Читать интересную книгу Миллиметрин (сборник) - Ольга Степнова

– Я вас вытащила! А вы, как я понимаю, опять обманули Верку.

– Что значит – «опять»?! Я обещал жениться только один раз, и то, под давлением грубых, физиологических обстоятельств.

– Бедная девочка. Такое разочарование! Такая душевная рана!

– А знаете, угостите меня варениками. Очень есть захотелось на нервной почве. Можете вычесть с меня за обед из стоимости моих услуг.

– Моих услуг! Это я вас из дымохода вытащила.

– Вареников не дадите?

– Пожалуйста. Угощайтесь!

– М-м, с вишней! Мои любимые.

– Верка готовила. Золото, а не девка.

– Если она ещё где-нибудь застрянет, вы мне звоните.

– Значит, не женитесь? Даже отведав вареников?

– Вы же понимаете, что это глупость. Жениться надо по любви.

– Понимаю. Но мало ли…

– Спасибо. Я, пожалуй, пошёл.

– Постойте, а деньги?

– Не нужно. Вы меня тоже спасли.

– Тогда прощайте. Удачного дня!

– И вам не хворать.

– Стойте! Только что звонила соседка, у неё собачка из подвала не может выбраться. Не поможете?

– Не-е-е-ет!!! Помогите… спасите…

Кража

– Здравствуйте, милицию вызывали?

– Заходите, заходите скорей!

– Случилось-то что?

– Кажется, меня обокрали.

– Вы не преувеличиваете, гражданочка? Вроде бы всё цело, всё на месте…

– Вот здесь, в вазочке, лежали деньги!

– И что? Они и сейчас лежат. В вазочке.

– Да, но не все! Не хватает трёхсот рублей.

– Но это такая малость!

– Может, для вас и малость, а я на эти деньги собиралась починить шпингалет в туалете.

– Шпингалет?! В туалете?!

– Да! Но это ещё не всё. В кастрюле не хватает борща.

– То есть как?

– А вот так. Утром борща было на два половника больше!

– Вы предлагаете мне поискать триста рублей и борщ?

– Я предлагаю вам поискать вора. По-моему, это входит в ваши обязанности, тем более, что и это ещё не всё!

– Что вы говорите?

– Кто-то выспался на моих подушках. Видите вмятины? Утром их не было, я всегда аккуратно заправляю постель. Но и это ещё не всё!

– Вы меня пугаете…

– Шпингалет в туалете починен!

– Какой ужас.

– Сегодня в пять должен придти слесарь, а шпингалет уже починен! Вы не находите, что меня обокрал какой-то очень странный вор?!

– Мне кажется, что это был даже не то, чтобы вор… Просто некто сделал вам доброе дело – починил шпингалет и взял за это символическую плату – триста рублей и тарелку борща.

– А сон на моих подушках?

– Ну, хорошо, и сон на ваших подушках. Неужели, гражданочка, будете заявление писать?

– Буду! Потому что главное – как этот негодяй попал в мою квартиру?! Ведь сегодня он взял триста рублей, завтра возьмёт тысячу, а послезавтра – три! Сегодня он съел тарелку борща, завтра съест две, а послезавтра – три! Сегодня он только полежал на моих подушках, а завтра останется тут ночевать! Сегодня он починил шпингалет, а завтра… завтра… он, сволочь, ремонт начнёт делать!!

– Не кричите, гражданочка! Ногами не топайте! И не машите у меня кулаком перед носом, я ведь тоже заявление могу написать!

– И в чём же вы меня обвините, товарищ лейтенант?

– В….. в……. в…….в……..

– Ну?!

– В жестоком обращении с мужем!

– Ах, в жестоком?

– Да!

– Ах, в обращении?!

– Да!

– А с каким таким мужем, позвольте спросить?

– С законным!

– Так, лейтенант, я немедленно пишу заявление о краже. Где бумага? Где ручка?

– В отделении, в отделении, гражданочка, писать будете!

– А вы по блату у меня здесь заявление примете! Ведь примете же, лейтенант?!

– Нет!

– Почему?

– Потому, потому…

– Ну?!

– Потому что у вас пропало не триста рублей, а двести тридцать!

– И откуда вы это знаете, позвольте спросить?

– Знаю! И борща не два половника съедено, а … один!! С половиной…

– Эх, вы, лейтенант! С половиной! Это форменное воровство! Это грабёж!!

– Какой же этот грабёж?! Почему воровство?! Вы же, гражданочка, всё равно собирались те деньги, которые пропали, на шпингалет в туалете потратить! А он починен! Так что вы не в убытке!

– Всё!!! Вы хам, лейтенант, и я пишу заявление! На имя начальника РОВД, Волкова Андрея Влади…

– Стойте! А, впрочем, нет, пишите, пишите на имя начальника РОВД, Волкова А. В.! И не забудьте написать, что зарплату его сотрудникам не выдали вовремя! Что они голодают, его сотрудники! Что…

– Что спать сотрудникам тоже негде?!

– Негде! Потому что жёны у сотрудников – стервы!! Они выгоняют лейтенантов из дома, и лейтенанты уже неделю скитаются по друзьям, и тоскуют, тоскуют по белым подушкам, по борщу, по своему туалету и по жене тоже тоскуют!!

– И руки у лейтенантов чешутся шпингалеты чинить?!

– Чешутся!

– А что ж тогда лейтенант раньше этот шпингалет не чинил?!!

– Дурак был! Гражданочка, давайте, не будем заявление Волкову А. В. писать! Давайте, я вам прямо сейчас верну двести рублей, а остальное потом… с зарплаты. Молока в буфете купил… Ну чего же вы плачете, гражданочка?!

– А борщ?

– Борщ, извините, я уже не могу вернуть.

– Да прокиснет борщ—то! Я ж его по привычке на двоих наворотила…

– Так это… дело поправимое… Нальёте тарелочку?

– Налью!

– И сметанки положите?

– Положу!

– А…

– И на подушку пущу! Для кого же я наволочку крестиком вышивала?!

– И заявление Волкову писать не будете?

– Не бу-у-у-уду!!!

– Значит, мир, гражданочка?!

– Ми-и-ир, лейтенант, ми-и-ир!!

* * *

– Ну и сволочь ты, Петька! Как в квартиру попал? Я же все ключи у тебя забрала!

– Так я фомочкой аккуратненько замочек отжал и попал. Замочек—то родной, я его как свои пять пальцев знаю!

– А откуда у тебя фомочка?

– Обижаешь. У тебя муж где работает?

– В милиции муж у меня работает.

– Так у нас там фомочек этих конфискованных, знаешь, сколько?

– Всё равно, Петька, сволочь ты! Но жить без тебя у меня почему-то не получается.

– Ленка, а давай больше ругаться не будем? И из дома ты меня больше не выгоняй! А то придётся тебе Волкову заявление не только о краже писать, но и об изнасиловании…

Полетели

– Здрассьте! Извините, открыто было, я и вошёл! Сантехника вызывали?!

– Не знаю… Может быть, муж вызывал?

– Это Чухоркина, девятнадцать, квартира семьдесят восемь?

– Не знаю… Посмотрите на дверь!

– Ну да, семьдесят восемь, чего вы мне голову-то морочите?! Показывайте, что протекает!

– Я… не знаю. Может быть, унитаз посмотрите?

– Что скажете, то и посмотрю. Где унитаз?

– Попробуйте в туалете найти.

– Унитаз-то в порядке! А вот из крана течёт! Придётся прокладочки поменять, хозяюшка!

– Меняйте.

– Легко сказать! Сто рублей будет стоить!

– Сто?!

– Разве это дорого по нынешним временам?!

– Нет, конечно, не дорого. Может, возьмёте моё кольцо? Оно серебряное, больше ста рублей стоит!

– С ума сошли? Зачем мне ваши цацки? Гоните стольник и вопрос решён!

– Я, видите ли, пока не знаю, где здесь деньги лежат… Ещё не нашла.

– Что значит «пока» и «ещё»?!

– Если вы подождёте минут десять-пятнадцать, я вам дам сто рублей.

– Странная вы какая-то…

– Так подождёте?

– Куда деваться!

– Нашла!! Держите ваш стольник!

– Принимайте работу. Вот, смотрите, ничего не течёт!

– Если честно, то мне плевать – течёт, или не течёт.

– Понимаю. Поссорились с мужем, а это его квартира.

– Что-то вроде того.

– Ну ничего, вы очень красивая девушка, долго в одиночестве не засидитесь.

– А знаете что?

– Что?!

– Поможете мне донести до машины вот эту сумку?

– Ух ты, какая тяжёлая! Хорошо же вы муженька своего обобрали!

– Пойдёмте быстрее, пойдёмте!

– Ой, стойте, тяжело! Куда вы бежите?! Почему дверь не закрыли? Не надо так быстро, я же сантехник, а не носильщик! Может, ещё сотенку накинете за вредность?!.

– Чёрт, да где ж здесь выход-то?!

– Вы что, не знаете, где подъездная дверь? Позвольте, а как же вы сюда заходили?!

– По воздуху!

– Ха-ха. Смешно. Дверь налево, под лестницей. Странная вы какая-то…

– А-а-а-а!

– О господи, что?!

– Там милиция!

– И бог с ней. Пусть стоит себе. Ишь, с мигалками принеслись… Случилось небось что… Где ваша машина?

– Уходим через чердак!

– От кого уходим?!

– От ментов, болван!

– Стойте! Мне тяжело бежать вверх по лестнице с вашей сумкой! Ваш муж милиционер?

– Хрен его знает. У меня никогда не было мужа!

– Постойте… Это Чухоркина, девятнадцать?!

– Понятия не имею!

– Вы… сантехника… вызывали?!

– Вызывала… в прошлом году.

– Ну да, я немножечко опоздал… Но не на год, а всего на неделю!

– Слава богу, чердак открыт!

– Я туда не полезу.

– Придётся!

– Это ещё почему?!

– Вы обокрали квартиру!

– Я?!! Обокрал?!!

– В сумке, с которой вы удираете от милиции – столовое серебро, антикварные безделушки, шубы и ювелирные украшения.

– Свят, свят, свят! Я сразу понял – дело нечисто! Что ж теперь делать-то?!