Читать интересную книгу Тонна SMS-анекдотов - Сборник

– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.

* * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Объявление:

Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

* * *

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

– Желание есть желание...

* * *

– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

* * *

Служащий – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.

* * *

– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?

– Я мучилась с запором.

* * *

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

* * *

На приеме.

Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Во саду ли в огороде..!

* * *

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

* * *

– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

* * *

– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

– Медикамент.

* * *

– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

* * *

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

Курортник спрашивает соседа:

– Не знаете где здесь туалет?

– Нет, я здесь всего неделю...

* * *

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

* * *

– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!

– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!

– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!

* * *

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:

– Простите, что это вы делаете?

– Терпеть не могу соленых бананов!

* * *

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:

– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!

* * *

– Что такое верх оптимизма?

– Это когда два голубых покупают детскую коляску.

* * *

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

* * *

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:

– Девочка, ты что животных не любишь?

– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

* * *

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:

– Что мужик, ключи принес? Давай!

* * *

– Что надо есть на пароходе во время качки?

– Самое дешевое.

* * *

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:

– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»

* * *

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:

– Может, все-таки в лес свернем?

– Ты что, охр...л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

* * *

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!

* * *

Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».

* * *

– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!

– А вот про водку мы как раз и не забыли...

* * *

– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?

– Оправдательные документы.

* * *

Мать спрашивает у дочери:

– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?

– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

* * *

Врач – больному:

– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

* * *

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

– Кто хорошо поет?

– Паваротти, – пошутил один из солдат.

– Паваротти, запевай! – приказал сержант.

* * *

– Что такое ностальгия?

– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

* * *

Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:

– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.

– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти...

* * *

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция...

* * *

– Чем отличается англичанин от еврея?

– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

– Это правда, что вас вчера ограбили?

– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

* * *

– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

* * *

– Что для хохла дороже куска сала?

– Большой кусок сала.

* * *

– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.

– Да ты с ума спятил!

– Да нет! У нее просто больше не было.

* * *

Адвокат подходит к своему подзащитному:

– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...

– А может возьмешь все на себя?

* * *

– Сара, вы потеете подмышками!

– Какое вам дело, под кем я потею!

* * *

Мужик заходит в магазин:

– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.

Продавщица:

– Ну, может быть вам килограмм?

– Да что мне, обожраться, что ли?

* * *

Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:

– Ну наконец-то лица!

* * *

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор:

– Сам выбирал!

* * *

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:

– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!

– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели...

* * *

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?

– А как же.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и...

– Б-э-э-э...

* * *

Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

– Не, мужик, клева не будет.

– Почему?

– Клево было вчера.

* * *

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.

– Что вы тут делаете?

– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

* * *

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:

– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.

* * *

– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?

– «Погоди, ну».

* * *

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают: