Читать интересную книгу Антифальшь - Анна Веди

Соседка улыбается, хочет казаться милой. Но она врунья, не выполняет обещания. Она постоянно суетится, делает этот ремонт, двигает мебель, шуршит мешками, в общем, больна психически, это симптом неврастении. Она так боится остаться одной, быть никому не нужной, поэтому живёт с мужиком старше её на двадцать лет, недалёкого интеллекта и батрачит с ремонтом сама. Возможно, ее родители развелись, и она была старшая сестра, которой меньше любви досталось. То, что её отцу она не нужна, это точно. Поэтому в её сознании это реализуется в потребность или даже в гиперпотребность быть нужной всем, незаменимой. Низкая самооценка, неуважение, нелюбовь к себе. О, как я спроецировала свои проблемы на соседку. А что, не просто так она оказалось рядом со мной, дабы я увидела в ней своё отражение. Фу, какая гадость. Плачу опять, какая я мерзкая.

Я думаю, что всё-таки я не умею ещё контролировать свои эмоции. Срываюсь. Не могу спокойно отстаивать свою точку зрения. Хотя вчера я сдержалась и с дебилом не поругалась. Он, уходя, обозвал меня сучкой, так тихо, сквозь зубы, но я услышала. Да, дебил.

И вот явление синхронии. Сталкиваюсь с ним уже не в первый раз. На работе в институте сновидений и мозга мне предложили участвовать в проекте «Антифальшь». И ведь я терпеть не могу ложь, неискренность, фальшь! Сколько раз думала об этом феномене. «Антифальшь» – это такая вакцина, новая разработка наших учёных, которая делает человека правдивым. Сейчас пока что я изучаю документы, правовые акты, условия сотрудничества. Повторяю профессиональные материалы – феномен лжи, фальши, защитных функций психики, нейромедиаторный обмен, квантовая механика, Планковский масштаб, антиматерия, квазикристаллы. Синхрония в том, что меня саму беспокоила тема фальши, и вот, пожалуйста. И я нашла жильё, полдома на окраине столицы. Отлично! Всё сложилось! Если выжидаешь, то приходит то, что надо.

Я потихоньку восстанавливаюсь. И память нормализуется. Правда, к зубному надо, к косметологу, блин, вечно что-то, прямо надоело. А что делать – это жизнь, это лучше, чем небытие. Ой, как здорово, птички поют за окном.

Ух, мать, нет опять и снова, я ж их выбирала, значит так надо, ну что ж теперь, вот так. И нет смысла обижаться, я сама их выбирала, это самый лучший для меня вариант. Я понимаю это, но почувствовать сложно пока что. С бывшим мужем общалась. Я зарегистрировалась под другим именем и с другим фото на сайте знакомств. Точно он дебил! Да у него мозги явно не варят. Я спрашиваю, в чём твоя страсть? А он отвечает: «Встретимся – узнаешь!» Да не люблю я страсти как бы с кем. А он со всеми подряд, ужас. Да, стрёмно, а я-то думала… Ошиблась… Да сразу ясно было, что он – дурак. Я плачу. У меня нет ни квартиры, ни близких, матери насрать на меня, да вообще всем насрать. Только во сне снится, что папа звонит, а так глухо всё. Что же меня тянет к наркоманам? Наркомания – это от нехватки материнской любви, как компенсация. Да, вот и тянет схожая эмоция отверженности. А если мне не нужна мамина любовь, не нужна, но только я принимаю её такой, какая она есть и отказываюсь от детской тоски. Я умею сама себя любить, ценить и уважать, учусь этому и стараюсь. Но пока что это только слова, может, мысли, но это не чувства и не внутреннее ощущение, поэтому «приступы» повторяются снова и снова. Нужно время, чтобы осознать и ощутить. Пока, что мысли и слова.

Какая эмоция связывала меня с мужем? Кажется, я разочаровываюсь, общаясь с ним, я понимаю, что он другого образа мышления, мировоззрения. И что я ошибалась, так жестоко ошибалась? Я вообще много ошибалась. Что теперь? Все ошибаются. Необходимо иметь мужество, чтобы простить себе ошибки. Это очень тяжело. А он, как зациклен, давай встретимся, двух слов связать не может, дурак, и мне его немного жаль. Но мне же не жаль соседей, глупых и примитивных, тоже вроде не уроды внешне. Большинство ошибаются, потому что нельзя жить одним разумом, есть ведь и чувства. Поскольку люди не знают себя, своих чувств и своих ощущений, не прислушиваются к себе, вот и ошибаются. В основном, люди не умеют чувствовать с детства, потому что подавляли и заморозили свои чувства. Всё. Не умеют, не дано. Родители подавляли «хочу» ребёнка, воспитывали в режиме «надо» и «должен».

Ах, Австралия. Так возбудилась, чувствовала радость, эйфорию, ощущала боли в животе, такие схватывающие, опоясывающие. Это не боли даже, а ощущение в животе спирания, набухания, наполненности. Томление. Я открываю клетки и выпускаю своих зверей из них. В общем, я много теперь думаю об Австралии. Это развитая страна, с тёплым климатом, с большими ресурсами. На сёрфе там опасно кататься из-за акул, но всё равно плавают. Там байк очень развит. Чтобы туда эмигрировать, надо быть специалистом и знать язык. Отлично. Эмигрирую в Австралию, буду там консультировать, проводить турэкскурсии, писать стихи, вязать крючком, заниматься домашним хозяйством, и конечно же, воспитывать ребёнка, строить отношения с мужчиной. Буду скакать верхом на лошади и любоваться красотой природы.

Уехать подальше от этой мамаши. Нет, не смогу уехать, пока я не приму её амбивалентность, необходимо вначале принять свою двойственность и эту часть, не верящую в себя, я же её не принимаю. Она то притягивает, то отталкивает, и что это? То люблю, то ненавижу. Я тоже к ней так отношусь. Меня бесит, что она говорит, чтобы я жила в её квартире. Что она мне указывает? Она хочет, чтобы я жила её жизнью. Как же сильна воля матери, чтобы ребёнок жил, проживал её непрожитую жизнь. И это внутри меня, бессознательно, природный инстинкт. Что же это за связь сильнейшая, мать-дитя, и как не пытаешься её разорвать, изменить всё очень сложно. Нет смысла разрывать – это во мне, это надо принять. Беспомощную жертву и беспощадную садистку – принять в себе. Но как это принять? Ещё и лживую. Она врала мне с бараком, что снесут, теперь опять то в Москву ко мне собирается приехать, то брат построит дом и она туда переедет, а мне предлагает свою квартиру, то в Испанию готова уехать. Она и сама в это не верит, и в меня не верит, что я добьюсь своего, я и сама, соответственно, не на сто процентов верю. Есть же случаи различные, хотя, если сильно хочешь – добиваешься по-любому. Так что… Ммммм, а как принять в себе эту часть и зачем она мне, что она мне даёт? А если это треугольник: преследователь, спасатель, жертва. Точно! А моя мама и я в нём жили всю жизнь. Теперь сложно вылезти из этого. Мама постоянно провоцирует, а я ведома на провокации. И я проецирую опять и снова.

Что происходит? Зима никак не уходит. Опять сегодня выпал снег и всё кругом белым-бело. Как будто мне нравится эта зима, может, в последний раз, чтобы я полюбовалась. Эти прогнозы врут. Было уже плюс, а теперь опять минус. Даже термометр врёт. Блин, вот так. Может, действительно, многое зависит от человека, и он не может быть вечно правдив, так как живёт с природой и, видимо, по своей природе не может быть полностью честен, обманчив. Говорится же, погода обманчива. Не знаю, почему не может быть? Мне кажется, что с собой честным он может быть, перестав быть амбивалентным, осознав, приняв её, как часть себя, и понимая свои процессы, он может управлять собой, своими эмоциями. Можно уменьшить пропасть между полюсами этой двойственности. Но ведь до конца невозможно себя познать? Возможно, но только спустя долгие годы работы над собой. Пока работаешь, стремишься к осознанности, так вся жизнь и проходит: начинаешь жить своей жизнью уже в зрелости или даже в старости.

Брат через неделю приедет – это здорово! Галстук я ему купила уже, открытку тоже. Да и маме купила открытку. Посмотрю доставку цветов. Так, так, так, однако. Вот экзотика подороже. Ладно, можно выбирать, вариантов много. О, букет из конфет для мамы – это оригинально, она любит конфеты и цветы.

Сегодня с утра звонила Тамара Ильинична, очень приятный разговор с ней был. Хочу навестить её. Я работала с ней в школе. Она – очень старенькая женщина, преподаватель русского языка. Это её фраза – «образ мышления колбасоедов». Вообще, в последнее время, мне все хотят дать и отдать, хоть я и не прошу. Гелла вчера попросила о встрече. Мы встретились, она меня угостила в кафе, так как я говорила ей, что денег с собой на работу не взяла. Мама отдаёт квартиру, папа говорит, что всё мне отдаст, брат даёт деньги. В общем, я вкладывала в одно, мне отдают в другом. Это приятно и неожиданно.

Как обычно за просветлением наступает упадок сил и эмоций. Как это мне уже знакомо. Проснулась сегодня с лёгким чувством тошноты. Раздражает вся моя жизнь. Кажется, единственно мне хорошо одной. Я вчера думала об этом. Мне комфортно одной и меня это пугает. Я бы хотела жить с мужчиной, но с таким же, как и я, со схожим мировоззрением. Я хочу, чтобы он уходил на работу каждый день, а я дома заботилась о ребёнке, вела хозяйство, готовила ужин к приходу мужа. Даже не знаю, хочу ли я этого? Почему я хочу, чтобы он уходил на работу? Это ведь уже не одинаковое мировоззрение. Ну не факт. Я не хочу, чтобы он торчал со мной дома. Мне кажется, что он будет меня раздражать своим присутствием. Мне нужен мужчина, который бы зарабатывал деньги и удовлетворял меня сексуально, а ещё, чтобы умный был и интересный человек. Как-то прагматично и мерзко моё желание. Может, поэтому и не встречается. Я не знаю, что я хочу, однозначно, чтобы было тепло. Ненавижу холод. Меня всё раздражает, всё надоело, и присутствие других людей рядом. Что-то мне плохо сегодня. Просто плохо, и я не знаю, что хочу. Бесит всё уже, ненавижу эту жизнь. Кошмар, в общем. Плачу, плакала. Шаде включила. Вот так лучше. С музыкой лучше.