Коллектив заговорщиков насчитывает три особи женского полу и столько же мужского. Мне хорошо слышно, как они распевают песни в поддержку оппозиции, такие как:
1. Собака — крымский хан (а я не позволю про Царя такие песни петь!).
2. Уходи и не возвращайся! (не надо объяснять).
3. А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане (явный намек на Имперское Собрание!).
4. Белые обои, черная посуда. Вас в «палатах» двое. Кто вы и откуда?!
5. Суровые годы проходят (где-то я уже это слышал).
Еще они занимаются непотребщиной: охают, ахают и стонут громко, мешая мне спать. Так же путем оперативно-розыскных мероприятий (порылся в помойке) мною выяснено, что заговорщики употребляют заграничные алкогольные напитки марки «Абсент» и «Текила», о чем свидетельствуют этикетки на найденной в мусорном баке пустой таре. Не удивлюсь, если они заедают все это тарталетками с черной икрой. Надо бы разобраться, откуда у слесаря III разряда такие деньги! Наверняка что-нибудь украл на заводе, путем перебрасывания через забор, и продал, в ущерб государственной экономики! А потом удивляются, почему в стране кризис!
Я, как послушный налогоплательщик, сознательный гражданин и бывший сотрудник органов безопасности, прошу К.И.Б.О.Р.Г. принять меры по устранению антигосударевого движения.
P.S. А фамилию свою я указываю на тот случай, если за это положен орден или денежная премия. Если вы мне заплатите, то обязуюсь ежемесячно доводить до вашего сведения и о других неблагонадежных элементах, а если нет, то нет. Заранее благодарен и служу Русландии!
А. Магарыч из квартиры №-53.
Аве Сюзерен!
День шестой: «Утомленный спортом»
Столичный зоопарк. 02 часа 00 минут.Бледная странница ночи — луна, медленно плыла по звездному небу.
Легкий ветерок раскачивал искусственные экзотические деревья и гулял между прутьями решеток вольеров. Звери были встревожены не на шутку. И среди этих звуков природы отчетливо слышались шаги. Двух человек. И шепот. Их же.
— Сафари — это, конечно, прелестно, — Великий Председатель поправил пробковый шлем и взял ружье наперевес, — но мне кажется, что это не то место. Да и зябко мне в шортах.
— Говори потише! — цыкнул на него Император, поправив прибор ночного видения. — Всю дичь распугаешь! Я, по-твоему, должен лететь в Черный штат Америки, покупать путевку, да? А страной я когда управлять буду?! А тут далеко ходить не надо. К утру снова в седле, как говорится.
Сюзерен, одетый в камуфляж, поводил дулом карабина из стороны в сторону. Потом замер и прицелился во взлетевшего попугая ару. Раздался выстрел, наполнивший воздух запахом сгоревшего пороха. На землю плавно опустились разноцветные перья, все, что осталось от гордой и носатой птицы. Председатель потряс указательным пальцем в ухе.
— Государь, у меня есть потрясающая идея!
— Секунду! — Император вновь вскинул оружие и метким выстрелом свалил последнего в мире амурского тигра. — Чего там у тебя?
«Правая рука» Сюзерена забросил ружье за спину и зашептал.
— Предлагаю увеличить пенсионный возраст до ста лет!
Громыхнул еще один залп, и через забор на дорожку рухнула голова жирафа на длинной и пятнистой шее. Августейший сделал кувырок через голову и затаился в кустах, как бывалый разведчик, выслеживающий шпиона.
— Ты шутишь?! — Правитель Русландии согнул руку в локте, показав кулак, что означало на языке спецназа «стоять», и посмотрел на замершего помощника. — До семидесяти-то никто не доживает!
— Тем более, какая разница?! — Председатель опять поправил пробковый шлем. — А тем, кто все-таки дотянет до ста, можно дать поощрительный приз — путевку на Эверест. Пешее восхождение.
— Ты ненормальный! — констатировал Император, прицеливаясь в панду. — Черт с тобой, одобряю. Пригнись!..
Проспект Униженных и оскорбленных. Спортивный бар. 03 часа 00 минут.
Народу собралось немного, пять человек, если не считать самого бармена.
Огромная плазма мерцала, освещая вместо ламп внутреннее убранство бара.
Официантки в белых кружевных передниках на голое тело протирали столы, которые запылились от отсутствия посетителей. Смотреть провальные игры никто не хотел.
Спорт в Русландии практически загнулся. Тренера подались на запад, сами спортсмены… Кто постарел и умер, кто спился. Некоторые ушли в шоу-бизнес и политику. Будущие чемпионы вовсе не родились еще. Только комментатор Дмитрий Областной свято верил, что не все еще потеряно. Он красноречиво выгораживал наших ребят, как дитя радуясь хотя бы тому, что они выходят на старт или построение участников. Он просто болел спортом. Видимо, ему хорошо досталось веслом на заре его собственной спортивной карьеры. Дмитрий самолично, каждое утро, заливал старенькую хоккейную коробку водой, независимо от времени года. И не обращая внимания на сезон, гнал своих детей в лес на лыжах, мотивируя это тем, что если они смогут пробежать десятку «коньком» по песку за двадцать минут, то по снегу — им равных не будет!
На экране телевизора шел футбольный матч «сборная Русландии против сборной отделившейся Ненецкой Автономной Территории». Наши «летели» со счетом «10:0», и это в первом периоде!
— Ну кто так играет?! Налево пасуй! Идиот, назад отдай! Уроды… Хорошо, что я не поехал! — крякнул парень, сидевший в углу и потягивавший из ведра через трубочку коктейль, принесенный с собой. — Опять бы все на меня свалили. Да на меня в «Арсенале» молились! А когда перестали, все пошло через жопу. Вывод — зря перестали. Хотя, на кой мне этот «ножной мяч»?! Я и на чипсах с окнами хорошо зарабатываю. Это пускай волка ноги кормят, мне они теперь ни к чему…
На экране пошла реклама.
«Забей на спорт. Бухать прикольнее!
„Надежда“ — коктейли супералкогольные.
Она не умрёт, она, как солнце лучистое!
Коктейли „Надежда“ — одобрено футболистами!»
Трое посетителей посмотрели в сторону молодого человека, плюнули в сердцах и покинули заведение. Бармен совсем приуныл. Последний шанс заработать хоть что-то скрылся за дверью.
— Андрей, шли бы вы отсюда. Вы мне всех клиентов отвадили. Никто вас видеть не хочет. У меня убытки…
Шершавин закинул ноги на стол.
— А в других барах меня лупцуют и буцкают!
Хозяин заведения махнул рукой и продолжил протирать белоснежным вафельным полотенцем и без того чистые пивные кружки. Последний оставшийся посетитель вышел из тени и направился к бывшему футболисту.
— Бить будете, папаша? — обреченно спросил спортсмен, скинув одну ногу.
— Нет, — ответил незнакомец, одетый в темно-коричневый плащ, и Андрей облегченно выдохнул.
— А зачем лицо скрываете капюшоном?
— Имидж у меня такой. Меня зовут Воронцов. Виктор Воронцов. Я слышал, что тебе ноги не нужны, а вот мне одна даже очень пригодится.
После этих слов неизвестный распахнул полы своего плаща, извлек оттуда длинный самурайский меч, занес над головой и… Шмяк! Правая нога оказалась отрубленной по самые… мячики.
— Ес! — прозвучало со стороны барной стойки.
Шершавин взвыл, как паровозный гудок. От этого звука плазменный экран телевизора лопнул и искрами осыпался на пол. Окна затрещали, но выдержали.
Продолжая вопить, футболист смотрел, как его отрубленная конечность исчезает в большом пластиковом пакете.
— Может, вам пивка? За счет заведения! — спросил бармен, обращаясь к человеку в плаще.
— Скотч, если можно, — ответил тот и направился к стойке, скидывая капюшон.
Хозяин заведения налил в стакан три сорта виски на три пальца, бросив в стакан четыре кубика льда. Клиент взболтал и выпил одним глотком.
— Зря вы так, — бармен подвинул незнакомцу тарелку с нарезанным лимоном. — Надо было обе ноги отнять.
— Пока мне нужна только одна, — «самурай» отправил в рот дольку цитруса.
— Тогда голову.
— Голова у меня уже есть.
— Ну да… Читал.
— А вы приятный собеседник, — человек вновь накинул капюшон и развернулся к выходу. — Да, и вызовите бригаду скорой помощи с полицейскими, если вам не впадлу. Всего хорошего.
— И вам! — махнул на прощание рукой хозяин и, скривившись, неохотно потянулся к телефону. — Какая интересная работа у человека…
Квартира Воронцова. 04 часа 00 минут.Телефонный звонок нарушил звенящую тишину. «Имперский марш» заставил Виктора разлепить веки. Похмелье не ощущалось, к тому же он чувствовал себя абсолютно выспавшимся. Пошарив рукой, следователь нашел-таки мобильник и поднес его к уху.