Читать интересную книгу Играя с огнём (СИ) - "Айрест"

Этим я и занялся, немного подумав и пойдя на местную фабрику, которая что-то там изготовляла, мне не интересное. Больше меня заинтересовало то, что отходы у неё были в виде различных металлических деталей. В том числе и стружки…

Осведомившись у местных работников и охранников по поводу того, могу ли я взять всякий металлический мусор, я встретил лишь непонимающие взгляды и пожатие плеч — ну да, сейчас ещё не было всяких там точек по приёму металла и прочего. Поэтому и ценности особой не было в таком вот барахле даже для корпораций, что не перерабатывали железо.

Набрав пару килограмм стружки, я про себя оценил её малое количество относительно веса. Приступим…

Заранее найдя плотный тканевый мешок, а насыпал труда стружки, сразу на пробу нанося удар. Отлично, ощущения почти такие же, как в прошлой жизни. Теперь заживём…

Теперь мои обычные тренировки претерпели изменения — я больше не качался, лишь укрепляя главным образом руки и ноги, сохраняя свою форму путём статических упражнений, вроде планки, стульчика, виса или кибадачи. Главным образом для этого я использовал различный мусор со строительных или промышленных объектов, вроде кирпичей и прочего.

Конечно, я мог бы купить или даже одолжить в зале те же гантели, гири и прочее, но… раз уж я начал страдать хренью, надо делать это до конца.

А тот мешок со стружкой был для меня несколько особенным — дело то в том, что с ним можно было сделать очень и очень многое. Во-первых, если это будет мешок в мой рост, заполненный стружкой полностью и утрамбовав её дополнительно, весить он будет чуть более, чем до хрена. Его можно было использовать в динамических упражнениях в качестве рабочего веса.

Или в качестве груши для битья — стружка очень жёсткая и на хорошем уровне подготовки можно нарабатывать на ней технику, с одной стороны не опасаясь травм, как на макиваре, а с другой постепенно уплотнять стружку, повышая жёсткость мешка.

Но стружку можно было использовать не только таким образом — ещё по той жизни я помнил, что она была наполнителем утяжелителей. И я отлично помнил, что это было довольно удобно. Так что, сейчас я собирался сделать такие и себе.

Подготовив хлопковую ткань, ремни, липучки, кольца и стружку я начал. Взяв ремни, я закрепил их на кольцах, разместив липучки на ремни. Ткань я пришил к ремням, радуясь навыкам прошлой жизни. Соединив конструкцию со вторым куском ткани, я сшил всё вместе и наполнил её стружкой.

Тяжёлый. Взвесив в руках это чудо, я вздохнул — тут раза в полтора больше от того, сколько я хотел. Ну ладно, оставлю так, главное потом не забыть на будущее…

Позже я сделал себе утяжелители в виде перчаток по килограмму каждый, их можно было надевать на руки или ноги и либо отрабатывать удары с этим отягощением, либо просто носить — уж поверьте, даже пару килограмм не оставят вас равнодушными.

Но за всеми этими мытарствами вдруг пошёл снег. С начала обучения прошло уже несколько месяцев. Уже был декабрь. Близился конец года. И день моего рождения…

С этой маленькой и вредной девочкой я особо больше не говорил, хоть и часто контактировал как в классе, так и на улице. Давно уже во мне прошли обиды на других. Давно я понял, что чувства и эмоции вещи приходящие и уходящие. Вещи, что с каждым разом торкают тебя всё меньше и меньше, вынуждая искать всё большую дозу эмоций, подобно наркоману.

Так было верно и сейчас для этой девочки, которая прежде особо ни с кем не дружила, имея лишь меня и подпитываясь эмоциями от меня же. Как негативными, так и позитивными. Теперь, впрочем, у неё есть новые друзья, компания. Так зачем ей я? Хотя, на самом деле вернуть её было бы несложно, подержать пару месяцев и созреет ментально…

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

Так было и со мной когда-то давно, когда я уже был в отношениях с нормальной девушкой, но сам же спровоцировал их разлад. Сейчас я понял, почему — слишком мне было спокойно. Не было драйва, бури эмоций и бешенного адреналина.

Ушёл тогда к какой-то стерве. Стерве, с которой я постоянно спорил, ругался, мирился и сходился. Стерве, которую никогда не любил и вряд ли был любимым ею в ответ. Стерве, от которой стал зависим. Но даже когда я понял, что я зависим от неё, я был хоть и прав, но лишь частично.

Я был зависим не от этой девушки. С чего бы я тогда уходил каждый раз? Я искал впечатлений, нового и другого всякого интересного от отношений. Слишком привыкнув жить как в последний раз, я уже просто не мог долгое время быть семьянином и просто бросал нормальных девочек просто потому, что мне нужны были эмоции, а не здоровая семья.

Это был второй этап принятия — я зависим от эмоций. Даже не важно каких, главное доза, главное посильнее, и чтобы я потом даже не мог соображать. Но я ошибался, думая, что, если я теперь это знаю, я смогу это контролировать.

Как луковицу, слой за слоем я находил каждый раз всё новые проблемы — если до этого мир казался понятным и простым, то теперь на каждый вопрос не было ответа. Даже не так — я даже не знал, как мне правильно задать вопрос, лишь имея его крохотный зародыш и, руководствуясь им, я шёл всё дальше по жизни, с одной стороны понимая всё лучше людей и как они себя ведут, а с другой и вовсе переставая себя ассоциировать с ними.

Прошло почти десять лет, прежде чем я остался в итоге один. Ведя почти аскетичный образ жизни, занимаясь в своё удовольствие своим любимым делом, знакомый иногда даже с довольно влиятельным людьми, я… ничего уже не чувствовал. В итоге борьбы с эмоциями я нашёл лишь два пути — отказаться от них или пройти по пути невозврата. Пути принятия того, что я был слишком слаб все эти годы, продавая себя эмоциям и теперь… теперь мне нужно будет бороться. Каждый день видя соблазны, мне нужно будет будто перестраивать и перебарывать себя, будто трансформировать в нового человека. Человека, что сможет даже имея удовольствия, ими не пресыщаться. Жаль…

Что я в итоге всё равно всё равно не выдержал тяжести этого бремени, слишком устав и выбрав первый путь, что-то взяв из второго, по которому так и не смог пройти до конца. Впрочем, жаловаться мне особо не на что — опыт есть опыт. Да и только благодаря ему я ещё не сдох…

Вновь придя в парк, я сел на своё место — ещё крепкий пенёк в небольших дебрях, которые так никто и не вырубил к чертям. Впрочем, мне это на руку.

Я вытянул руку перед собой, держа камень. Приложив уже привычное волевое усилие, я отпустил руку, сразу чувствуя расход энергии. Так, надо держаться…

Камень будто застыл в воздухе, сначала будучи неподвижным, а потом всё сильнее трясясь в воздухе с каждой секундой. На девятой секунде он упал, а вместе с ним чуть не упал и я, опираясь на ноги и ничего не видя, лишь чувствуя пульсацию в висках, как и привычную боль в голове.

— Почти десять… — Глубоко выдохнув и наконец придя в норму, я проверил магические аспекты — всё в норме, это хорошо. 9 единиц энергии стабильно ушли. Так, значит, можно закидываться допингом…

Жуя горькую траву и чувствуя, как энергия стала пополняться чуть быстрее, я, тихо вздохнув, проверил свою новую способность, несколько неуверенный в том, следует ли её улучшать.