3. Кому-то проще справляться с ситуацией, когда рядом есть другие люди. Они как сдерживающий фактор. Можно попросить кого-то из родственников, например мужа, успокаивать вас, напоминать, что нужно сдержаться. Хотя это тоже всё индивидуально. Для кого-то слово «Успокойся!», наоборот, как красная тряпка для быка, только еще больше раздражает.
4. Попробовать на время сбежать от ситуации, чтобы перевести дух. Выйти из комнаты, где ребёнок истерит, запереться самой в ванной или на кухне, выйти на улицу, побегать и т. д. Представьте себе шоколадку, которую вы позволите себе съесть, когда весь этот концерт закончится. А лучше пойдите и съешьте её прямо сейчас.
Мне выйти и успокоиться самой почему-то сложнее, чем терпеть-терпеть, да и наорать, а то и по попе нашлёпать или потрясти… Грустно саму себя читать… Хотя я стараюсь, и вроде получается над собой работать. Один раз они у меня (3 года 7 месяцев и 1 год 7 месяцев) больше часа дрались из-за всего подряд, и я безуспешно пытаясь их разнять и успокоить (я все перепробовала!). Окончательно выбившись из сил, просто плюнула на все и заперлась в душе (о чем мечтала с самого утра). Несмотря на вой и долбеж в дверь, я неспешно мылилась и терла пятки (стиснув зубы). Потом намазалась любимым лосьоном, причесалась и одела свежие вещи. В итоге: за дверью дети просто в истерике. Но: 1. Они увидели красивую добрую маму, а не потную растрепанную мегеру. 2. Только я вышла, их зареванные мордашки засияли, и мы все втроем целовались-обнимались-умывались и весь вечер потом дружно играли. Вопрос: можно ли так вообще делать? У нас это был единственный раз, в целом почти не дерутся, успеваю вовремя объяснить, что можно договориться, и они любят друг друга.
Ваши детки получили такой полезный урок жизни. Была мама, они не слушались, а вот мама ушла, сразу почувствовали разницу. Конечно, тот факт, что им пришлось истерить под дверью, может быть, и не очень хорошо, но это конец света. А то, что вы не дали себе сорваться, успокоились, и у вас появились силы успокоить сыновей — это очень здорово! Важна динамика. Смотрите, орать на детей — это не есть хорошо. Но раньше мама бы отлупила, а тут ограничилась только криком — уже прогресс! Или раньше орала, а тут вышла из комнаты и сама успокоилась, не травмируя психику ребёнка — просто отлично! Или раньше орала и ругала, а теперь (хоть и громко), но говорит о своих чувствах, а не обижает словами ребёнка. Вот так потихоньку, маленькими шажками, но к цели.
Почему не получается измениться сразу?
Иногда нам хочется измениться в один миг. Но это невозможно. Потому что на нас давят не только наши собственные установки, но и установки наших родителей, бабушек/дедушек и вообще всей нашей культуры. Инерция этих эмоций сильна, она просто огромна. Вы только представьте, сколько поколений детей воспитывались в условиях насильного послушания любой ценой, попытках вышколить, в стремлении создать лояльных и безучастных членов общества, которые буду следовать навязанным идеалам коммунизма, социализма, вообще чего угодно, только не своим личным устремлениям, в скольких поколениях людей сознательно задавливалось развитие самостоятельной и самодостаточной личности. И сейчас, когда мамы-гуманистки сами пытаются научиться любить ребёнка безусловно и стараются своих детей учить тому же, им, конечно, очень трудно. Поэтому надо не ругать себя за ошибки, не посыпать голову пеплом, не страдать «ах, как же я неправильно себя веду», а меняться. Это и есть самое главное дело, сама главная дорога навстречу своему ребёнку.
Чувство вины
Хочу сказать несколько слов о чувстве вины. Вина и совесть — это те инструменты, которые позволяют нам осознать собственное неправильно поведение. Но в том-то и дело, что нужно помнить, что это всего лишь инструменты, а не образ жизни. Вот когда человек почувствовал вину — это сигнал о том, что его действия ошибочны, что он делает что-то неправильно, его душа протестует. За этим должны последовать изменения. А в нашей культуре, к сожалению, принята другая линия поведения. Человек испытывает чувство вины, осознаёт свою вину, упивается этим чувством, ругает себя за то, что не может измениться, ругает окружающих, обстоятельства, не позволяющие ему стать лучше, — и ничего не делает. Развития никакого не происходит. Только накапливается раздражение на себя или других, уныние, агрессия. Это тупик. Для реальных изменений нужны не размышления о бренности существования, а действия. Поэтому ошибочность неправильных действий важно и нужно признать, но потом отпустить их и идти дальше.
Если хочется кричать, можно кричать
У Ошо есть книга «О детях», а в ней замечательный ответ автора на письмо одной мамы: «Я часто кричу на дочь. Иногда она нервирует меня, и я кричу, чтобы остановить ее. Меня это беспокоит.
Нет, не переживайте по поводу своих криков, совсем не переживайте. Это естественно. Только запомните одно: уравновешивайте их любовью.
Иногда хочется кричать, дети понимают это, потому что сами кричат. Это действительно их язык. Если вы бурлите внутри, но не кричите, то ребенок начнет беспокоиться, потому что не сможет понять вас. Он может чувствовать… У вас внутри все кричит, но вы не кричите; вы даже улыбаетесь, контролируете себя. Ребенок испугается этого, ведь он почувствует, что мать обманывает, а они никогда не прощают обмана. Они всегда готовы к правде. Дети всегда эмпиричны, практичны.
Поэтому кричите, когда хочется. Но надо не забывать, что равновесие устанавливается любовью. И любите их по-сумасшедшему. Можете кричать на них, но и любить их нужно так же безумно. Обнимайте их, танцуйте с ними. Они поймут, что их мать безумна, что она их так любит, что имеет право и на крик. Если вы только кричите и не любите страстно, то появляется проблема. Так что проблема не в крике. Она появляется только при отсутствии любви».
Вообще, невозможно адекватно реагировать на ситуацию, когда человек спокоен снаружи, но внутри зол и агрессивен. Правильнее кричать, если хочется кричать. Это будет честно, искренне по сравнению с тем, если гасить крик, внутри беситься и негодовать, быть ураганом раздражения и гнева, а снаружи демонстрировать спокойствие — надевать маску, пытаясь соблюсти некие приличия. Важно понимать, что плох не сам крик на ребёнка, не сам громкий голос, а оскорбления, которые вместе с криком на ребёнка выливаются. И плох не сам шлепок, а унижение, которое через него передаётся, попытка подчинить и продемонстрировать абсолютную власть.
Поэтому если вы незаслуженно на ребёнка накричали, отшлёпали или наказали, а потом поняли, что это было неверно, то самое простое и самое правильное, что здесь можно сделать, — это поговорить с малышом и извиниться. Объяснить ему, что мама, бывает, ошибается, мама человек, но мама умеет признавать свои ошибки, поэтому сейчас она просит у ребёнка прощения. И такой личный пример научит в свою очередь ребёнка признавать свои ошибки. Не считать, что если что-то случилось, если человек ошибся, оступился, то это фатально. Тем самым вы сможете привить ребёнку бесконечно важное в жизни умение — умение прощать.
Мы не идеальны
Мы не совершенны и не идеальны. И ни в коем случае не нужно к этому стремиться. Не нужно быть идеальной мамой. Долой перфекционизм! В общении с детьми он не просто мешает, а прямо-таки отравляет жизнь. Мы — живые люди. И ребёнка растим не для жизни в идеальном мире, а для жизни тут, на нашей земле. Если ребёнок с детства знает, что и родитель может ошибаться, то ему будет проще примиряться с несовершенством мира. И это естественно. Не нужно всё идеализировать. Если вы поступили несправедливо по отношению к ребёнку, то это возможность получить урок и вам и ему. Вам следует попросить прощения и объясниться с ребёнком, а ему — понять и простить. То же самое и в обратной ситуации. Умение прощать — ценнейший навык жизни. Ведь люди и сама жизнь непредсказуемы. Любой человек имеет право на ошибку, не только ребёнок, но и взрослый.
Где находить силу и энергию для изменений
Бывает так, что для изменений нам не хватает какого-то маленького шага, толчка. Все изменения происходят постепенно: накапливаются, накапливаются, и в какой-то момент количество переходит в качество. Мы как будто поднимаемся по ступенькам вверх. Но бывает так, что если следующая ступень слишком высока, с наскока на неё перейти не получается, нужна некая подставочка, подпорочка, которая поможет подняться выше и перейти в следующий класс/на новый уровень. И для того чтобы помочь себе сделать этот шаг, порой мало понимать головой и как-то действовать, нужно помочь себе и на физическом уровне. Потому что наши эмоции имеют физическую природу. Например, эмоции могут выходить из-под нашего контроля и брать управления на себя, когда мы нуждаемся в удовлетворении самых простых и важных физических потребностей: еде и сне. Голодный и невыспавшийся человек страшен для окружающих! Поэтому нельзя пренебрегать своими естественными желаниями.