— хронически недоговаривают и обманывают своих партнеров, говоря с ними о совместном сексе как о почти идеальном сексе;
— плохо знают о том, что же именно хотели бы получить от них их сексуальные партнеры;
— не умеют организовывать начало сексуальных отношений таким образом, чтобы исключить свои поведенческие ошибки и сделать секс не чьей-то победой и чьим-то поражением, а именно с нетерпением ожидаемым КОМПРОМИССОМ;
…мой авторско-психологический долг поделиться со своими читателями (и в первую очередь уважаемыми читательницами) всей той информацией и всеми теми мыслями, что пришли мне в голову за многие-многие годы моей работы на ниве практической психологии.
Кроме того, я очень хочу добиться того, чтобы мужчины и женщины, желающие, чтобы их любовные, интимные и семейные отношения были очень прочными и долговечными:
— сделали свой путь к сексу с любимым человеком все-таки бесконфликтным и таким образом, ссоры из-за секса никогда не смогли стать причиной возникновения кризиса их любовных или семейных отношений;
— сознательно добивались того, чтобы в сфере интима ОБА ПАРТНЕРА получали все по максимуму ИМЕННО В ЭТИХ, а не в каких-то других «левых» отношениях.
И если вы разделяете мои авторские цели, то я по мере моих скромных сил в этой книге постараюсь вам во всем этом помочь! Впрочем, и в других моих книгах тоже!
И еще. Завершая свое длинное «постановочное» введение, очень хотелось бы сделать еще два акцента. Два важных акцента.
Акцент № 1. Эта книга предназначена и адресована, прежде всего, уважаемым девушкам и женщинам. Давать читать ее мужчинам, все-таки не рекомендуется. При всем моем к ним уважении…
Акцент № 2. Рассказывая в этой книге о тех ссорах, которые возникают на пути к сексу, я буду говорить, прежде всего, о тех ситуациях, которые возникают именно тогда, когда мужчины и женщины ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА! Ситуации связанные с продажным коммерческим сексом, когда сексуальные партнеры просто платят друг другу и желают получить за деньги (или разного рода услуги) удовлетворение своих эгоистических потребностей не считаясь с интимными желаниями другого партнера, мною в этой работе не рассматриваются. Не рассматриваются не потому, что автор о них не знает: просто лично я, и как человек, и как мужчина, и как психолог, принципиально против продажного секса. Против хотя бы просто потому, что:
Как показывает практика, самый лучший секс
— это секс по взаимному желанию… именно секса, а не денег!
Вот теперь, наконец-то все! Читайте первую в этой книге ремарку.
Ремарка
Большинство ссор на пути к сексу и вокруг секса — молчаливые ссоры. После нескольких около интимных или интимных встреч, мужчина вдруг что-то решил про себя, затем как-то сразу поскучнел… и любовно-сексуальные отношения начали постепенно (или быстро) умирать. И такое вот развитие ситуации, увы, не редкость. И вы сами это прекрасно знаете… Поэтому, именно в связи с наличием данного обстоятельства, я, как автор, заложил в название книги «Ссоры на пути к сексу», по меньшей мере, сразу два понимания слова «секс»:
— секс как сам факт начала интимных отношений между мужчиной и женщиной;
— и секс как не просто наличие интимного контакта, а возможность получения наивысшего в этой сфере чувственного и эстетического наслаждения, так сказать, «настоящий секс».
Так что, название книги «Ссоры на пути к сексу», можно перевести двояко:
— ссоры в процессе налаживания мужчиной и женщиной первого интимного контакта;
— ссоры между мужчиной и женщиной из-за того, что их интимные отношения являются совсем уж примитивными и не соответствуют тем высоким требованиям к сексу, которые предъявляются к этой сфере человеческой деятельности в современное нам время.
И я надеюсь, что те нюансы, на которые я обратил ваше внимание в этой ремарке, помогут вам лучше понять структуру данной книги.
В двух первых разделах «Сложности при начале сексуальных отношений в наши дни» и «Ссоры на пути к сексу», мы поговорим с вами о ссорах на пути к такому сексу, который является просто первым сексом в первом из двух приведенных мною значений, самой возможностью установить между мужчиной и женщиной начальные интимные отношения.
А вот в разделе третьем «Ссоры при первом сексе», мы поговорим с вами уже о тех ссорах, которые возникают из-за того, что кто-то из партнеров желает получить современный высококачественный секс, а вот его(ее) вторая половина желает довольствоваться только самой возможностью интима и считает сам факт этого уже достаточным для того, чтобы партнер плакал от счастья. А вот он (такой-сякой, почему-то не плачет и требует чего-то еще…).
Впрочем, обо всем этом вы еще прочитаете.
Раздел Первый
Сложности начала
сексуальных отношений в наши дни
Глава 1
Конфликты на пути к сексу
Внимание: Цель данной главы предельно проста: Обосновать авторское мнение о необходимости выделения из всего многообразия сексуальных конфликтов вообще конфликты досексуальные и раннесексуальные. Если уважаемая читательница не очень любит теорию секса, а предпочитает сразу практику, вы можете просто ее пропустить и перейти сразу ко второй главе «Любовь и секс». Ну, а если вы все-таки решите ее прочесть, давайте читать.
Общие рассуждения
Начать самую первую главу этой книги мне хочется с констатации одного очень грустного факта:
По меньшей мере, более половины тех мужчин и женщин, что
проживают сейчас в так называемых развитых странах
(Европа, Северная и частично Южная Америки, Япония, Россия),
являются хронически сексуально неудовлетворенными.
Говоря об этом, я, как автор и практикующий психолог, не буду ни на кого ссылаться. Я не привожу чье-то авторитетное мнение или данные опросов какой-нибудь уважаемой социологической службы. Данное утверждение — результат обобщения и осмысления моего собственного пятнадцатилетнего опыта общения с теми мужчинами и женщинами, что имели смелость открыто признать: «Да, большую часть своей жизни я сексуально неудовлетворен(а)!».
Скажу больше. Употребляя количественное определение «более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в так называемых развитых странах…», на самом деле я все-таки немного неискренен. По правде говоря, согласно моим собственным ощущениям, это число значительно больше, и оно наверняка колеблется где-то не ниже уровня двух третей всех мужчин и женщин сексуально активного возраста. Говоря же о «более половине», я просто не хочу сразу пугать своих уважаемых читателей размерами сексуального бедствия и более или менее деликатно уклоняюсь от гнева тех своих престарелых коллег-психологов, взгляды которых сформировались еще в ту советскую эпоху, когда в стране, как вы помните, согласно официальной установке «секса не было вовсе».
С учетом того, что сексуальная неудовлетворенность всегда является причиной повышения человеческой эмоциональной возбудимости и роста житейской негативной нервозности, мне представляется вполне обоснованным говорить и о следующем:
Все развитые страны уже сейчас можно называть
территорией не только сексуальной неудовлетворенности,
но и высокой сексуальной конфликтности.
Поскольку я точно знаю, что большинство моих читателей и читательниц проживает именно в тех самых частях света, которые я про себя называю зоной сексуального бедствия или, как я только что выразился, территорией сексуальной неудовлетворенности и высокой сексуальной конфликтности, как автор этой книги я прошу вас сейчас немного задуматься и как бы примерить сказанное мною на себя. Скажем, по этим вот пяти пунктам.
1. Пожалуйста, подумайте: являетесь ли вы сексуально удовлетворенным человеком в течение последних недель или месяцев?
2. Приблизительно соотнесите: какое количество лет(или даже месяцев) из общего стажа вашей сексуальной жизни вы имели такого партнера, который бы гарантированно вас сексуально удовлетворял и раскрывал все ваши сексуальные таланты?
3. Примерно прибросьте: с каким числом людей обычно вам нужно познакомиться или даже попробовать установить сексуальные отношения, прежде чем у вас появится постоянный партнер, способный доставить вам полное сексуальное удовлетворение?