Читать интересную книгу Тонна SMS-анекдотов - Сборник

Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».

* * *

– Чей это рубль?

– Мой.

– Надо же. А как на мой похож!

* * *

Быстро и недорого сбываем мечты.

* * *

В театре.

– Тише, увертюра!

– От увертюры слышу!

* * *

Последняя брачная ночь...

* * *

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– Да с тобой иначе нельзя.

– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

– А я японок больше люблю!

– Так они же маленькие?

– А я их оптом люблю.

* * *

– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

* * *

Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов!

* * *

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

* * *

– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись...

– Да, не те бабы нынче пошли...

* * *

Реклама:

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Иммунеле»!

* * *

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.

– А сегодня?

– И сегодня тоже пойду.

* * *

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

– Все, все, все, выпивши, понял.

– Не все-все выпивши, а просто выпивши!

* * *

Он сказал ей:

– Ты целуешься как первоклассница!

Она ответила:

– А у нас во втором классе все так целуются.

* * *

– Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.

– А ты кем работаешь?

– Да киллер я... Тараканов травлю.

* * *

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

* * *

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

* * *

Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.

* * *

– Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

* * *

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

* * *

В магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.

– Вы что, вешаться собрались?!

– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!

* * *

– Кого это хоронят?

– Да вон того мужика, который в гробу лежит.

* * *

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...

– Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– А они сейчас живут у моей мамы...

* * *

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

* * *

Две мыши разговаривают:

– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.

– Так это же нетопырь!

– Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик.

* * *

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

– Буржуазия.

* * *

Мед липовый – 1 кг – 50 руб.

Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.

* * *

– Алешенька, скоро ты станешь папой!

– Вау!.. И кто же будет мамой?

* * *

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные.

* * *

– Кто там?

– Это я – твой муж из командировки.

– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Ну ладно, заходи.

* * *

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось.

* * *

Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!

* * *

По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

* * *

Влюбленный юноша говорит девушке:

– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...

– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

* * *

– И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Конечно, дорогая! С которого начнем?

* * *

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

– Мама, мама, меня мальчишки во дворе ж...ой называют! – и выбегает.

Женщина с горечью жалуется:

– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.

* * *

Препод по математике заходит на пересдачу:

– Так, разыгрывается одна тройка!

* * *

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.

Жена (довольным голосом):

– Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!

Он (возмущенно):

– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

* * *

Перекличка в армии:

– Иванов.

– Я!

– Петров.

– Я!

– Три тыщи тридцатый...

Нет ответа.

– Три тыщи тридцатый!

– Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, – скромно так говорит грузин.

* * *

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:

– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.

* * *

Пишет чукча брату письмо:

«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».

* * *

– Алло! А Машу можно?

– А кто ее спрашивает?

– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

* * *

– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.

* * *

– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!

* * *

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.

* * *

По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.

* * *

– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!

* * *

– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

– Абсолютно, милый, абсолютно.

– Дайте я вас расцелую за это!

– Э, нет! Не надо!

* * *

– Женщины любят ушами, мужчины глазами...

– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!

* * *

– Где деньги?

– Какие деньги?

– Ну, за работу?

– А, деньги! Деньги украли.

– У какой, на фиг, крали?!

* * *

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

* * *

С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

* * *

– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

* * *

– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* * *

Новости:

При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки.

* * *

– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

* * *

– На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети?» Большинство детей в своих письмах ответили правильно.

* * *

Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...

* * *

– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

* * *

Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!

* * *

В церкви священник молодому жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

* * *

– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»