Читать интересную книгу Миллиметрин (сборник) - Ольга Степнова

– Свят, свят, свят! Я сразу понял – дело нечисто! Что ж теперь делать-то?!

– Лезть на чердак!

– Я сдамся милиции.

– Получите лет пять, не меньше.

– Я скажу, что это не я! Я сантехник! Меня кран починить вызывали!!

– Неделю назад вас вызывали. А на сумке, между прочим, ваши отпечатки!

– Я расскажу правду! Что открыла дверь милая девушка и попросила донести до машины сумку…

– Ха-ха! Кто поверит, что милая девушка набила вещами такую тяжёлую сумку, заранее не зная, что у неё есть помощник?! Пять лет, не меньше! Лезьте! Слышите, менты уже поднимаются?! И сумку, сумку тащите, в ней барахла на миллион!

– Я… не подниму … эту сумку… Фу-у! Бросаем её! Уходим, давайте руку…

– Слабак! Размазня!

– Бежим!

– Сумка! Там миллион!! Чтоб вас…

– Дура!

– Сантехник!

– Не топай, как слониха…

– Сам ты…

– Внизу люди живут… За мной, там есть выход на крышу! Знал бы, что мы воры и убегаем, ушёл бы подвалами, у меня ключи есть!

– Ой!

– Что?!

– Подвернула ногу!

– Клуша ты, а не воровка! Бегать не умеешь!

– Что ты делаешь?!

– Несу тебя на руках.

– Лучше бы ты нёс сумку.

– Как хорошо от тебя пахнет…

– «Шанель № 5», взяла на предыдущей квартире. Аккуратней меня неси, аккуратней! Вообще-то, это моя пятая кража и чёрт меня дёрнул понадеяться на тебя, сантехник!

– Вообще-то, я инженер по образованию, а ты – домушница!

– Лучше уж быть домушницей, чем сантехником с образованием инженера! «Сто рублей будет стоить прокладочка!» Тьфу!

– Может быть, ты и права… Господи, как хорошо-то на крыше, как хорошо! Небо, солнце и город, как на ладони…

– Эй, слышишь внизу топот? За нами бегут, романтик!

– Бегут…

– Пять лет, не меньше! А если двумя и более лицами, то гораздо, гораздо больше. Ты будешь писать мне в колонию?

– А?

– Видишь во-он ту крышу?! Она очень близко и гораздо ниже нашей.

– Конечно, вижу! Господи, красота-то какая! И почему я раньше не ходил с девушками по крышам?! Можно я тебя поцелую?

– Мы должны взяться за руки, разбежаться и прыгнуть на соседнюю крышу. Иначе нам не уйти!

– Так в чём дело? Полетели?

– Полетели!!

– Разбегаемся! А-а-а-а!!!

Голоса сзади:

– Что это они делают?!

– Летят и целуются, товарищ лейтенант!

– Господи, хоть бы долетели…

Про ёжиков

– Здравствуйте, Деда Мороза вызывали?

– Если только он трезвый…

– Вам повезло, я исключительно трезвый Дед Мороз.

– Тогда заходите.

– Спасибо. Здрасьте, детки, я Мороз, я подарки вам принёс!

– Чего вы орёте? У меня нет никаких деток.

– То есть… как нет? А зачем вы меня вызвали?

– Проходите на кухню. Садитесь. Вот так. Скажите, почему вы трезвый? До Нового года всего ничего.

– У меня аллергия на алкоголь.

– Надо же! Какая хорошая аллергия. Вашей жене повезло.

– Моя жена так не считает. А ваш муж выпивоха?

– Нет, но аллергии на алкоголь у него нет. Так же, как аллергии на женщин, частые командировки и футбольные матчи. Вам положить салат?

– Не знаю. В нём нет кальмаров?

– Нет, мой муж отучил меня готовить морепродукты.

– Тогда положите. Моя жена, напротив, суёт морских гадов даже в яичницу, а я их терпеть не могу. Скажите, зачем вы вызвали Деда Мороза, если у вас нет детей?

– Чтобы насолить мужу.

– Не понял.

– Он уехал в командировку, оставив меня в новогоднюю ночь одну.

– Сволочь.

– Нет, он строитель. У него объекты по всей стране.

– А вы, конечно, подозреваете, что все эти объекты женского рода?

– Ну что вы! Только в Саратове и Воронеже.

– А сейчас он где?

– В Екатеринбурге.

– Вот видите. Есть шанс, что в новогоднюю ночь он в каске лазает по лесам.

– Совсем небольшой. Просто сметчицу из Воронежа перевели в Екатеринбург.

– Вы и это знаете?

– Это все знают. Об этом разве что по телевизору не рассказывают. Почему вы не едите салат?

– Борода мешает.

– Снимите её!

– Не могу. Тогда я буду не Дед Мороз.

– Хорошо. Пейте сок через трубочку.

– А в соке…

– Нет кальмаров!

– Скажите, а вы не думаете, что ваш муж просто стремится заработать побольше денег, летая в эти командировки, а не крутит романы со сметчицами?

– Нет, не думаю. Какая работа в Новый год, сами подумайте… Только сметчицы.

– Кажется, строящиеся объекты работают круглосуточно, без выходных и без праздников.

– Это вам только кажется. Вы пейте сок, пейте! И не жуйте трубочку, она пластмассовая.

– Неужели женщина с такой внешностью может ревновать мужа к какой-то сметчице из Воронежа?

– Женщина с такой внешностью может даже убить эту сметчицу. Вы не знаете, где этот Воронеж?

– Вы же говорите, что все в Екатеринбурге…

– А Екатеринбург где?

– Господи, какая вы кровожадная. Давайте выпьем шампанского, до Нового года осталось десять минут.

– А как же ваша аллергия?

– Плевать. Опухну немного, делов-то!

– Тогда наливайте. Проводим старый Новый год со всеми его неприятностями, проблемами и неверными мужьями. Скажите, ваша жена ничего не имеет против того, что вы работаете в новогоднюю ночь?

– Имеет. Она даже Снегурочку вывела из строя, чтобы я один ходил.

– А вы говорите, что я кровожадная. Простите за любопытство, но что она сделала со Снегурочкой?

– Искромсала ножницами её костюм и от парика косы отрезала. Чего вы смеётесь?! Просто она не знала, что Снегурочкой работает Вениамин Петрович – тамада и массовик-затейник из Дома культуры. Хорошо, что во время истребления костюма он был в буфете и не пострадал.

– Ой, не могу! Ножницы! Косы отрезала!! Как я сама не догадалась! Так где этот Екатеринбург?

– На Урале.

– Чёрт, далеко… Пока доеду, запал пройдёт. Наливайте ещё! Значит, Вениамин Петрович остался без заработка?

– Нет, он играет ёжика в детских спектаклях. Там ему никто ничего не отрежет.

– Вот вы ходите в новогоднюю ночь по чужим домам, а как же ваша семья? Почему вы бросили её в такой замечательный праздник?!

– Видите ли, семья налагает очень двойственные обязательства: с одной стороны, я должен быть дома – помогать по хозяйству, оказывать жене знаки внимания, а с другой – обязан обеспечить полный холодильник еды, одежду из бутиков, отпуск за границей, ужины в ресторанах, абонементы в фитнес-клубы, посещения салонов красоты и дорогих клиник. Как вы понимаете, сидя на диване и осыпая жену комплиментами, на это не заработаешь.

– Дедам Морозам хорошо платят?!

– Думаю, меньше, чем строителям.

– Вы сейчас пытаетесь оправдать моего мужа?!

– Я хочу заронить в вашу хорошенькую головку мысль, что большинство Снегурочек – это безобидные, зачастую поддатые Вениамины Петровичи.

– Неправда! Ваш случай – редкое исключение. В жизни, как правило, один ёжик на тысячу одиноких сметчиц.

– Скажите, кем вы работаете?

– Я?! Секретарём-референтом в крупной торговой фирме.

– Вам нравится ваша работа?

– Очень. При том, что неплохо платят, я, по сути, хозяйка и лицо офиса. На мне кофе, цветы, уют и всё делопроизводство. Если бы не я, компания рухнула бы в три дня!

– Ваш начальник – мужчина?

– Да.

– Молодой, симпатичный?

– К чему вы клоните?

– К тому, что наверняка вы проводите большую часть своего времени возле начальника, а не около мужа. Наверное, и возвращаетесь иногда поздно? И на звонки не всегда отвечаете, и корпоративные вечеринки посещаете, и…

– Но это моя работа! И внешность начальника тут не при чём! У нас сугубо деловые отношения!

– Муж этому верит?

– Да! То есть нет… Не знаю. Иногда он неделями ходит с таким видом, будто наелся кальмаров. Но я не давала повода! И начальник не даёт! Скажу вам по секрету, он… Ой!

– Зачем вы зажимаете себе рот? Что не так с вашим начальником? Он импотент?

– Хуже.

– Счастливо женат?

– Он гей. Причём, в самом пассивном смысле этого слова. Женщины его интересуют исключительно как работники с документацией и подставки для подноса с кофе.

– О господи!

– Чего вы вскочили? Вам плохо?

– Попало что-то…

– Куда?!

– В глаз, разумеется, а вы что подумали?

– Я подумала, что история с начальником-геем выбила вас из седла. Сядьте и налейте шампанского. Как видите, и в моём секретарском деле встречаются ёжики.

– Вы… вы говорили об этом мужу?

– Зачем? Он никогда не устраивал мне сцен ревности.

– Боюсь, он просто периодически бил морду вашему шефу. Инкогнито!

– Что-о?!

– Не обращайте внимания. Мне что-то в глаз попало.

– А знаете, этот… ёжик, шеф, то есть, примерно раз в месяц приходил с фингалом под глазом…

– Голубых часто бьют.

– Нет, нет, это были какие-то очень знакомые фингалы! Как в молодости, на дискотеке, у пристающих ко мне парней…

– Мы проворонили Новый год! Быстрее поднимайте бокал, быстрее загадывайте желание!

– С Новым годом!

– С новым счастьем!