с самого детства постепенно отпускать от себя ребенка. И с возрастом помогать обретать все бо́льшую самостоятельность. Моя старшая дочь (с младшей, мне кажется, так не будет) сама собирала себе школьный портфель и делала уроки. Она обращалась за помощью тогда, когда у нее что-то не получалось. А я по максимуму старалась не влезать. Порой я получала недовольные сообщения от учительницы, которая просила собирать дочери портфель, – ведь иногда она забывала положить карандаш или еще что-то. Я не возвращала себе ответственность, просто наблюдала. А между тем в родительском чате до седьмого класса мелькали сообщения от родителей в духе «а что НАМ задали по математике». Нет никакого НАМ. Есть вы и есть ваш ребенок. У вас параллельные пути, которые на некоторое время сплелись. Именно на тот период, когда вы помогаете личности ребенка встать на ноги, обрести самостоятельность и научиться жить своей жизнью.
Однако часто бывает, что мамы тратят годы своей жизни на то, чтобы привязать ребенка к себе. А потом, когда ребенок уходит из родительской семьи, он слышит от мамы: «А как же я?! Я всю жизнь на тебя положила!» И в этот момент хочется ответить: «А кто тебя просил?» У вас разные пути, и они соединены лишь на время. У вас нет задачи жить общим путем, одним на двоих. Просто создавайте вокруг себя пространство, в котором хочется быть, настолько, насколько у вас это получается. И тогда ваша связь сохранится, даже если вы будете жить далеко друг от друга. Ведь любить – это не про обладать, понимаете?
Родительство – такой же опыт, как и все остальное. Взаимодействуя с ребенком, мы точно так же познаем себя через него.
Я называю родительство стопроцентной гарантией принятия себя.
Ведь с детьми не получится развестись, как с мужьями. И здесь также очень важно научиться разделять свой опыт и опыт ребенка, не перекладывать на него свои ограничения и проекции.
Ребенок – не доска вашего почета. Его успех или неуспех ничего не говорит о вас как о личности.
Его действия или бездействие не должны влиять на ваше ощущение внутренней ценности.
Каждый ребенок проявляет разные стороны вас. С каждым из детей вы проходите свой путь, не похожий на путь, который вы уже прошли с другим своим ребенком.
Мои дети настолько непохожи друг на друга, как день и ночь. И они полностью отражали меня в определенные периоды жизни. Они всегда и очень четко показывают мне, что мне нужно знать и чему учиться. Они как мой верный компас, даже два.
Вика (моя старшая дочь) с самого рождения была удобным ребенком. Она буквально сидела (или лежала) там, где оставишь, и сама умела себя занимать в любом возрасте. Она тиха и скромна. Любила читать, ходить за ручку. В тот период я была уверена в том, что все «нормальные дети» должны быть именно такими – смирными и послушными.
Родители детей-вертолетов вызывали у меня смешанные чувства – от жалости до презрения. Я смотрела на этих родителей и думала: ну неужели вы не можете нормально (интересно, что я под этим словом подразумевала?) воспитывать своих детей? Почему они у вас орут? Почему требуют что-то купить и закатывают истерики прямо в магазине? Почему они вообще ведут себя неподобающим образом?
Совершенно ясно (особенно тем, кто уже хорошо умеет отзеркаливать), что это я была такой по жизни: удобной, не имеющей своего мнения, боящейся пойти против правил общества. Хотела быть серенькой и не выделяться. Для меня тогда крайне важно было произвести впечатление приличной женщины, а не поддерживать ребенка в его эмоциях, лишь бы чего не подумали. Для меня ребенок, живо проявляющий свои эмоции, плачущий в самолете или бьющийся в истерике в магазине, было равно «плохая мать». Занавес.
Вика прошла со мной длинный трансформационный путь. Она познала и полное отсутствие денег на чупа-чупс, и возможность заработать пару тысяч за день, помогая мне в работе.
Через 10 лет пришла Есения (но мы называем ее Еся). И это настоящий вертолет и гиперактивный ребенок. И, как ни странно, она воплотила в себе все то, что я когда-либо не принимала в других детях. Она очень шумная, закатывает истерики в магазине с требованием купить ей что-то немедленно, да в конце концов она рыжая (а я всегда их недолюбливала). И именно с рождением второй дочери, именно такой, какой она пришла к нам, я начала еще глубже понимать весь смысл того, как работает отзеркаливание.
И знаете, сейчас мне кажется, что именно через детей есть шанс принять себя и окружающий мир со стопроцентной гарантией. Ведь если что-то раздражает в других сферах, справиться с этим гораздо легче. Например, работу можно сменить, с мужем развестись, от родителей съехать, с подругой не общаться. А вот детей, как говорится, обратно не вернешь. И именно благодаря этому мы учимся любви и принятию.
Дети очень чувствительные существа. Они настолько быстро и ясно считывают внутреннее состояние родителя, что по ним можно сверяться, как по навигатору, туда ли мы идем. И первое, что надо помнить: если вам кажется, что у вашего ребенка проблема, знайте, что проблема не в нем, а в вашем восприятии.
Дети очень круто оголяют все наши страхи по жизни. Давайте и в этой сфере перейдем к практике и разберем реальные ситуации с точки зрения отзеркаливания.
Но прежде хочу расставить все точки над «i». При работе с техникой отзеркаливания, особенно применительно к детям, важно понимать, что вы работаете не над собственно ситуацией, а над вашим отношением к ней.
Например, ваш ребенок учится недостаточно хорошо. Благодаря этой технике вы не повышаете оценки ребенка, а пытаетесь разобраться с тем, почему именно этот вопрос так критически важен для вас. Благодаря работе над собой вам удастся снизить свою тревожность относительно этой ситуации, а значит, вы сможете повысить кредит доверия между вами и ребенком. Тогда и проблему учебы будет решать легче, а возможно, вы просто научитесь понемногу отдавать ребенку ответственность за учебу и уроки, а не брать это на себя.
Если мы говорим о раздражающем плаче ребенка, то работа с техникой отзеркаливания не отменяет поддерживающие действия мамы. Опять же, вам важно понять, почему плач ребенка является для вас красной кнопкой. Ведь если вы будете в эти моменты спокойны, то и ребенка сможете поддержать в его эмоциях.
А также важно держать фокус внимания на том, что все это вы