Коротко о главном
Социальные страхи становятся серьезным препятствием на пути самоутверждения и полноценного общения. Чтобы снизить вашу уязвимость и чувство беспомощности в межличностных контактах, вы можете научиться релаксировать, построить иерархию социальных страхов и выполнять тренировки по длительному и постепенному воздействию во время тревожных ситуаций. Кроме того, наблюдения за собой и модификации самовербализаций помогут вам еще больше сократить ваши тревоги. В ближайших главах мы найдем и другие области применения этих методов, в частности, в следующей главе, которая расскажет о способах начинать и заканчивать разговор.
Глава 8. Беседа
Повторяющиеся в наших предыдущих отношениях ошибки или слишком строгое воспитание, как правило, мешают легко входить в контакт с окружающими нас людьми. Трудности могут иметь общий характер, когда мы находимся в присутствии любого человека, или специфический – когда они возникают лишь в присутствии определенных людей, например занимающих высокий пост, или людей противоположного пола. Независимо от того, общие это трудности или специфические, нужно научиться новому способу поведения в присутствии посторонних и практиковать это поведение в повседневной жизни.
Самовербализация и беседа
Мы уже знаем о значении самовербализации в возрастании или снижении социальной тревоги. Приведем несколько примеров иррациональной самовербализации, зачастую мешающей начать беседу и соответствующей конструктивной критике.
1. Иррациональные мысли: «Я не имею права навязываться. Я не должен никого беспокоить».
Конструктивная критика: «Какой предлог найти, чтобы заговорить с посторонним человеком, не потревожу ли я его? А может быть, он обрадуется, когда я заговорю с ним, и я вовсе его не побеспокою? Может, он готов мне об этом сказать. Я боюсь его беспокоить, вдруг он откажется разговаривать… Но, если я хочу начать беседу, надо рискнуть».
2. Иррациональные мысли: «Важно ли мне быть принятым людьми, с которыми я даже не могу начать разговор?»
Конструктивная критика: «Именно иная вербализация мешает мне комфортно чувствовать себя с другими людьми. На самом деле все нуждаются в общении. Возможно, этот человек тоже смущается и будет рад, если я сделаю первый шаг. Он это оценит».
3. Иррациональные мысли: «Не знаю, что сказать. Если скажу что-то не слишком умное, человек подумает, что я полный дурак».
Конструктивная критика: «Просто этот неправильный способ самовербализации не дает мне общаться с людьми. Обычно люди при первой встрече не разговаривают на слишком серьезные темы. Если незнакомец сочтет меня дураком, то это его личные ощущения. Что касается меня, знаю, я способен соблюдать свои интересы. Невозможно нравиться всем. Если я ничего не говорю из-за боязни быть отвергнутым, то рискую тем, что со мной никто не познакомится и меня не полюбит. В любом случае я приду к одному и тому же результату: у меня не будет друзей. Уж лучше – рискнуть».
Упражнение 32. Беседа
В течение нескольких дней самонаблюдения (смотрите первую главу) поищите для себя самовербализации, которые помогают и не помогают начинать и поддерживать беседу с другими людьми. А затем сделайте следующее упражнение.
Сядьте или прилягте поудобнее. Расслабьтесь. Подумайте о человеке или ситуации, когда вы чувствуете себя неловко и стесняетесь начать разговор. Постарайтесь представить себе эту сцену в подробностях. Что за человек, с которым вам хочется побеседовать? Где именно вы находитесь? Есть ли люди, разглядывающие вас? Куда смотрите вы? Что вы делаете? О чем думаете?
Теперь вообразите себя совершенно другим человеком. Вы совсем не стеснительный. Вы совершенно свободно и непринужденно чувствуете себя в этой ситуации или с этим человеком. Нет ничего страшного, что несколько минут вы ощущали неловкость! Что вы делаете? Что происходит? Постарайтесь как можно точнее вообразить, какие у вас могут быть ощущения. Комфортно ли себя чувствовали? Что вы сказали? О чем думали?
Когда и как начинать беседу?
Большинство из нас любят знакомиться с новыми людьми и с удовольствием отвечают тем, кто начинает беседу. Некоторым не нравятся новые знакомства – их всегда что-то беспокоит или они просто не общительны.
В этих обстоятельствах необходимо уважать другого человека и не проявлять настойчивость. К сожалению, не сразу становится ясно, почему человек не идет на контакт – не хочет участвовать в беседе, стесняется, или его что-либо раздражает. Но через несколько фраз это легко определяется.
Вот несколько вербальных и невербальных характеристик, свойственных людям, которые не хотят включаться в новые отношения:
• неулыбчивость;
• настороженный взгляд;
• напряженная поза;
• невербальное поведение, неразговорчивость;
• ответы краткие и сухие;
• резкий голос;
• никаких вопросов к тому, кто начал беседу.
И вот, напротив, несколько характеристик людей, включающихся в новые отношения:
• улыбчивость;
• жесты, показывающие теплую реакцию;
• вербальные ответы, дающие о себе информацию;
• вопросы к начинающему беседу.
Можете пользоваться этими признаками, чтобы понимать, должны вы или нет продолжать с человеком беседу.
Многие осознают, что им трудно понять, как и в какой ситуации начинать беседу. Легче, если кто-то к вам внимателен и хорошо вас слышит, а не тогда, когда вы сидите в нескольких футах от всех. Если вам удалось привлечь взгляд какого-то человека, улыбнитесь и скажите ему то, что хотели сказать.
В большинстве случаев лучше начать беседу на общую тему, она вполне может заинтересовать собеседника. Более того, старайтесь использовать имеющуюся о нем информацию. Например, вы находитесь перед человеком, у которого в руках книга по механике, тогда вы можете сказать ему: «Я заметил, что вы читаете о механике. Вас интересует этот предмет?»
Первые фразы, произносимые вами, когда вы начинаете общение с кем-либо, не имеют большого значения. Это, скорее, невербальное послание и пассивное слушание, которое говорит другому человеку, что вы заинтересованы в разговоре с ним и хотите познакомиться. Итак, не бойтесь использовать клише типа: «Вы когда-нибудь видели подобный снегопад?», или «У вас прекрасный автомобиль!», или «Могу я вам помочь донести сумки?» А когда уже «лед тронулся», можно переходить к более личным темам.
Упражнение 33. Беседа по телефону
Если вам затруднительно начать разговор, вы можете прибегнуть к беседе по телефону, как предлагает Филипп Зимбардо[56].
• Позвоните человеку, имеющему информацию, и попросите номера телефонов людей, с которыми вы хотите поговорить. Поблагодарите его и обратите внимание на его реакцию.
• Позвоните в магазин и спросите, сколько стоит тот или иной товар.
• Позвоните на открытую линию радио. Скажите, что вам нравится программа (если это так!) и задайте вопрос.
• Позвоните в кинотеатр и спросите о расписании сеансов.
• Позвоните в спортивный отдел газеты и спросите, с каким счетом закончился матч по хоккею, футболу, баскетболу.
• Посвятите час этому упражнению и сделайте телефонные звонки сначала тем, кого вы не боитесь. Если хотите, начните с воображаемых звонков.
Упражнение 34. Здоровайтесь
Даем еще одно упражнение, предложенное Филиппом Зимбардо. На ближайшей неделе здоровайтесь со всеми, кого встречаете на работе и даже на улице. Улыбайтесь и говорите примерно следующее: «Здравствуйте! Как жарко сегодня!» Вероятно, некоторые удивятся, что вы с ними вдруг заговорили. Может быть, кто-то вам не ответит. Но вы увидите множество приятных реакций.
Упражнение 35. Начало беседы с незнакомцем
Вступите в разговор с незнакомцем, находясь в публичном пространстве (магазин, театр, поликлиника, бензоколонка, банк, музей, автобусная остановка и пр.). Можете начать разговор на тему, волнующую вас в данный момент:
• Здесь столько народу! Видимо, хороший спектакль.
• У вас хороший чемодан. Можете сказать, где вы его купили?
• Вот эта книга интересная?
Разумеется, не обязательно продолжать разговор. Но если у вас не будет затруднений, сделайте это.
Основные вербальные компоненты, помогающие нам войти в контакт с кем-либо и поддержать беседу:
• задать открытый вопрос;
• пассивно и активно слушать отвечающего;
• дать о себе информацию;
• использовать информацию о собеседнике.
Задавать открытые вопросы