по-прежнему довольно дороги и далеки от совершенства, они, несомненно, помогают многим лучше слышать. Проблема в том, что больным деменцией бывает сложно ими пользоваться. Например, многим страдающим деменцией трудно понять, как вставить аппарат в ухо.
Одни аппараты требуют регулярной замены батареек. Другие нужно заряжать по ночам. Третьи необходимо включать после зарядки. Больным деменцией сложно это запомнить. Если этого не делать, слуховой аппарат навредит, а не поможет. Разряженный или выключенный аппарат просто перекрывает слуховой канал человека и еще больше ухудшает слух.
Слуховые аппараты легко потерять, особенно тем, кто живет в учреждении, где много людей и разных видов деятельности. Бывают также случаи, когда больные деменцией выбрасывают свой слуховой аппарат.
Идеального решения этой проблемы не существует. Некоторые пожилые люди охотно позволяют членам своей семьи вставлять и вынимать слуховые аппараты. Но есть и семьи, которые считают, что использование аппаратов приносит больше вреда, чем пользы.
Глава 13
Когда не грех солгать родителям
Один из сложных моментов, с которым сталкиваются почти все, чьи родители страдают деменцией, — это необходимость лгать или, по крайней мере, не говорить всей правды. Это создает серьезную эмоционально-нравственную дилемму. Врать родителям не нравится никому. Ложь воспринимается как нечто неправильное и болезненное.
Так оно и есть: ложь — явление неправильное и оскорбительное… если ваш родитель здраво мыслит и не болен. Однако если у него деменция, критерии существенно меняются. Понятно, что ложь не тот инструмент, к которому мы прибегаем по умолчанию, но в определенных случаях отказ от слепой правды является признаком чуткой и нежной заботы.
Обдумать этот момент следует по возможности заранее, тогда впоследствии вы будете лучше подготовлены.
Чаще всего вопрос, следует ли лгать родителю, возникает в трех ситуациях: когда у родителя диагностировали деменцию (или вы, не получив формального диагноза, пришли к выводу, что у него деменция), когда вы испытываете сложности, пытаясь уговорить родителя на важный шаг, а также когда родитель страдает расстройством памяти.
Когда поставлен диагноз
На ранних стадиях деменции люди часто не хотят осознавать масштабов собственной проблемы. Порой они отрицают ее из-за страха перед болезнью, перед тем, что скажут о них окружающие, или тем, что с ними случится в дальнейшем. Кроме того, само заболевание тоже мешает осознать собственное состояние.
В итоге очень часто вопрос «Со мной все в порядке?» ставит вас перед дилеммой, следует ли честно признаться родителю, что у него проблемы с памятью. Некоторые члены семьи не говорят правду из-за нежелания испугать или расстроить родного человека.
В действительности эти страхи сильно преувеличены. В одном научном исследовании утверждается, что формальный диагноз «деменция» едва ли сильно расстроит пожилого человека и даже немного успокоит, поскольку наконец даст объяснение симптомам, которые он испытывает[34].
Однако все люди разные (а больные деменцией по-разному ведут себя даже в зависимости от дня недели и времени суток). По этой причине не всегда рекомендуется говорить чистую правду о масштабах заболевания. Для защиты от травмирующих и тяжелых переживаний люди подсознательно прибегают к такому механизму, как отрицание. В определенных обстоятельствах горькая правда может привести к ненужным травмам, но через некоторое время человек лучше подготовится к ее восприятию. Еще одна сложность заключается в том, что ваш собеседник может обидеться и отказаться слушать того, кто говорит правду. Это существенно усложнит для вас заботу о родителе.
Помните, что для выстраивания отношений с родителем необходимо задаваться вопросом «Что важнее всего?». Совершенно неважно, примет ли ваш родитель факт своей болезни. Важнее заботиться о его потребностях.
Если речь зайдет о заболевании, ответ можно дать расплывчатый. Например: «Я не врач, но, по-моему, чем сильнее стареешь, тем чаще все забываешь» — такой ответ вполне правдив, но при этом диагноз вы не называете.
В то же время бывают ситуации, когда необходимо быть до определенной степени правдивым. Например, когда вы полагаете, что родителю сложно без посторонней помощи водить машину или принимать лекарства, замалчивать правду — идея скверная.
Ради его же блага
Другая дилемма возникает, когда дети пытаются убедить родителя сделать что-либо ради его же блага, а он отказывается, потому что заболевание вызывает страх, тревогу или подозрительность. Можно ли приукрасить правду, чтобы родитель сделал нужное?
Одного универсального ответа на этот вопрос не существует, однако здесь тоже поможет вопрос «Что важнее всего?». Вам, как ухаживающему, придется принимать решения. Если родитель, перед тем как лечь спать, всегда раздевается, это отлично, но, если он иногда укладывается в кровать в одежде, жизнь на этом не заканчивается. Выяснять отношения в этом случае не стоит. В то же время прием лекарств или посещение врача — моменты, на ваш взгляд, важные. В таких случаях советуем воспринимать то, что говорится родителю, не как ложь, а как разъяснения. Слово «ложь» предполагает намеренное введение в заблуждение, чтобы заставить родителя совершить тот или иной поступок против его же интересов. Но ведь ваша цель совершенно иная. Вы пытаетесь убедить родителя сделать нечто такое, что он и сам сделал бы, если бы не болезнь, и объясняете ситуацию понятным для него образом.
Представьте себе опытного инструктора по игре в гольф, который обучает новичка. Инструктор вполне может объяснить ошибки новичка с помощью сложных терминов, но тогда ученик лишь растеряется и рассердится. Поэтому инструктор просто предлагает ученику сделать что-то иначе. Инструкторы часто чересчур заостряют внимание на ошибках в надежде, что тогда ученики исправят их. Такой подход можно считать ложью, поскольку, подчеркивая ошибки, инструктор не говорит, что именно ученик должен делать. Однако цель инструктора не ввести в заблуждение или обмануть, его цель — донести до ученика информацию в таком виде, который поможет достичь успеха в долгосрочной перспективе. Похожим образом вы поступаете со своим родителем: преподносите информацию в понятном для него виде так, чтобы облегчить ему жизнь.
Это своего рода искусство и не всегда просто, однако этот навык можно освоить. Важно, однако, пользоваться этим навыком только в самых необходимых случаях, когда по-другому просто нельзя поступить. Иначе родитель перестанет вам доверять. Доверие — основа, на которой держится забота о ближнем. (Разумеется, у деменции есть свое «преимущество»: даже если вы сделаете что-то, подрывающее доверие родителя, уже на следующий день он, скорее всего, забудет об этом.)
Помните также, что полезно прислушиваться не только к словам, но и к чувствам. Если родитель несговорчив, обычно причина этого — страх или тревога. Ваше первое средство защиты — признать страх или тревогу и продемонстрировать в ответ любовь и поддержку. К