Таким образом жертву легко и просто возвращают на исходную позицию, что вполне понятно, поскольку заложники этого стереотипа очень большое значение придают словам и цепляются за них, как за спасательный круг. Вместо того чтобы поинтересоваться, а почему за главную роль в семье или в бизнесе, которую они якобы играют, им не полагаются заслуженные бонусы?
Такие люди самолично лишают себя продвижения: у них не может быть успешного завтра, потому что они не работают на него сегодня, здесь и сейчас.
Подушка безопасности. Главное: не стоит делать резких виражей на дороге, если для вас станет очевидно, что вы ведете себя как жертва и что именно этим стереотипом взаимодействия с людьми вызвано большинство ваших неудач.
Мы неоднократно говорили, что нет такой ловушки, из которой бы не было выхода. Но не стоит пытаться резко пробить ее головой, доказывая всем, что вы – никакая не жертва.
Говорят, что вчерашняя жертва – отличный палач. Это действительно так: со многими жертвами, которые, наконец, осознают, что ими манипулировали, происходит резкая метаморфоза. Есть те, кто начинает вести себя сверхагрессивно и качать права. Обычно это заканчивается весьма плачевно: резкие смены стиля поведения встречают в лучшем случае непонимание и шок, а в худшем – отпор и перекрывание возможностей для эффективного продвижения. Почему? Понять несложно: конфликтность еще никому не помогала стать успешнее.
Итак, жертве вовсе не нужно на каждом углу подставлять бывшим хозяевам подножки, доказывая им истину старухи Шапокляк: «Кто людям помогает, тот тратит время зря». От этого легче и свободнее вам не станет. Особенно если одна из основных ценностей для вас на шкале успеха – отношение окружающих.
Действовать надо зрело и обдуманно. Что мешает жертве и делает ее безвольной и слабой? Отсутствие четко осознанной цели и собственного, а не взятого напрокат интереса. Очевидно, что первым делом заложник этой ловушки должен направить все свое внимание на себя самого: понять, а что же он хочет для себя самого, что требуется прежде всего ему, лично ему.
Расставлять приоритеты тем, кто сознательно отказывается от роли жертвы, придется самостоятельно, без оглядки на интересы любимой фирмы или на привычные (и оттого нерушимые) приоритеты членов семьи или друзей. При этом рассуждать следует без нервной рефлексии: «А что же будет, если я ошибусь?» Только определив свою собственную точку отсчета, пробуйте вписать в вашу схему интересы окружающих, и только из числа тех, кто для вас важен.
Обратите внимание, насколько они взаимно дополняемы. Не исключено, что вы вдруг обнаружите, что эти самые интересы фирмы ну никак не хотят сочетаться с вашими собственными наконец-то осознанными интересами.
Очень хочется «жить дружно», пойти по привычке на компромисс, не правда ли? Отговаривать не буду. Это ваш выбор, но если вы не хотите быть чужой тенью, то вам необходимо менять старое окружение или хотя бы отдалять от себя людей, привыкших вами манипулировать. Только тень может обойтись без чего угодно. Это именно так. Возьмите за правило сразу очерчивать границы ваших интересов новым людям, а не принимать форму сосуда всякий раз, когда в вашем поле зрения появляется новый «сосуд» – симпатичный вам человек.
Иначе вы так и останетесь жертвой, предпочитающей своим интересам чужие. Когда вы будете четко знать, что вы хотите, а главное, для чего вам это нужно, у вас постепенно пропадет животный страх отстаивать свою позицию. Там, где вы не в состоянии преодолеть напор хозяина положения, не надо отдаваться на волю победителя, а без обид, постепенно (а в иных ситуациях и сразу) менять окружение, место работы, иногда и близкий круг.
Конечно, лишь в том случае, когда вас не желают воспринимать никак иначе, кроме как вечную жертву обстоятельств. Вы заметите, что новые лица, перед которым вы не позиционировали себя как жертву, и без вашей фирменной услужливости будут относиться к вам адекватно.
Изменив отношение к себе, в дальнейшем не позволяйте никому навязывать вам тех действий, которые никак не укладываются в ваш собственный маршрут. Иначе вы снова скатитесь в колею тотальных уступок, тормозящих ваше продвижение.
Окружающие считаются с человеком, у которого есть своя четкая цель. Такая личность вызывает интерес, как самодостаточная, имеющая свой собственный оригинальный путь. Жертве жизненно необходимо научиться спокойно отказываться от несвоевременных просьб и поручений без страха за последствия. Правда, поначалу, чтобы не сбиться, всегда предлагая просителю альтернативные варианты.
Но! Ни при каких обстоятельствах нельзя заявлять о себе и своих желаниях с позиции обиды. Иначе другому человеку невольно придется оправдываться. А чувствовать себя виноватым не любит никто. Поэтому жертве надо не казнить других экспрессивными обвинениями в том, что они слишком много от нее хотят, а сдержанно, но твердо дать понять, что в данный конкретный момент уже есть дело, не терпящее отлагательств.
Аварийный выход. Составим необходимые аффирмации:
1. Чем более ясно, четко, последовательно я выражаю свои интересы, желания, устремления, тем больше благ дает мне жизнь, тем лучше мои отношения с окружающими.
2. Чем больше я ценю, люблю и уважаю себя, тем больше ценят, любят и уважают меня окружающие.
Для того чтобы нейтрализовать эту ловушку на своем пути к успеху, следует в буквальном смысле дать самому себе разрешение жить по собственному желанию и разумению, двигаться по своему маршруту, а не по тому, который вам навязали.
И еще: тем, кто погряз в вечном круговороте компромиссов, надо принять тот факт, что вас на самом деле смогут уважать только в том случае, когда вы сами начнете считаться со своими желаниями и потребностями. Такое четкое понимание своих интересов правильно назвать внутренним стержнем, а вовсе не эгоцентризмом, как ошибочно полагают жертвы этой ловушки.
Обратный отсчет. Объехать встретившуюся на вашем пути жертву будет несложно. Жертва по определению не может чинить вам препятствия в бизнесе или интриговать. Если, конечно, за спиной у нее однажды не появится новый манипулятор, который будет использовать жертвенное положение вашего «ручного» подчиненного для собственного продвижения. В этой ситуации жертва превращается в некую разменную монету для более крупных бизнес-ставок в непрозрачных играх тех, кто выше и сильнее.
Минус этой ловушки особенно ощутим для не желающих по тем или иным причинам видеть в жертве жертву (и, собственно, использовать ее для личного удобства). Надо учесть, что ехать в одном «мерседесе» к одной и той же цели с таким попутчиком будет сложнее, чем вам может показаться в начале пути. Просто потому, что из таких людей не получаются хорошие штурманы, так как они на все смотрят вашими глазами. В итоге свежего взгляда в сложной и противоречивой профессиональной ситуации вы от них не получите.
Не меньше окружающим мешают продвигаться жертвенные натуры, построившие всю свою жизнь вокруг жизни близкого человека. Они зачастую мягко, но настойчиво добиваются того, чтобы их впустили в чужую жизнь, навязывают свою помощь, в итоге паразитируют на чужой жизни, не углубляясь в свою собственную.
СТОП-КАДР ИЗ ЛИЧНОГО ДЕЛА
Заложник ловушки № 2
Имя: Елена
Возраст: 34 года
Сфера деятельности: PR-технологии
Лена пришла ко мне, как иные люди приходят в аптеку – с уже выписанным рецептом, с готовым описанием того, «что с ней не так». Она считала, что психологу будет гораздо легче, если его пациент не создаст ему хлопот: вместо анализа ситуации заранее узнает, в чем проблема. Вот Лена и выдала мне с порога: «Знаете, я вас сильно не задержу, у меня всего одна беда: я страдаю хронической усталостью, хотя люблю свою работу и окружают меня, если честно, одни профессионалы».
«Наверное, я не умею организовать свою работу, да?» – с надеждой в потухшем голосе спросила меня Елена, как будто ждала момента, когда я кивну, чтобы она с облегчением вздохнула и ушла восвояси.
Но подыгрывать ей – означало бы дать обезболивающее вместо того, чтобы искать причину боли. Подчеркнуто внимательно я слушала незатейливый рассказ о жизни этой женщины, никак не желающей выходить из роли послушной девочки, с которой у взрослых обычно не бывает хлопот. Ее хроническая усталость оказалась мнимой. Как и представление о том, что при встрече с ней мне больше всего на свете хотелось поскорее от нее отделаться.
Казалось бы, для человека нет темы интересней и любимей, чем он сам. Однако Лене сложно давался рассказ от первого лица. Она тщательно подбирала слова, но обрывала повествование, будто ждала, что начатую фразу за нее закончу я. По той простой причине, что я лучше знаю, как это правильно сказать.