Для ослабления чувства вины нужно уменьшить рассогласование моего собственного поведения с ожиданиями другого, понять мотивы собственного поведения и принять себя таким, каков я есть.
Как это должно происходить?
1) Осознание ожиданий другого.
Я обидел близкого человека, и я виноват. Обдумывание ожиданий обиженного необходимо для нейтрализации моей вины. При этом я должен получить ответы на следующие вопросы:
– насколько его ожидания реалистичны?
– верны ли мои представления о них?
– откуда эти представления взялись?
Требования, которые предъявляет ко мне другой в своих ожиданиях, имеют определенные границы, обусловленные культурными стереотипами, традициями семьи, привычками общения, указывающими на то, как я должен себя вести в соответствии с той ролью, которую приписывают мне другие. Эти требования обусловлены социальной ролью, которую играет человек и которая программирует поведение. Ролевые ожидания, приписываемые мне, позволяют другим предвидеть, как я должен вести себя.
Обдумывая ожидания другого, можно спрашивать себя:
– почему он хочет от меня именно этого и чем обусловлено его желание?
– может быть, он не знает моих возможностей и индивидуальных особенностей?
– может быть, он знает, но не желает принимать во внимание мои возможности, предъявляет повышенные требования, которые мало кто в состоянии удовлетворить?
– он меня сейчас не любит? Или он не желает знать моих интересов и намерений, поскольку занят своими интересами?
– откуда у него эти ожидания?
2) Смена ролей.
Итак, понимание ожиданий другого облегчает вину. Этого легче достичь сменой ролей. Поставив себя на место обиженного, я обдумываю происхождение этих ожиданий по схеме, которая мне известна из размышления об обиде.
3) Сравнение и оценивание.
Здесь происходят по меньшей мере сравнения в двух направлениях.
Во-первых, сравнение моего поведения с ожиданиями другого и, во-вторых, с поведением других людей, оказавшихся в подобной ситуации. Эти сравнения могут ослаблять или усиливать чувство вины в зависимости от их результатов: или я такой же, как все, или я хуже других. Во втором случае вина больше.
Понимая опасность сравнения, полезно отстраниться от оценки, не придавать ей значения, какими бы ни были ее результаты. Но остается необходимость изменения ожиданий другого человека относительно меня.
4) Об изменении ожиданий другого.
Здесь важно различать два пункта:
а) действительные ожидания другого относительно меня;
б) мои представления об этих ожиданиях.
При этом важно принимать во внимание то, что чувство вины создается не столько из действительных ожиданий другого, сколько на основе моих представлений о них. Другой, создавая свои ожидания, исходит из своих представлений о моей роли, из представлений о справедливости, о традициях, принятых в обществе или в семье. Он также основывается на опыте общения со мной. Здесь он от меня не зависит и может создавать любые ожидания. Это его право. Мое право состоит в том, чтобы уменьшить свою вину, для этого надо дать понять другому, что его обиды напрямую связаны с его ожиданиями, нереальными и чрезмерными, и мало кто в состоянии их оправдать. Я могу спросить обиженного: «Может ли обычный человек, такой, как я, не святой, вести себя в соответствии с теми требованиями, которые он предъявляет мне?»
Побуждая другого ответить на этот вопрос, я заставляю его осмыслить реалистичность своих требований.
5) Признание себя виноватым.
Признать себя виноватым и просить прощения может не каждый. Этот акт встречает внутреннее сопротивление, поскольку мы находимся во власти понятий справедливости, правоты, истины. Почему я должен просить прощения, если я прав и мои поступки справедливы? Склонность думать подобным образом отрезает всякую возможность умиротворить чувство вины. Обиженный будет продолжать обижаться, а я – страдать от чувства вины.
Когда я наношу ущерб другому, любимому, то наказанием за это является вина, требующая искупления. После того как я наказан, происходит терапевтический эффект: в переживании боли от наказания изживается чувство вины. Это является не космическим законом, а результатом действия наших установок, порожденных обычаями, образом жизни.
6) Отстранение от чувства вины.
Отделение вины, внутреннее отстранение от нее происходит лучше, если я имею достаточный опыт интроспекции эмоций. Описанные выше размышления облегчают отстранение от эмоции.
Вспомним, что источником обиды является упорство, с каким я отказываюсь признать свободу и индивидуальность другого, если ее проявления мне не нравятся.
Наши чувства не имеют отношения к понятию истины или справедливости. Для вины главное, что другой обиделся, а не то, прав ли, справедлив ли я или нет. Если он обиделся, то, без всяких условий, нужно просить прощения, чтобы не только у другого снять обиду, но и ослабить собственную вину.
Наша нетерпимость, скрытая жестокость по отношению к себе являются отражением нашей жестокости к другим. Когда я отказываюсь принимать другого как самостоятельное и свободное существо, отказываюсь принимать его плохим, а принимаю только хорошим, то тем самым я вырабатываю привычку и себя принимать только хорошим, адекватным. Именно вследствие этой привычки я обречен на ужасное чувство вины и на следующую за ней депрессию.
Техника «Покаяние» (Вагин, 2005)
Если вас мучают угрызения совести, раскаяние по поводу вполне конкретного поступка, последствия которого исправить уже невозможно, облегчение может принести искреннее покаяние. Представьте себе всех тех, кому вы, вольно или невольно, причинили боль, и мысленно попросите у них прощения. Далее стоит обратиться к каждому из них по отдельности и спросить себя, какую компенсацию вы могли бы этим людям предоставить, что хорошего сделать. А затем мысленно пообещайте себе, что никогда больше так поступать не станете. Надо еще внушить, что право на ошибку имеет каждый. И страшна не ошибка сама по себе, а нежелание ее исправлять. Но ведь вы уже решили приложить все усилия, чтобы хоть чем-то возместить причиненный ущерб?
Если вы чувствуете вину перед каким-то человеком, а у вас нет возможности уладить этот конфликт, встретившись и поговорив, например в случае его отъезда или смерти, то вы можете вести диалог с ним с помощью неотправленных писем (Фопель, 2000).
Техника «Исцеляющие письма»
Первое письмо. Работа начинается с того, что вы пишите человеку письмо, в котором, довольно подробно, излагаете все свои переживания, события и их влияние на вашу жизнь. Вы также можете задать вопросы этому человеку.
Второе письмо. Вы сочиняете ответ, который боялись услышать, от лица этого человека.
Третье и последующие письма. Эти письма самые важные, так как они приносят вам освобождение. Для этого вам нужно представить, что вы и этот человек одинаково раскаиваетесь. Вы рассказываете этому человеку о своих позитивных намерениях, и от его лица пишите четвертое письмо о его позитивных намерениях. Этот человек, с лучшими намерениями, отвечает на ваши вопросы. Вы ведете с ним диалог до тех пор, пока не договоритесь между собой. Вы прощаете друг друга и прощаетесь на этом.
3.5.7. Стыд
Если вина возникает от рассогласования нашего поведения с ожиданиями другого человека, то стыд – из-за отклонения от того, каким я сам должен быть здесь и сейчас. От вины стыд отличается тем, что я виноват перед самим собой, безотносительно к другим людям. Нетрудно понять, что стыд вырастает из постоянно повторяющейся вины. Я могу быть виноватым перед разными людьми и по разному поводу. Стыд хуже вины. Если вину можно ослабить раскаянием и общением с человеком, которого ты обидел, то у стыда нет объекта, перед которым я виноват. В стыде я виноват перед самим собой (Орлов, 2005).
Стыд – заноза, сидящая в нашей душе. Работает неприемлемый для самосознания вариант: «Я – плохой, они – хорошие».
Чаще всего, стыд является следствием неадекватного восприятия себя и других. Нередко бывает так, что мы воспринимаем себя более зависимыми от других людей: в чем-то хуже, в чем-то слабее. И отсюда – наши проблемы, внутренний конфликт. Мы стараемся подстроиться под других людей, начинаем придумывать, какими мы должны быть, чтобы соответствовать их представлениям. Вот где причина многих наших ошибок, сбоев в поведении.
В переживании стыда содержится импульс к бегству, который не всегда человеком осознается. Эти инфантильные реакции остались от того времени, когда мама была недовольна неподобающим поведением ребенка, строго смотрела на него, качала головой, грозила пальцем: «Ай-ай-ай, как не стыдно!» Критический взгляд безличного существа, невыносимый для взрослого, имеет свой источник в раннем детстве.