремлюсь к совершенству.