Читать интересную книгу Антифальшь - Анна Веди

Что касается моей веры. И снова про мою веру. У меня много нестыковок в этом. Всё-таки есть боги – это высшая раса, высший интеллект, который наблюдает сверху. Может, это сверх-Я? Есть же у человека Супер-Эго? Так это оно. Это Сверхчеловек. А откуда вообще эти Сверх-люди? Это фантазии – идеальный образ себя? Чтобы стремиться к чему-то.

Если Бог – Вера-Энергия-Сила, тогда понятно, что это нельзя потрогать и ощутить. Тогда причём здесь Бог? Основное – энергия, вера и сила. Почему ответственность сбрасывается на Бога? Когда горе – на всё воля божья, если хорошо – и слава богу? Кажется, богом называют энергию Вселенной. Не будешь ведь говорить слава энергии, на всё воля энергии. Это нелепо звучит. Я не верю, что Иисус воскрес и в непорочное зачатие, но ведь на Пасху говорю об этом и не верю – это чудо. Я верю в чудеса, ну да, бывают чудеса. Что чудесного в моей жизни происходит? Так-то да, много чудесного. Просто, кажется, поверить в чудо. Иисус воскрес – воистину воскрес! Мне это нравится, как игра. Массовое надувательство – это, кажется, ну не знаю. Ох уж мне эти сомнения. С одной стороны, я верю в чудеса, с другой стороны – нет. Всему есть предел! А как объяснить, что события и люди ко мне притягиваются, те о которых думаю и мечтаю? Многое необъяснимо в науке. Те же чёрные дыры, взять к примеру, материю и антиматерию, квазикристаллы, планковский масштаб… Я составляю коллажи и пока не по объяснимым мне причинам начинаю замечать события, и людей, соответствующих моим визуализированным желаниям. Вроде я называю себя атеистом, но иногда у меня прорывается машинальные фразы «о, Господи», «не дай Бог» и пишу я о нем с большой буквы… Гелла у меня верующая, и хозяин нового дома, и в группы на службу стала ходить. Зачем хожу? Чтобы понять и разобраться в своей вере. Значит, я не стопроцентный атеист. А, может, вообще не атеист и верю. Во что-то я верю, а во что-то – нет. Мне сложно поверить, что Иисус возродился из мёртвых. Хотя смотрела фильм, но это же фильм. Да и существует множество доказательств, что не было непорочного зачатия. Я не могу поверить в чудеса, может, поэтому в моей жизни чудеса не происходят. Иногда происходят. Но я пытаюсь найти научное объяснение всему. Так что я хочу объяснить себе? Что боги придуманы людьми, чтобы избежать страха смерти? Или что после смерти есть ад и рай? Вообще, я считаю это бредом, после смерти – неизвестность. Мне нравятся идеи Эпикура, что смерть есть ничто, где есть смерть – нет жизни, а где есть жизнь – нет смерти. Когда человек умрёт, он уже ничего не будет чувствовать. Пугает болезнь перед смертью… Когда человек узнаёт о смертельной болезни, он переосмысливает всю свою жизнь. Пока этого нет (я имею в виду смертельной болезни или смерти близкого, которая столкнула бы лицом к лицу со смертью), человек испытывает страх смерти на бессознательном уровне. Некоторая тревога, тревожное состояние, которое маскируется в свою очередь в действиях. Тревога или страх движет всем в человеке, проявляясь в других страхах. Это ясно. И чтобы ослабить страх смерти, придумали религии, ад, рай, богов. Кто такие боги? Супер-Эго, идеальное в человеке, то к чему каждый стремится. Мы знаем, что человек изначально родившись – хороший. Есть выражение «чистый, как дитя». Все изначально очень похожие и словно «нетронутый лист бумаги». Это время, культура, семья, социум вносит свои дополнения, наделяют ребёнка впечатлениями, эмоциями, чувствами, в результате которых формируется личность. Получается, что в становлении человека участвует окружение, особенно до двенадцати-четырнадцати лет. Эти окружающие его люди тоже результат своего воспитания. Выходит, замкнутый круг. Некоторые решают выйти за пределы «кольца». Стать правдивыми и осознать это. Но большинство людей проживают свои жизни, даже не свои, а навязанные родителями и социумом! И только на пороге смерти осознают, что не жили по-настоящему, да и все ли осознают? И всё-таки про веру. Это истина и чудо, опять амбивалентность. Зачем она вообще нужна эта амбивалентность? Истина – чудо, верю – не верю, хороший – плохой, правдивый – лживый. Как будто религия сама проецирует на правду или на чудо. А почему я не верю в чудеса? Можно объяснить научно: всё является результатом мыслительной деятельности человека. Но, кажется, я всё равно не уверена на сто процентов. Сложно осознать свою амбивалентность, так же и с верой.

Моя мать завела кошечку. Сначала пожалела её, потом поиздевалась, а именно стерилизовала, когти обрезала и – отдала. Кошмар, зверюга, садистка, какой ужас! Так ведь и я такая же, и брат такую жену выбрал. Зверь под маской овцы. Оборотень – вот почему мне этот фильм нравится. Я ненавижу её, получается, я ненавижу и часть себя. Какая эта часть фальшивая: то мягкая, то жёсткая. Да, я ненавижу себя. Я то люблю, то ненавижу.

Во мне прочно сидит убеждения, что «все врут» и что я притягиваю лжецов. Довольно часто я вижу ложь там, где её нет. У меня было много в жизни обмана. И мне везде теперь мерещится фальшь и что меня дурят. Я попадаюсь на обман, хочу быть обманутой с детства, видно, уже привыкла.

Мать в интернат меня сдала зверюга, фашистка. Вижу себя маленькой, как она меня бросает и уходит. Ненавижу! Вот почему и откуда говорила, что я – сирота. Плачу, так обидно, что такая мама у меня, ведь единицы отдают детей в интернат. Некоторые потом, правда, забирают, типа я должна быть ей благодарна, что она не оставила меня там навсегда… А ведь я была тихой, хорошей, она говорила, что я не плакала, даже когда писалась. А потом говорит, что когда она меня обнимала, я её отталкивала. Понятно же, отдала меня в интернат, бросила сначала, потом забрала. И чего она хотела??? Также как и с кошечкой поступила, и с мопсом, и с другой кошкой. Ну это уже потом. Мопс вернулся, а кошка пропала, всё. Раз я такую маму выбрала, значит, мне надо это пережить. Что конкретно: что меня бросают, что мне врут. Мне надо научится выбирать людей, которые надёжные и нефальшивые, и не забывать о том, что бывают разные люди. Вот мне везёт иногда, но в такой же мере и не везёт. Как будто половина честных и лживых.

У меня бамбук ожил! Ура!!! С переездами он замёрз, листочки пожелтели, засохли и опали. И вот стал оживать, листочки появились свежие!

Вот и прошло день рождения мамы. Мой подарок… Композиция из цветов не такая, какую я хотела. Что поняла из этой конкретной ситуации: у всех людей восприятие разное. Я увидела в своём воображении одно, передала в описательной форме другому человеку, но не в мельчайших деталях, и он воспринял эту картинку по-своему. Вспомнила в связи с этим мамины слова «всё она делает по-своему, как не долби» – это обо мне, понятно, у меня ведь другое восприятие… Значит – мало объяснила!

Хозяин квартиры пригласил меня на встречу верующих. Ходили на пикник с другими «братьями и сестрами», так они называют тех, кто при церкви и крещёный. Меня в детстве крестили. У меня такое чувство, что я сопротивляюсь, не хочу принять новое в своё сознание. Крестик не хочу носить, ходить придётся в церковь регулярно. Ну что-то не верю и, кажется, высказывалась резко на пикнике, сейчас какое-то чувство вины перед ними, они меня накормили, в кино сводили, а я – неблагодарная. Еще не понравилась фраза девочки, когда я сказала, что спасаю жизни молодые от суицида, она говорит «все умрут», как будто обесценила мой вклад. А ведь и врачи борются за жизнь человека. Ещё не понравилась фраза, что «кто не признаёт Христа, тот – Антихрист». Я признаю Высший разум, но не могу поверить в чудо воскрешения, хотя в моей жизни есть место чуду, но… А если есть чудо, значит, и был, и есть Христос, и он действительно воскрес. Но мне пока сложно на сто процентов поверить в это, какой-то барьер. Есть истина, закон природы, я не затрудняю себя, чтобы верить или не верить, я просто принимаю, как факт, как данность, не подвергая сомнениям. Но чудо…

Сначала мы сходили на фильм. Мне понравился. Потом мы пошли в парк. Братья и сёстры из христианской церкви, группа из восьми человек. Мы расположились на горе, открывался шикарный вид на Москву-реку, а вокруг зелёные деревья, листья, трава, только-только родившаяся. Иногда солнце выходило из-за туч и обнимало своими лучами людей, природу, меня. Мы разговаривали о Боге. Я задавала вопросы.

– Зачем креститься, что это даёт?

– Это как усыновление детей, надо подписать документы. Так и здесь.

– Мне всегда казалось, что все религии придуманы от великого страха смерти, его тяжело переживать, вот и придумали жизнь после нее или, к примеру, реинкарнацию. А просто дух уходит, улетает к себе домой. А там всё одинаково. Хотя может быть дальнейшее распределение… Сильные духи и слабые духи проявляются в людях соответственно.

– А как они становятся такими?

– А что такое дух вообще? И есть ли он?

Как было много вопросов, так и осталось. Одни загадки пока.

За окном май и всё зелено, и яблони в цвету. Идти сегодня в церковь на проповедь, на службу? Что-то времени так жалко… Если честно, меня напрягает эта церковь. Нет, не хочу я туда ходить. Это их улыбчивость и обнимание постоянное. Ладно, это их вера. И я крещёная с шести лет, и вера одна у всех. Религиозные люди, пытаясь уйти от страха смерти, обманывают себя. Страх смерти всё равно остаётся, но у них ещё прибавляется стресс от ада, от того, чтобы успеть грехи замолить сейчас. Получается страх двойной. Перестают чувствовать страх смерти люди, которые пережили пограничное состояние, были близки к смерти. Вот я три раза отъезжала и ничего не помню. Может, перед уколом есть некоторое возбуждение от ожидания. Прыгала с парашютом, вот там был жуткий страх перед первым прыжком. Да, страх неопределённости. Может, эта неопределённость, неизвестность и притягивает? Ведь в детстве я жила в относительной определённости. Переезд, потом интернат, не было у меня уверенности, что мама будет рядом и что я в безопасности. Все-таки ходила сегодня на службу. Там мне понравилось петь песни. А еще – коллективный дух. Многое мне казалось примитивным, а многое соответствует истине и откликается во мне.