не погибнет!
* * *
Бабочек в животе твоей девушки необходимо постоянно кормить. Если перестанешь кормить — они умрут, и она тебя разлюбит.
* * *
Если алкоголь может сподвигнуть человека выехать на встречку, то он с таким же успехом может сподвигнуть человека изначально сесть за руль и завести машину.
Логика, мать вашу.
* * *
Если у тебя не хватает денег даже на соль — плачь. Плачь сильно и много. Затем всё это выпари, и будет тебе соль.
* * *
Где ни попа — дядя.
* * *
— А ты знал, что заниматься сексом — больно?
— Конечно! Это ежу понятно.
* * *
Порхай, как баба, жаль, что ты мужик.
* * *
Заведение, где постоянно клин клином вышибают, — поликлиника.
* * *
Если ваша жена говорит: «Хочу на Капри! Хочу на Капри!» — не верьте. Она просто капризничает.
* * *
Человека губит стремление всё подытожить, посмотреть на процесс со стороны.
Так делать не надо.
Будь внутри игры. Будь игроком, а не аналитиком.
* * *
Телеграм-каналы научили меня выслушивать людей не перебивая.
* * *
Бизнес-идея:
Назвать водку «Бросить», чтобы люди потом говорили: «Надо бросить пить».
* * *
В детстве они меня пороли так, будто я чушь какая-то.
* * *
Британские астрономы заметили приближающуюся планету Нибиру, которая уничтожит Землю уже в 24-й раз.
* * *
Сдача была на чеку.
* * *
Я тварь, тобой дорожащая,
Не имею я права забыть
Твои руки, ресницы хрустящие.
Я всю жизнь тебя буду любить.
* * *
Большой Брат за тобой наблюдает и тихо восхищается.
* * *
Когда у неё хорошее настроение, она парит как птичка.
Когда у неё плохое настроение, она парит мозги.
* * *
— Солнце, чего грустишь? Тебя же любят все планеты!
— А знаешь, почему любят?
— Потому что ты их согреваешь.
— А кто согреет меня?
* * *
Лучше всего быть ни умным, ни глупым; ни добрым, ни злым.
Лучше всего быть просто классным.
* * *
В конце Жан-Батист Гренуй возглавил оргкомитет.
* * *
«Кто все эти люди?» — растерянно спросил Бог.
* * *
Игнор = безответственность.
* * *
Кредитная касточка.
* * *
— Я несу их на руках.
— Кого «их»?
— Победителей несу, дятел!
* * *
Наместник — это тот, чей смысл жизни основывается на мести.
* * *
Движение ЛГБТ ещё не достигло своего апогея.
* * *
Классно быть глистом!
Он никогда не переживает, есть ли у него глисты. Живёт себе спокойно.
* * *
У ангелов в жизни ничего интересного не происходит. Они просто светятся, и всё.
* * *
Вредить надо не себе — нелюдям.
* * *
Поцеловав её, он сказал: «Мне тебя мало, Долли».
* * *
Эвфеминизм.
* * *
Ты мне нравишься. Ты не такая, как Всеволод.
* * *
Наконец-то пай-мальчик поймал чик.
* * *
Сказки, наночувства.
* * *
— Мне нравятся скромные, малообщительные женщины, но при этом любительницы слегка пофлиртовать.
— Интровертихвостки?
* * *
Учёные-генетики вывели новый вид из себя.
* * *
Гарантирую понты Грюэля.
* * *
Авада Кидалово!
* * *
— Ой, больно. У меня что-то уши стреляют.
— Я считаю, что это стереотир.
* * *
Я довёл мысль до ума. Ей понравилось.
* * *
Не унывай, какая жэнщина!
* * *
«Чтобы в регионе была засуха, нужно, чтобы сначала там произошло землетрясение».
Вроде бы обычный текст, ничего особенного. Но знаете что?
Я его прочёл в табличке над писсуаром.
* * *
Если множество Шреков собирутся вместе, они создадут оркестр.
* * *
— Спасибо, зажигалка! Благодаря тебе я смог закурить сигарету.
— Искренне рада.
* * *
Обычный парень обращает внимание на красивую девушку.
Волшебник — обращает внимание в красивую девушку.
* * *
Не бойся, я не считаю тебя ведьмой. А вот это — огонь просвещения.
* * *
— Этот зомби слабенький какой-то.
— Потому что чью-то кашу в голове не ел?
* * *
Парадокс Мюллера-Резерфорда:
Когда слушаешь аудиозапись собственного голоса — жутко противно, а когда испражняешься на толчке и вдыхаешь свой аромат — ничего дурного не чувствуешь.
* * *
Смех продлевает жизнь.
Грусть — продлевает смерть.
* * *
Тебе не следует братца за эти дела обвинять.
* * *
«Samsung» выпустил новый лагман. Я как раз голоден.
* * *
В чужой монастырь со своим уставшим другом не ходят.
* * *
У него была такая тяжёлая жизнь, что он каждый день приходил с работы и плакал в декольте.
* * *
Вот же наглость! Он наставил мне рога и теперь говорит, что он мой наставник!
* * *
С такими, как ты, я не посмею тегаться!
* * *
Зансызбаев.
* * *
Просыпаюсь весь в поту, в темноте сидит и смотрит на меня Познер. Ужасный сон.
* * *
— Странно, почему мужчины перестали со мною флиртовать?
— Мне думается, сударыня, всё дело в полноте.
— Полноте!
* * *
«В этом нет никакой небоходимости», — сказал Люк Skywalker.
* * *
В чём сходство радиста и каратиста?
Оба знают кучу приёмов.
* * *
Его рука устала. Тогда он пустил в ход левую руку. Когда и левая рука устала, он попросил её руки.
* * *
— Как дела? Как жизнь, амиго?
— Мучусь, грасиас.
* * *
Каждую ночь слышу, как на кухне кто-то набивает едой свои толстые щёки, и понимаю, почему человек называется «Хомо Сапиенс».
* * *