Этюд 45
Этот этюд — продолжение предыдущего. Вам нужно наговорить текст этюда N 44 на магнитофон.
Прослушайте сделанную запись и постарайтесь (не стирая предыдущей записи) наговорить текст снова. Снова прослушайте. Проведите анализ двух записей: какую из них вам было интереснее слушать? (Текст вам знаком, поэтому вы будете больше внимания обращать на форму.)
Не бойтесь во время пересказа импровизировать. Не бойтесь пауз. Можете одновременно, наговаривая текст, как бы вслух рассуждать, что вы в этот момент испытываете, как себя чувствуете.
Сначала вам покажется сложным говорить для себя. Слушателей же нет. Можете посадить в качестве слушателя собаку, кошку, куклу — иногда это помогает почувствовать себя как перед публикой, но в то же время у вас преимущество — вы один на один с магнитофоном, вам некого стесняться. А стеснение, если вы не привыкли к подобной работе, может возникнуть. Относитесь к этому спокойно, вам же нужно научиться его преодолевать. Сначала вы преодолеете стеснение перед собой, а потом для вас не составит сложности не замечать скованности, неловкости, некомфортности, неконтактности, зажатости (продолжите этот ряд и выберите слово, которое кажется вам наиболее точным) и перед другими. Подведите итоги выполнения двух этюдов. К каким выводам вы пришли?
Этюд 46
Сейчас вы прочтете избранные места из выступлений довольно известных людей.
Читайте и улыбайтесь. А самое главное — проанализируйте, почему произошла ошибка, возник комизм, что хотели сказать ораторы, а что получилось. Так бывает: человек хочет сказать одно, и все понимают, что выступающий имел в виду, но результат...
Одна из причин такого явления — человек не слышит себя. Можно оговориться, можно ошибиться, но необходимо в этом случае самому исправить ошибку.
Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.
(Приписывается Александру Лебедю)
Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.
Мы вышли на нулевой этап экономического роста.
Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.
Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.
(Александр Шохин, депутат Госдумы)
Презерватив — это то, что необходимо нашим в общем-то людям.
(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.
Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Вас хоть на попа ставь или в другую позицию — все равно толку нет!
Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Если я еврей — чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.
(Виктор Черномырдин)
Конечно, начальник охраны — это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.
(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел)
Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.
(Константин Титов, самарский губернатор)
Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.
Люблю деньги, но предельно профессионально.
(Сергей Кириенко)
Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.
Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.)
Я уверен, что никто из нас... из вас... из России не убежит. (Ученикам российских школ.)
Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.
(Борис Ельцин)
Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.
(Сергей Калашников, министр труда)
Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.
(Валентина Матвиенко, вице-премьер)
Я была с президентом во все его критические дни.
(Виктория Митина, зам. главы Администрации президента РФ)
Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.
Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.
(Сергей Степашин)
Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.
(Игорь Шабдурасулов)
Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.
(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)
Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.
(Виктор Геращенко)
Дословно цитирую по памяти.
Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.
(Анатолий Куликов, министр внутренних дел)
Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.
(Анатолий Чубайс)
На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу — не знаю.
Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.
Уже последовали неопровержимые опровержения.
(Сергей Ястржембский)
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет — и хрен с ним!
(Никита Михалков, кинорежиссер)
Этюд 47
Узнайте, кто из ваших знакомых смотрел тот или иной фильм. Попросите их рассказать вам содержание увиденной картины. Обязательно про себя отметьте все достоинства и недостатки их пересказа.
Смогли ли вы составить впечатление о картине? Была ли дана оценка фильму? Захотелось ли вам смотреть эту ленту?
Понаблюдайте, как они рассказывали. Сколько возникало пауз? Помогали ли ваши собеседники своей речи жестом? Сколько раз ваши глаза встречались с их взглядом?
Этюд 48
Вы любите анекдоты? Какой анекдот вам нравится больше всего? Анекдот невероятно удобен для того, чтобы развить возможности собственной речи в интонационном отношении.
Расскажите свой любимый анекдот в течение недели двадцати разным людям. Рассказывайте каждый раз с иной интонацией.
Проанализируйте, как вас воспринимали: смеялись или лишь усмехнулись, захотелось ли человеку рассказать вам анекдот, близкий по теме, то есть разбудили ли вы ассоциативную память у тех, кто вас слушал? Невероятно важно выступать так, чтобы будить мысль других, чтобы у тех, кому вы говорите, возникало желание продолжить вашу мысль, поспорить с вами, высказать свое мнение. И анекдот — это прекрасная возможность развивать свои ораторские способности.
Обязательно проанализируйте, в чем разница вашего рассказывания анекдота в первой, пятой, десятой и двадцатой редакциях. Когда вам удалось рассказать анекдот наиболее интересно? В чем разница в восприятии анекдота, рассказанного одному человеку и компании?
На всякий случай я предлагаю вашему вниманию анекдот, который можно рассказать в любой компании.
Два дрессировщика собак хвастаются: — Мой Кристоф читает газеты! — Знаю, мне про это говорила моя Бася.
Рассказывая анекдот, вы должны помнить, что не следует говорить: «Сейчас расскажу смешной анекдот». Смешной он или нет, пусть решат слушатели. Мало того, если вы уже дали оценку, то слушатели будут ждать большего, и успех снижается. Никогда не смейтесь первым, рассказывая анекдот. А когда все засмеются, вы можете улыбнуться. Лучше всего анекдоты рассказывать как бы между прочим, нейтрально, при этом не забывайте о драматургии анекдота, о режиссуре. В анекдоте всегда есть начало, кульминация и эффектный финал. Перед финальной репликой — соль анекдота, пауза. Но нельзя передерживать ее.
Выступление перед публикой, будь то речь, доклад, прения или реплика, — это тоже всегда драматургия. Помните о режиссуре — это ваша манера держаться, жест, дикция, паузы, взгляд, реакция на поведение слушателей, умение быстро сориентироваться, говорить чуть тише или громче... И всему этому можно научиться, если рассказывать анекдоты, если серьезно отнестись к выполнению этого этюда. Анекдот — лучший тренинг, который вы можете себе устроить.