за целый месяц, выполняя другую работу. Это означало, что у меня была аренда и коммуналка. Я могла бы питаться вполне приличной пищей. Я могла бы…
Я не могу принять это.
Мои плечи опустились, сжимая наличные с собственническим чувством.
Это может быть правильная цена для этой работы!
Если это так… то почему это кажется неправильным? Почему это кажется слишком много для той крошечной роли, которую я играла?
Если бы мы заранее обговорили оплату, и я знала, что именно так он платит другим, тогда, возможно. Но сейчас это просто чувствуется грязным. Неправильным. Не знаю, почему, но это попахивает благотворительностью от мальчика, который не мог вынести моего вида.
И это заставило мой голодный живот сжаться в узел, потому что это унизило меня. Гил добавил еще одно ощущение недостойности. Купил мое молчание и послушание, чтобы держаться подальше, чтобы он никогда больше не видел меня.
В глазах защипало.
Ты все это выдумываешь. Не торопитесь с выводами.
Это не остановило боль, пронзившую меня, вспоминая наш поцелуй. Вспоминая, как его язык касался моего, его вкус во рту, его стон в ушах.
Как Гил мог целовать меня так, словно я была совершенно бесценна, а потом обманывать бессердечными деньгами?
Он заплатил тебе за то, что ты была холстом! Он не заплатил за поцелуй, О.
Откуда у меня такая уверенность? Как я могла быть уверена, что он не дал мне слишком много, чтобы облегчить свою вину за разрушение всего?
Возможно, я выдумываю небылицы. Может быть, я и раздуваю все до предела, но Гил был единственным, кто делал меня иррациональной.
Все, что мне было нужно, — это он. И все же он оттолкнул меня, твердо попрощавшись со своими деньгами.
Ну, у меня было хорошее намерение отдать все это.
Чтобы доказать, что я, может быть, и обездолена и полностью испортила свою жизнь, но не была благотворителем, и меня не мог купить человек, который изо всех сил пытался запутать, высмеять и осудить меня.
Мне захотелось вернуться туда и швырнуть деньги ему в лицо.
Мне хотелось поцеловать это лицо и…
Ты можешь вернуться.
Я погладила пятидесятифунтовую банкноту, план быстро разворачивался.
Это была причина моего возвращения.
Это был мой предлог постучать в его дверь, посмотреть ему прямо в глаза и потребовать объяснений.
Но что, если в следующий раз он не попросит меня уйти?
Что, если он вышвырнет меня физически? Что, если он сделает мне больно, как тогда, когда я слишком сильно толкнула его в школе?
Отрывая кончики пальцев от денег, я больше не могла оставаться наедине со своими хаотичными мыслями.
Поцелуи и проклятия, надежды и страхи.
Я была голодна.
Я была зла.
Сегодняшний день был коктейлем из прошлого и настоящего, секса и стыда.
Мне нужно было вино.
* * *
Потягивая вторую кружку дешевого пино из супермаркета, я поморщилась, когда включила ноутбук, который забила до смерти в поисках работы. Вместо того чтобы заходить на знакомые сайты и искать работу, я нажала на иконку своего наименее любимого места.
Facebook.
После несчастного случая я почти не бывала там.
Это было слишком больно.
Я не была морально готова смотреть на фотографии моих коллег-танцоров, видеть их запланированные выступления, читать сообщения друзей, жалующихся на ранние утренние тренировки и поздние ночные занавесы.
В конце концов, я буду счастлива за них.
Но прямо сейчас… это был удар вилами в самое сердце.
Сегодня вечером мне удалось проигнорировать свою ленту новостей и желание нажать на страницу моей танцевальной труппы, и вместо этого я стала сыщиком, преследующим самого Мастера Обмана.
Я сделала еще один глоток и набрала имя Гила, готовясь к результатам поиска.
Ничего не вышло.
Появились и другие Гилберты Кларки — один в Шотландии и несколько за границей, — но ни один из них не звучал, не выглядел и не приближался к тому, которого я знала.
Странно, но не совсем.
Гил никогда не любил компанию.
Наполнив кружку, я попробовала под другим углом.
Гил мог не пользоваться Facebook лично, но я не сомневалась, что он будет использовать его для бизнеса.
Совершенная ложь.
В ту же секунду, как я нажала enter, его страница выскочила, в комплекте с пятьюдесятью тысячами лайков, сотнями комментариев к его фотографиям и общим праздником его таланта.
На какое-то время я потерялась в дымке красок и творения, изучая девушек, которых он рисовал, животных, которых он оживлял на их телах, пейзажи, которые старательно использовал, чтобы замаскировать человеческую плоть.
Ни одно изображение не было плохим.
И ни одно изображение не показывало, что это картина Гила.
В каждом он стоял спиной к камере, черная толстовка скрывала его лицо и растрепанные волосы, делая его безымянным — бог пигмента и ничего больше.
Не упоминалось ни о его биографии, где он учился рисовать, ни о его одобрениях или стремлениях. Он был так же инкогнито в интернете, как и на фотографиях; ни намека на то, что он был виртуозом, создающим такую красоту.
Не было и моей сегодняшней фотографии.
Почему?
Я нажала на маленький значок сообщения, напрягшись, когда пузырь выскочил, чтобы отправить ему записку.
Какого черта ты делаешь, О?
Честно говоря, я не могла ответить.
Все время, пока была в супермаркете, я была так благодарна за толстую пачку денег в моем кошельке и так раздражена этим. Что бы я ни делала, не могла перестать думать о Гиле.
Гил.
Гил.
Мне нужно было с ним поговорить.
Мне нужно было быть рядом с ним, быть ближе к нему, смотреть ему в глаза и открывать его секреты один за другим.
Мои пальцы застыли на клавиатуре. Начальные фразы пролетали у меня перед глазами.
Гил, я скучаю по тебе.
Гил, ты заплатил мне слишком много.
Гил, что ты скрываешь?
Я ссутулилась.
Бесчувственное сообщение никогда не сработает. Он просто проигнорирует меня, заблокирует или даже никогда не увидит. Разговор с ним должен был быть лицом к лицу, поэтому он не мог скрыть того, с чем боролся.
Сделав еще один глоток вина, я покинула страницу Гила и перешла к профилю другого мужчины.
Мужчина, которого я целовала в юности после того, как другой разбил мне сердце.
Facebook Джастина Миллера был завален выпивкой после работы, симпатичными девушками, делающими селфи с ним, и уверенным, дружелюбным мужчиной, который казался успешным.
Я была счастлива за него.
Рада, что он не испортил свои сны, как я.
С жидким мужеством и приливом избытка энергии я нажала на новый