сторону света.
Для маленького человечка мама и папа и есть весь мир. И ребенок, который только пришел в этот мир, принимает его безусловно. Он любит родителей без ожиданий и не имеет к ним претензий.
Ребенок является при рождении чистой душой, но воспитывается обычными людьми, которые имеют свои ограничения и убеждения, свой взгляд на мир, негативные черты характера. Со временем он забывает о том, что можно любить безусловно и принимать жизнь с благодарностью. Он перенимает взгляд на мир у родителей. Но это не то, за что стоит судить своих родителей и предъявлять им претензии за недостаточно хорошее воспитание. Родители воспитывали так, как умели, и дали максимум из того, на что были способны в тот момент. И суть для нас состоит в том, чтобы в течение жизни мы нашли в себе силы пройти путь к той самой безусловной любви и принятию, но уже прийти к этому осознанно. Хорошо, пусть не прийти, но максимально приблизиться к этому.
К сожалению, я часто слышу обвинения, обращенные в сторону детства или рода. И это понятно, ведь всегда проще оправдать свою безответственность тем, что уже невозможно изменить. Детство не виновато в том, что происходит в вашей жизни сейчас. Да, родители дали нам то, что смогли, в том числе наделили своим ви́дением жизни и ограничениями. Но это все имело значение тогда, в детстве, когда они принимали все решения за вас. Сегодня вы взрослая и сами выбираете свой путь, хоть порой и неосознанно. Но, так или иначе, сегодня это уже ваш выбор, а не родителей.
Так уж получается, что зачастую мы неосознанно повторяем родительский сценарий, особенно в отношениях со своими детьми. И неважно, хотели мы быть похожими на них или говорили, что «никогда не буду такой, как моя мать». Итог один: неосознанные реакции срабатывают очень быстро, даже быстрее, чем мы осознаем, что накричали, шлепнули, наказали, сравнили, пристыдили. Техника отзеркаливания поможет осознать и эти реакции тоже.
В отношениях с родителями очень важно занимать свое место, быть ребенком своих родителей. А это значит – осознавать всей глубиной своего сердца тот подарок, который родители сделали вам. Этот подарок – ваша жизнь.
Многим очень сложно быть благодарными своим родителям – мешает гордыня. А кому-то в детстве пришлось взять на себя слишком большую ответственность, которая для ребенка оказалась непосильной ношей. И потом, став взрослым, бывает сложно снова вернуться на свое место. Для многих это крайне сложно, но это как раз указывает на то, с чем пришла пора поработать внутри себя.
Следующая сложность в отношениях с родителями – это неумение брать у них любовь. Да, именно брать, а не заслуживать. Порой проще обвинить их в том, что недолюбили, не проявили достаточно внимания и заботы. На самом деле любовь просто есть. И она течет от старшего поколения к младшему, от родителей к детям. И только вы решаете, брать ее или нет.
Мы с детства путаем любовь с одобрением. Когда мы были детьми, мы поверили в то, что нас не будут любить просто так, что любовь надо заслужить. Поэтому стремимся быть хорошей девочкой, хорошо учимся, принимаем верные решения: те, которые наверняка будут одобрены родителями. Потом мы вырастаем, но продолжаем ждать их одобрения. А если не получаем его, начинаем думать, что родители не любят, обижаемся.
Но одобрение не есть любовь. Одобрения может и не быть, и это нормально. Когда вы уже не ребенок, когда вы взрослая, у вас уже сформировались свой взгляд на мир, своя философия, а также свои ограничения. И они не такие, как у родителей. Вы и родители теперь живете в разных мирах, каждый в своем. И совершенно нормально, что вы выбираете работу, которая кажется вашему отцу нестабильной, или выходите замуж за человека, который, с точки зрения вашей мамы, не самый лучший вариант. В данном случае вы не совпадаете во мнении на личностном уровне. Каждый видит мир по-своему, у каждого свои «хорошо» и «плохо».
Я тоже до 30 с лишним лет заслуживала любовь родителей, прежде всего отца. После окончания школы, получения высшего образования я все думала, чего же еще мне в жизни надо добиться, чтобы меня заметил папа, чтобы он гордился мной.
Когда я переехала в Москву и успешно работала в крупной европейской компании, мой отец стал гордиться мной. И только тогда я поняла, что себя и свое счастье растеряла по дороге. Может, и сделала более счастливым его, но не себя, создав успешные декорации счастливой жизни.
Сейчас я приняла, что мои родители больше не ответственны за мой выбор, мои решения, мою жизнь. Я создаю ее, я выбираю, как жить, и несу за это полную ответственность.
У меня есть свой взгляд на то, что происходит в мире и жизни. Я могу спокойно его выражать. Просто выражать, не доказывать. А родители могут быть с ним не согласны, имеют на это полное право. Каждый из нас выбирает реальность, в которой хочет жить. Кто-то осознанно, кто-то на автомате, но в любом случае это выбор.
Не менее важно принимать и жизнь родителей такой, какая она есть. А это, как вы уже понимаете, случится только после того, как вы разрешите себе проживать свою жизнь, а не тратить энергию на чужие. Когда я говорю о принятии родителей, то часто слышу: «Я не могу это сделать, ведь они действительно неправильно живут. Я знаю, что могу им помочь…» Да, часто, когда мы вырастаем, мы начинаем оценивать то, как проживают свою жизнь родители. Местами нам кажется, что можно жить по-другому, лучше. И мы, давая советы и навязывая свою точку зрения, лишаем родителей возможности проходить свой собственный опыт. Под маской заботы мы прячем свое раздутое эго и гиперконтроль. Мы уверены, что точно знаем, как лучше. Но давайте не забывать, что они взрослые люди и пришли в эту жизнь так же, как и вы, со своими собственными задачами. Они проходят свой опыт так, как умеют. А у вас нет задачи его оценивать, проживать их жизнь вместо них. Ваша задача – принять, что души ваших родителей соединились для того, чтобы появились вы.
И вот здесь возникает еще одна проблема, которая связана с тем, зависимы ли вы эмоционально от родителей. Живете ли вы свою жизнь? Можете ли вы сказать: «Спасибо за вашу заботу, но я сама решу, как жить»? Научились ли вы просто жить свою жизнь и быть взрослой,