Читать интересную книгу Все женщины немного Афродиты - Олег Агранянц

АКИНДИНОВ. Чтобы вы с ними познакомились.

ЖУРНАЛИСТ. Почему именно я?

АКИНДИНОВ. Вы знаете русский язык. Вы долгое время работали у нас в стране.

ЖУРНАЛИСТ. Вы знаете этого человека?

АКИНДИНОВ. Нет.

ЖУРНАЛИСТ. А он вас?

АКИНДИНОВ. Тоже нет.

ЖУРНАЛИСТ. У меня очень много дел. Я хотел бы знать, что это за документы.

АКИНДИНОВ. Это сведения о переводе больших сумм от наркодельцов на счета некоторых русских государственных деятелей.

ЖУРНАЛИСТ. Это не фальшивка?

АКИНДИНОВ. Нет. И скоро вы убедитесь в этом сами.

Появляется ДЕТЕКТИВ, высокий рыжеволосый парень. Он останавливается в центре зала, потом неторопливо идет к столику, где сидит АКТРИСА, и плюхается на стул рядом с ней.

АКТРИСА. Ты всегда опаздываешь? Или только на свидания?

ДЕТЕКТИВ. На деловые свидания, крошка. Только на деловые свидания.

АКТРИСА. Ты действительно частный детектив?

ДЕТЕКТИВ. Могу показать лицензию.

АКТРИСА. Не надо. Чем ты сейчас занимаешься?

ДЕТЕКТИВ. Это мой профессиональный секрет.

АКТРИСА. Профессиональные секреты отличаются от личных тем, что их можно дороже продать.

ДЕТЕКТИВ. Я клиентов не выдаю.

АКТРИСА. Таких не встречала. Ты в принципе против денег?

ДЕТЕКТИВ. Деньги нужны всем. Но я привык зарабатывать честно. И есть вещи ценнее денег.

АКТРИСА. Поняла. Долг. Любовь. Чистые чувства. Отгадала?

ДЕТЕКТИВ. На верном пути.

АКТРИСА. Я тебе нравлюсь?

ДЕТЕКТИВ. Ты привлекательна.

АКТРИСА. С чего ты начинаешь, когда видишь привлекательную особу?

ДЕТЕКТИВ (задумался). Я представляю ее в горизонтальном положении.

АКТРИСА. Молодец. Тебе никто не говорил, что ты умен, как Сократ?

ДЕТЕКТИВ. Нет.

АКТРИСА. И хорошо делали. Врать грешно. Но ты мне симпатичен. Я хочу тебе помочь.

ДЕТЕКТИВ. Я тебе приглянулся?

АКТРИСА. С твоей физиономией, приятель, шлюхам надо оплачивать по двойному тарифу.

ДЕТЕКТИВ. Любовь неразборчива.

АКТРИСА. У меня любовь только к бумажкам, где есть цифры с нулями. А у тебя денег не больше, чем парикмахерских на луне. Не ошиблась?

ДЕТЕКТИВ. Профессиональный секрет.

АКТРИСА. Опять… Я все про тебя знаю.

ДЕТЕКТИВ. И что ты знаешь?

АКТРИСА. Знаю, что ты ищешь девицу, с которой спит муж твоей клиентки.

ДЕТЕКТИВ (уклончиво). Ну…

АКТРИСА. И нашел?

ДЕТЕКТИВ. В нашем городе легко отыскать порядочного человека. Шлюхи в нем растворяются, как сахар в кофе. Плюх – и нет.

АКТРИСА. Значит, говоришь, она – шлюха.

ДЕТЕКТИВ. Певичка телесного амплуа.

АКТРИСА. А я знаю, где ее найти.

ДЕТЕКТИВ. Где?

АКТРИСА. Ее и не надо искать. Та, что ты назвал шлюхой и певичкой телесного амплуа, – это я. Ищешь ты меня. Вот мы и познакомились… А что касается горизонтального положения, то это из сериала «Мифы древней Греции».

АКИНДИНОВ, ВИКТОР и ЖУРНАЛИСТ.

ЖУРНАЛИСТ (Виктору). Вы тоже знаете человека, который принесет документы?

ВИКТОР. Нет. Я здесь случайно. Я просто однофамилец.

ЖУРНАЛИСТ. И только?

ВИКТОР. И только.

АКИНДИНОВ. Американские ученые из университета в Джорджтауне изучали влияние фамилии на характер человека. И пришли к выводу, что чем ближе первая буква фамилии к началу алфавита, тем человек менее амбициозен.

ВИКТОР. Верно. Это про меня. Я не амбициозен. Есть такое стихотворение: «глупый пингвин робко прячет»… Меня отец звал пингвином.

АКИНДИНОВ. Еще одно совпадение. Меня в школе дразнили: «Акиндинов, пингвинов».

Медленно входит скромно одетая ДЕВУШКА. осматривается, Потом садится за столик, за которым сидит ДОКТОРЕССА.

ДОКТОРЕССА. Вы мне хотите что-то сказать?

ДЕВУШКА. Да. Я хочу поговорить о Пьере Дюмоне. Он лежит в морге вашей клиники.

ДОКТОРЕССА. Он не был моим пациентом.

ДЕВУШКА. Верно. Не был. Но вы когда-то были знакомы. Разве это не так?

ДОКТОРЕССА. Какое вам дело?

ДЕВУШКА. Прямое. Я его подружка.

ДОКТОРЕССА. Соболезную.

ДЕВУШКА. И все?

ДОКТОРЕССА. Что еще?

ДЕВУШКА. Неужели вам безразлично, как умер человек, которого вы знали, который вас любил когда-то?

ДОКТОРЕССА. Люди смертны. Я врач, и мне это хорошо известно.

ДЕВУШКА. Ладно. Тогда по-другому. Вам что-нибудь напоминает название загородного отеля «Отдых в лесу»?

ДОКТОРЕССА. Я там бывала.

ДЕВУШКА. С кем? Когда?

ДОКТОРЕССА. Не помню.

ДЕВУШКА. Именно в этом отеле он и умер. Точнее, погиб. Его всегда тянуло в этот отель, в этот парк… (С пафосом.) Старые, почти черные вязы и, как будто нарисованные, ярко-красные тюльпаны в изумрудной траве. Он очень любил старинную черную беседку у входа в парк, ее покосившиеся скамейки, зеленый от мха стол…

ДОКТОРЕССА. Вы там тоже бывали?

ДЕВУШКА. Почему вы так решили?

ДОКТОРЕССА. Просто вы очень подробно рассказываете. Подробно. И я бы сказала, художественно.

ДЕВУШКА. Нет, я там не бывала. Я получила от него открытку… Если бы я знала, что это его последние слова… Он написал мне, что очарование этого парка навевает ему мысли о том времени, когда и вязы казались не такими черными, и эта мрачная беседка была веселее…

ДОКТОРЕССА. Вы очень сентиментальны. Навязчиво сентиментальны.

ДЕВУШКА. Перед лицом смерти…

ДОКТОРЕССА. Он кончил жизнь самоубийством?

ДЕВУШКА. Нет. По-моему, нет. Хотя временами был близок к самоубийству. Он упал с веранды. Головой о каменную лестницу.

ДОКТОРЕССА. Я помню эту веранду. Но там были перила. Он был пьян?

ДЕВУШКА. Он не пил. Он кололся. Но главное – не в этом. Его что-то мучило. И он не видел выхода.

ДОКТОРЕССА. Наркотический синдром? Несчастная любовь?

ДЕВУШКА. Он меня любил. И я его любила… Когда вы встречались с ним в последний раз?

ДОКТОРЕССА. Когда я решу, что мне нужно исповедоваться, я пойду в церковь.

ДЕВУШКА. Лучше в полицию.

ДОКТОРЕССА. Почему?

ДЕВУШКА. Сегодня утром в банке, где он работал, обнаружили отсутствие очень большой суммы денег.

ДОКТОРЕССА. Наркотики до добра не доводят.

ДЕВУШКА. Он должен был рассчитаться с кем-то за наркотики?

ДОКТОРЕССА. Вполне возможно

ДЕВУШКА. Вы, случаем, не знаете, кто ему продавал наркотики?

ДОКТОРЕССА. Спросите у него… Ах, я забыла, что он в морге.

Резко открывается дверь. На пороге появляется КУЛЬТУРИСТ, субъект с широким лицом и прямоугольными плечами. Он осматривает кафе, подходит к столику, где сидит ПРОФЕССОР.

ЖУРНАЛИСТ (Акиндинову). Это не ваш тип?

АКИНДИНОВ (неуверенно). Скорее всего, нет.

КУЛЬТУРИСТ и ПРОФЕССОР.

КУЛЬТУРИСТ (садится за столик, где расположился профессор). А ты, я смотрю, умный. Пишешь, пишешь. (Профессор не обращает на него внимания.) У меня к тебе дело. (Пытается забрать бумаги, на которых писал профессор). Посмотрим.

ПРОФЕССОР (быстро и нервно). Не трогай.

КУЛЬТУРИСТ (примирительно). Ладно. Я думал, ты голых девочек рисуешь. Молоденьких. А у тебя одни формулы. Прожить можно без формул. Жизнь мимолетна. И надо уметь вовремя занять в ней нужное место.

ПРОФЕССОР. Я уже занял.

КУЛЬТУРИСТ. Ошибаешься. Твое ближайшее место – кладбище. Если откажешься сотрудничать с нами.

ПРОФЕССОР. С вами? Кто вы такие?

КУЛЬТУРИСТ. Потом узнаешь.

ПРОФЕССОР. Что вы понимаете под словом «сотрудничать»?

КУЛЬТУРИСТ. Ты должен будешь рассказывать нам о заведении, где работаешь.

ПРОФЕССОР. Вы уверены, что не спутали меня с кем-нибудь? Я могу вам показать водительские права.

КУЛЬТУРИСТ. Покойникам водительские права ни к чему. На том свете черт тебя засунет в котел и про водительские права не спросит.

ПРОФЕССОР. Я просто преподаватель химии в колледже. Просто преподаватель химии.

КУЛЬТУРИСТ. Вот про твой «колледж» ты и расскажешь.

ПРОФЕССОР. Мне придется позвать полицию.

КУЛЬТУРИСТ. Зови. Я от всего откажусь. А завтра в колледже будет висеть твоя фотография в черной рамке. Выбирай: в котле без водительских прав или на новом «Ситроене» с водительскими правами.

ПРОФЕССОР (заинтересовался). На «Ситроене»?

КУЛЬТУРИСТ. На новом «Ситроене».

ПРОФЕССОР. Подойду ли я вам? Я труслив.

КУЛЬТУРИСТ. Это то, что надо. На трусливых весь мир держится.

ПРОФЕССОР. Что я должен делать?

КУЛЬТУРИСТ. Для начала ты должен подписать документ о том, что совершенно добровольно согласился сотрудничать с нами. Через два дня, в семнадцать десять – следующая встреча. На третьей явочной квартире.

ПРОФЕССОР. На явочной квартире. Да еще на третьей. Кошмар!

КУЛЬТУРИСТ. Отныне твоя кличка – «Мата Хари». (Хлопает Профессора по плечу.)

ПРОФЕССОР. А можно что-нибудь мужское?

КУЛЬТУРИСТ. Ладно, подумаю. «Людоед». Хочешь, твоя кличка будет «людоед»?

ПРОФЕССОР. Нет уж, лучше «Мата Хари».

КУЛЬТУРИСТ. Мы с тобой подружимся. Отвыкнешь жить без меня. Выпивать будем вместе. И к девочкам тоже. Любишь девочек? Я знаю, ты любишь девочек. Особенно молоденьких. Ведь любишь молоденьких девочек? (вынимает из грудного кармана пустой лист.) Подписывай здесь. Остальное я допишу потом.