Читать интересную книгу Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств - Наталья Толстая

К угрозам привыкают быстро, особенно к неисполнимым, и перестают их слышать вообще.

Измену рекомендую рассматривать как большой молоток, даже кувалду, бьющую по семейному стеклу. И если мужчина не может выбрать между женой и любовницей, в любом типе поведения его супруги и женщины, которую он любит, недопустима торопливость, даже невзирая на то, что какое-то время «падишах» будет паразитировать на этой ситуации.

Две женщины рыдают, когда он уходит, две ждут и открывают дверь, две радуются, когда он уделяет им внимание, или страдают от того, что они не на первом месте. Он ждет до последнего, не принимая решения. Ему хочется, чтобы это за него сделал кто-то другой. У кого-то первого не выдержат нервы: жена устроит истерику и соберет чемоданы или любовница заявит: «Устала ждать, я тоже хочу жить, причем открыто, не таясь!» Провозглашать манифесты женщины могут с завидной периодичностью, но не так-то просто оставить даже такого мужчину! Если любишь, разве можно за секунду разлюбить, по щелчку пальцев?

Думаешь, получится радоваться, если ты его послала, а он послушался, ушел и молчит?

Сидит у меня на приеме и обливается слезами: «Я хочу правды! Хочу, чтобы он сейчас сказал мне все! Отплачусь — и мне полегчает…» Нет, не полегчает, в том-то и дело! И сидят потом такие «решительные» дамы у меня в кабинете и говорят растерянно: «Я не такого развития событий хотела…»

А почему он должен был действовать так, как хотела ты?

Почему именно здесь и сейчас он должен ползать на коленях или ты, как полудурок, должна делать вид, что все хорошо, что ничего не случилось, а вчерашний мордобой тебе приснился?

Давай поймем следующее: когда любящий человек что-то хочет сделать — он отдает всего себя с радостью, а когда ты выдавливаешь из него все кишки, то он поделится тем и в том количестве, сколько ты выдавила, не более того. Нужно понимать: все, что делается без желания, — нам за ненадобностью!

Ошибка № 2 Как мы слышим и слушаем партнера

Подумай, часто ли вы с любимым идете навстречу друг другу?

Она хочет на курорт, а он копил на покупку машины и теперь вынужден уговаривать супругу: «Ну, съездим мы на твой курорт, а через две недели вернемся. В итоге — ни денег, ни автомобиля».

Она говорит: «А я не отдыхала сто лет, у меня три платья, как у той мамы из Простоквашино, ненадеванных, мне нужно в них по набережной погулять!»

Вот такие бывают у людей конфликты. Неправильные и нечестные. Глупые принципы это называется.

Если ты действительно хочешь отдыхать — ложись и поспи. Тем более что после того отдыха, перелетов и переездов ты вернешься еще более уставшей!

Если в вашей семье в течение года откладываются деньги именно на поездку, то ни на какие другие нужды их лучше не использовать. Не накопили — значит, сидите дома.

У нее аргументы: «Я хочу», а он что, лично себе хочет машину купить, а не для семьи? Но к сожалению, слишком редко глава семьи может достучаться до собственно жены в момент, когда говорит: «Я покупаю автомобиль нам, чтобы мы могли поехать за город и отдохнуть в любой выходной».

Если в любви мозг иногда даже необходимо выключать, чтобы не создавал помех, то в расстановке семейных приоритетов лучше этого не делать! Там и с мозгами-то не всегда можно найти выход из положения! Как только мы начинаем думать: «Вот так, и только так должно быть! Вот так будет правильно, потому что так я решила!» — здесь кроется начало катастрофы вашей совместной жизни! Ты начинаешь разбирать своего партнера буквально по молекулам, раскладывать по косточкам и создавать монстра и негодяя. События прошлого начнут трактоваться именно в том ключе, который поможет доказательно закончить образ отъявленного эгоиста и тирана. «Он даже ботинки себе чистит, как тиран! Он и посуду, подлец, моет не той губкой! Он мне и шоколадку специально покупает с орехами, а не с цукатами! Дарит красные цветы, а не розовые! Он все делает назло, чтобы загнать меня поскорее в могилу! И нарочно не слушает мои рассказы про спасателей Малибу!»

Все! С этой минуты ты начинаешь убивать любовь собственными ручками. Как только женщина начинает препарировать отношения, как только в ее лексиконе появляется «ты сказал», «я подумала», «ты не сделал», она начинает разрушать свой с мужчиной мир.

И напротив, другой вариант — долготерпящая и тихая жена. В отличие от первой — эта молчит и копит, копит и молчит! Но рано или поздно ее все же «прорвет», и результат окажется тем же, только его поражающая сила умножится на «внезапность». Здесь снова зазвучит: «Ничто не предвещало беды…»

Замороченная своими придумками женщина несколько месяцев носит в себе и яростно аккумулирует обиды и подозрения. Она сама себя накручивает, и когда «в котлах не сдержать больше пара» — разверзнутся хляби небесные и грянет буря! И как же муж удивится услышанному! Сколько нового он познает о себе в этот грозовой день и удостоверится, насколько богата фантазия его благоверной и как высок ее полет!

Такие взрывы подсознания нередко вызывают шок и желание покрутить у виска.

Уж если она такой «драматург», то ей не худо бы знать, что в драматургии существует не только драма и трагедия, но есть лирическая комедия, и фарс, и сказка. И как правило, там, где нет сильных чувств, злодеи не появляются. Там могут жить отрицательные персонажи, но вполне себе безвредные, как ужи.

И если ты сама себе придумываешь на ровном месте бури порочных страстей, то знай, что самым главным геройским злодеем в этой пьесе станешь ты! Ты ее и придумала исключительно для своей собственной бенефисной роли!

А если посмотреть на эту ситуацию совсем серьезно, то хочется спросить: у тебя совсем нет врагов и недоброжелателей? Нет поблизости ни завистников, ни злопыхателей, которые только и живут тем, что разрушают все прекрасное и чистое? Известно же, что как только в жизни появляется большое чувство — мгновенно появляются охотники его испачкать, опошлить и рубануть его колуном. Так зачем же помогать им, вместо того чтобы обняться в «МЫ»? Ведь только так вы сможете выстоять под натиском «дружеского» окружения завистников и иных «доброхотов»!

Но как только ты будешь слушать «тех», а он «этих» — тут и начнется: «Да брось ты его!», «Да разве у вас семья?!», «Она не хочет брать нашу фамилию!», «Забудь о советах своих состоятельных родителей, не иди работать к отцу, давай будем питаться картошкой и морковкой, но жить на нашу мизерную зарплату», «Не проси маму с внуком посидеть — сами справимся». Что за бред? Если, например, родители хотят помогать — берите и говорите тысячу раз спасибо. Просить взрослым людям стыдно, а упрекать родителей, не желающих вас содержать, — подлость малоумных паразитов!

Часто слышу: «Родители выгоняют из квартиры. Пять лет прожили вместе с ними, а теперь они просят, чтобы мы подыскали отдельное жилье», «Предки не покупают нам квартиру». Невольно рождается вопрос: «А вам кто-то в этой жизни должен?»

Ребята, давайте взрослеть! Иначе получается совсем непотребная история!

Уж если вы решили рожать детей и жить вместе, то будьте любезны подготовиться к тому, что должны будете прокормить не только себя, но и своих детей.

И еще: помозгуйте заранее на тему о том, что вам нужно будет где-то жить. Думаю, в ваши планы не входит концертная деятельность на Курском вокзале, когда один наяривает на баяне, а другая танцует, припевая: «Подайте молодоженам! Нас выгнали родители, потому что мы не успели выгнать их!»

Ошибка № 3 Не договорились…

Следующий опасный «молоточек» для хрусталя отношений — несостыковка в понятиях.

Любовь — чувство постоянное; если оно присутствует, то никуда не денется и во сне, и в ванной, и на заседании у Большого Босса.

Меня очень настораживают рассказы трудоголиков, живущих по расписанию: «Так, сейчас я не думаю про любовь. С четырех до шести у меня перерыв, позвоню: „Приезжай, будем любиться, потому что с восьми я снова занята“». Нельзя так.

Если выбрана такая философия — или ты разрешаешь себе такие отношения для здоровья, или позволяешь любить себя по твоему индивидуальному графику. Это не любовь, а сплошная гимнастика для гениталий.

Одним только могу порадовать: таких не может страшить потеря любви, она им не угрожает за неимением самого объекта потери…

Вывод и выход из ошибок: очень трудно одному человеку стекло нести.

Один устал — нужно притормозить, присесть отдохнуть вдвоем, если устали. Можно поменяться местами, если идущий вверх потерял силы. Наша цель — сохранить состояние любви между каждым в паре, не сохранять ее индивидуально у себя внутри, а дать ей сделать что-то хорошее для другого. На ваш кусок стекла приходят и рассаживаются помощники разрыва — сложности быта, отсутствие денег, разборки с родственниками… Даже ребенок, рожденный в великой любви, может разбить ваш хрусталь: стоит только назначить его самым важным членом семьи, он очень быстро хамеет и набирает вес так, что на стекле его уже нести становится тяжко.