Читать интересную книгу Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

И звучат эти высказывания вроде бы логично. И сразу кажется, что лёгкое физическое воздействие оправдано, ведь это же просто шлепок. Но это не так.

Хаим Гинотт говорил: «Когда ребенок бьет ребенка, мы называем это агрессией. Когда ребенок бьет взрослого, мы называем это враждебностью. Когда взрослый бьет взрослого, мы называем это нападением. Когда взрослый бьет ребенка, мы называем это дисциплиной».

Двойная мораль в действии. Дисциплина и наказания — это совсем не синонимы. В основе дисциплины должна быть любовь, а не страх перед наказанием.

Есть ещё такое мнение среди так называемых исследователей. Поскольку маленькие дети до 3–4 лет по уровню развития и социализации близки к животным, то и понимают они лучше общение на уровне силы. Поэтому физическое воздействие на них гораздо эффективнее, чем объяснения. Тут я могу вставить маленькую ремарку согласия. Согласия в том смысле, что ребёнку проще пережить шлепки, чем нудные родительские морализаторства, моральные унижения и бесконечные лекции о недопустимом поведении. Но это совсем не значит, что не надо объяснять. Проблема не в том, что ребёнок лучше воспринимает информацию через пятую точку, чем ушами, или в его нежелании слушать слова, а в том формате, в котором родитель обычно свои объяснения излагает. Но это совсем-совсем не означает, что маленького ребёнка можно и нужно бить.

Как-то наткнулась в Интернете на вообще варварскую статью. Цитирую: «В возрасте до одного года малыша не оскорбляют физические наказания. И, наоборот, 2–3-летний ребенок остро реагирует, если его отшлепать. Шлепать ребенка можно только пока он еще слишком мал и не может воспринять это как оскорбление». Честно скажу, у меня после прочтения от ужаса волосы на голове зашевелились. Предлагать шлёпать грудного младенчика — это я не знаю, кем надо быть!

Обычно у родителей нервы сдают в период детского отрицания всего и вся в районе 2 лет либо во время кризиса 3 лет. В этом случае некоторые исследователи говорят, что чтобы сломить строптивость ребёнка и показать ему, кто тут главный, его можно и нужно шлёпать. А вот кода кризис пройден, ребёнок стал личностью, в нём появились зачатки социализации, тогда только можно начать объяснять и договариваться. Т. е. до 3–4 лет нужно шлепать, а потом — нет.

В противовес этому мнению приведу интересный факт. Древняя ведическая культура разрешала наказывать физически только мальчиков только после 5 лет и до 14 лет. Физическое наказание учит мальчика ответственности на свои поступки. При этом наказывать должен только отец, как высший авторитет семьи. Мать ассоциируется у ребенка с любовью и нежностью, поэтому она не должна так наказывать, только отстраняться. Физическое наказание матерью сына унижает его мужское достоинство и формирует в нем неуважительное отношение к женскому полу. Девочек можно наказывать только отстранением. Девочка должна расти в любви и нежности, развивать в себе эти черты, чтобы потом стать хорошей женой и матерью. Если отец будет наказывать дочь физически, то она начнет бояться мужчин, что приведет ее к неудачам в семейной жизни. Девочка должна видеть в отце защитника и опору, тогда она выберет себе такого же мужа.

Теперь смотрите, какое возникает противоречие. Одни говорят, что можно воспитать, не наказывая до 4–5-ти лет, а потом применять наказания, если это необходимо. Другие пишут, что после 3–4 лет физические наказания уже совершенно неэффективны и сильно вредят личности ребёнка. Отсюда делаем простой вывод. Можно и нужно воспитывать ребёнка без физического воздействия. И самое главное, что это возможно.

Насилие порождает насилие. Невозможно битьём вдолбить в мальчика, что девочек обижать нельзя. Невозможно заставить уважать другого человека (а главное, родителя), если самого ребёнка не уважают и унижают. «Телесные наказания учат детей тому, что проблемы можно решить с помощью насилия. Исследования показывают, что те, кто причиняет боль, учат этому тех, кому боль причиняют, и тех, кто становится свидетелями этого процесса. Телесные наказания не учат детей внутреннему контролю» (А. Хайман).

Но с фактами не поспоришь. Порой действительно случается так, что ребёнок реагирует на нас, лишь когда мы применили к нему жесткое воздействие, шлёпнули или наорали. Но это не потому, что он не понимает по-другому, а потому, что родитель не умеет по-другому чётко обозначить границы. Часто уставший родитель только шлепком или криком в состоянии донести до ребёнка, что чаша его терпения переполнена. И ребёнок реагирует.

Есть анекдот в тему. «Приезжает барин в свое поместье, идет осмотреть окрестности. Видит ручей, а мостика через него нет. Думает, непорядок, надо построить. Зовёт управляющего и велит к следующему своему приезду соорудить мост. Приезжает барин в свое поместье через год. Видит, мостика через ручей до сих пор нет — не построили. Вызывает управляющего и орёт: «Я еще год назад велел мостик построить! Где?! Да, я вас всех сейчас на кол посажу!». На следующий день к вечеру вышел, глядь — мостик стоит, и какой! С навесом, резьба по дереву, кренделя, фонарики и всё такое… Барин в шоке: «И чего же это вы целый год дурака валяли, хотя за день справились?» Управляющий: «Так ведь до сих пор прямого указания не было!.

Это я к чему всё? Если мы, родители, научимся выражать свои требования в доступной для ребёнка форме (т. е. давать прямые указания иными способами), нам не придётся прибегать к жёстким мерам.

Родители говорят: «Хорошо, с физическим наказанием понятно. Бить нельзя. Так как же тогда наказывать: ставить в угол, лишать удовольствий, игнорировать?»

Мы, взрослые, условно пытаемся разделить наказания на «хорошие» и «плохие». Конечно, мы не варвары и хотим добиваться послушания приемлемыми методами. Но ведь стульчики/углы/изоляция/тайм-ауты, запрет мультиков, лишение сладкого, не поход в кино с родителями — это тоже наказание. А дело в том, что наказание, как таковое вообще, не может исправить поведение человека. Под страхом наказания ребёнок может перестать делать то, что ему запрещено. Но это лишь внешнее соответствие. Реального осознания неправильности своих действий не происходит.

Почему же наказание неэффективно?

Оно не воспитывает, не меняет человека к лучшему, а лишь сдерживает. А когда сдерживающий фактор исчезает, тормоза слетают. Приведу пример из рассказа одного нашего соотечественника, живущего и работающего в Германии. Как-то приехал он в командировку в Россию с двумя своими германскими коллегами. Вот они вышли из аэропорта, стоят ждут такси. Немцы покурили и бросили окурки на асфальт. К слову говоря, в Германии за это полагается штраф в 20 евро. Русский их спрашивает, мол, зачем бросили окурки, вон же мусорка стоит рядом. Они на него удивлённо посмотрели и сказали: «А зачем? У вас же за это не наказывают». Т. е. получается, что когда были сняты внешние ограничения, личность проявила низкий уровень культуры. Деградирует на глазах, так как отсутствуют ограничения внутренние. Есть внешнее соответствие нормам и правилам (боязнь наказания в виде штрафа), но нет внутреннего (морального).

То же самое и с детьми. Можно добиться послушания, наказывая ребёнка. Но нельзя наказаниями воспитать из него нравственную личность. Наказание не может устранить недопустимое поведение. Оно может остановить его в данный момент времени, но не является гарантией того, что такого больше не повторится. Скорее всего, ребёнок станет более осторожным, начнёт лучше «заметать следы», искусней врать. Наказания не сделают ребёнка более честным и ответственным. Но научат его быть более осторожным и изворотливым.

Мой сын в одно время стал частенько стучать по машинам на улице. У некоторых от этого включалась сигнализация. И поначалу я говорила ему так: «Не надо так делать, а то прибежит сейчас владелец машины и будет ругаться». На что мне сын, подумав, стал отвечать: «А давай мы стукнем и убежим. Он же не узнает, что это мы сделали». Тут я поняла, что неверно объясняла. Поэтому стала менять направление с боязни злого дяди на личную ответственность, на чувства. Говорила, что владельцу может быть неприятно, что его машину портят. Что если бы это была папина машина, а какой-то мальчик по ней бы так стучал, папе бы расстраивался. Да и мы сами будем знать, что поступили плохо, даже если сердитый дядя нас не догонит. И вот такие объяснения, получается, подействовали, потому что стучать по капотам машин мой мальчик перестал.

Или вот ещё пример. Посмотрите, что творится у нас в стране с законами в области дорожного движения. Их регулярно переписывают, ужесточают санкции за неисполнение, вдвое увеличивают штрафы, но водители не становятся более законопослушными, не начинают более тщательно соблюдать правила, они просто научаются не попадаться. Ни камеры, ни усиленные посты на дорогах, ни лишение прав — ничего из этого не заставляет снизить скорость, если человек хочет ехать быстрее допустимого, если ему понадобилось, срочно развернуться в неположенном месте или остановиться.