Читать интересную книгу «Самый полный STOP!!!» - Железнов Валерий

- Где это я?

- В Казани, в Татарии.

- А! Татары? Татаро-монгольское иго! - встрепенулся боцман.

Вырвался из наших объятий и бойко направился к двум парням, стоявшим рядом. Ростом эти ребята не выделялись и были на голову ниже боцмана, но я бы к ним подходить побоялся. Чёрные кожаные куртки, спортивные костюмы, кроссовки и бритые затылки, красноречиво говорили о роде их занятия. Братки мирно беседовали у окна и ни на кого не обращали внимания когда боцман схватил их за шкирку и зло прорычал: «Ага, попались! Татаро-монгольское иго! Триста лет мы вас…» - договорить он не успел. Никто из нас уже помочь ему был не в силах. Всё произошло очень быстро. Спортивные ребята дружно махнули ногами и боцман как подрубленное дерево, не сгибаясь, рухнул мордой в бетонный пол. Мы остолбенели. Что делать? Заступиться за товарища? Но драться с местными бандюками на их территории, было бы самоубийством. И бросать друга не гоже. А те уже собрались отпинать ногами распростёртое тело. Первым нашёлся Игорь - стармех. Игорёк надел на лицо маску благодушия и с улыбкой обратился к браткам

- Ну вы дали! Круто вы его успокоили. Так ему и надо. Нажрался скотина! Мы его просто удержать не успели.

- А ты чё лезешь, тоже хочешь? - братки обернулись на голос стармеха, готовые к бою.

- Шша мужики - авторитетно заявил стармех - драки не будет. Это было досадное недоразумение. Перебрал морячок, с кем не бывает? Мы его заберём, лады?

- Базар-то фильтровать надо.

- Ну так он уже своё получил за это - весело ответил Игорёк - а мы ему потом ещё преподадим урок хорошего тона.

- Ладно морячки, мы, типа, добрые сегодня - сказал один из местных и они не спеша пошли прочь.

Боцман очнулся только в такси. Таксисты долго не хотели нас брать с окровавленным бессознательным телом. Но несколько лишних купюр и мы, впятером втиснулись в «Волгу» с шашечками. И что поразило меня, ни окружающие, ни милиционер, не обратили на происшедшее внимания, как будто это повседневные дела. А Игорь потом признался как тряслись у него поджилки от страха. А если бы братки не оказались бы, типа добрые сегодня? К ним бы подоспела помощь и тогда досталось бы всем. Да и деньги бы отобрали.

Остаток дня и всю ночь мы провели в почтовом вагоне. Под стук колёс допивая то, что не успел выжрать боцман. А боцман не пил. Он валялся на койке со сломанным носом, фингалом под глазом, распухшими губами и грустно смотрел на нас.

На маленьком вокзале Берёзовки нас встретил засиженный голубями Ильич и выцветший, забытый транспарант «Слава КПСС». В местной гостинице нашлись для нас места, а на следующий день Игорь - капитан отправился на рандеву с директором завода. Во внутреннем кармане его пиджака лежал пухлый конверт с зелёными купюрами. Вечером он вернулся слегка выпивши и с конвертом в кармане, а вот на другой день он приполз в лохмотья пьяный и без конверта. Взятка на реке Взятка была взята. Правде ещё требовалось одарить заместителя директора и начальника сбыта, но это уже мелочи. Через день капитан получил телеграфом требуемую сумму, а ещё через день было подписано соглашение о намерениях. Директор ЧП «Ада» обещал быть через несколько дней для подписания договора на покупку судна, а мы пока присматривались к будущему нашему траулеру.

Анищенко должен был привести с собой большую часть суммы наличными. День прилёта и сумма были известны только одному капитану. И этот день настал. Капитан, стармех и я поехали встречать нашего директора в Казань. С нетерпением мы ждали посадки самолёта и потом с волнением вглядывались в толпу прибывших пассажиров.

О боже! В толпе выделялись две фигуры. Наш Адам, в жопу пьяный, висел на плече, не менее пьяного, коммерческого директора Вавилова Степана Аркадьевича. В одной руке Аркадичь держал дипломат, а другой поддерживал за талию тело своего руководителя. В свободной руке Адама болтался огромный чёрный полиэтиленовый пакет с каким-то барахлом.

Увидев нас, Вавилов молча швырнул дипломат капитану, а директора взвалил на стармеха и меня. Игорь - капитан судорожно стиснул в объятиях дипломат. Ещё бы, такая огромная сумма! Не дай бог узнает кто что там внутри - грохнут в миг. Пьяный Адам висел на наших плечах, лез целоваться и весело урчал приветствия. Смурной Вавилов плёлся сзади. На двух такси мы добрались до ж/д вокзала и взгромоздились в вагон поезда. Всю дорогу капитан не выпускал из рук дипломата, а наш начальник мирно посапывал на верхней полке, подложив под голову тот самый полиэтиленовый пакет, что болтался на его руке. Коммерческий директор всю дорогу сосал пиво, а мы охраняли капитана.

Утром директор проснулся, сполз с верхней полки, выпил остатки пива и потребовал у капитана дипломат. У Игоря - капитана, да и у всех нас шевельнулась в мозгу неприятная мысль: «Неужели открывать собрался прямо здесь?» Открывать дипломат с такой огромной суммой на виду у пассажиров было бы, по меньшей мере, глупо. И точно! Наш Адам уже собрался было отстегнуть замки, когда капитан бросился грудью на дипломат и прошипел: «Не надо Адам Анатольевич этого делать. Вы в своём уме?»

- Расслабься Игорюня! Должен же я привести себя в порядок. Умыться, зубы почистить и вообще - с иронией ответил Анищенко. Он выдернул чемоданчик из-под капитана и быстро распахнул его. Моё сердце замерло. Я ожидал увидеть стройные ряды тугих пачек (никогда не видел такой суммы), а взору предстали зубные щётки, мыльница, кое какие бумаги, полотенце, электробритва и две бутылки виски в коробках. Немая сцена! Наши челюсти отвалились до колен. Слов не было.

- Ааа…- протянул шокированный капитан. - Где? - только и смог выдавить он из себя, тыча пальцем внутрь дипломата. Директор кивнул на верхнюю полку и, с ехидной усмешкой, подмигнув нам, отправился в туалет.

- Не ссыте мужики, всё под контролем, - тихо сказал Вавилов. - Хорошая маскировка, правда.

Пароход мы всё-таки купили, пригнали его в родной порт. Вот только походить на нём мне довелось не много. Но это уже другая и очень грустная история. А той огромной кучи денег я так и не увидел тогда, да никогда позже тоже.

Но перед тем как уйти из Берёзовки случился маленький казус. Дело в том, что Советский Союз уже перестал существовать, а Российских флагов на складе завода не оказалось. Единственный на весь город Российский триколор гордо реял над крышей городской управы. Что делать? Поднимать на судне флаг несуществующего государства? Или идти вообще без флага? Не порядок. Необходимо срочно найти выход из положения. И тут отличился наш боцман - ещё тот ходок. За время пребывания в Берёзовке он обзавёлся сразу несколькими подругами. Его-то и послали добывать флаг Российской Федерации.

Зам. директора гостиницы, где мы гостили, оказалась женщиной хоть и приятной в некоторых местах, но совершенно «безрукой». Сшить вместе три цветные полосы оказалось для неё неразрешимой задачей. Дежурный администратор Оленька, хоть и согласилась помочь нам, но у неё не оказалось нужного материала. Зав. складом судового снабжения Мария Николаевна, тоже отказалась шить нам флаг, хоть боцман и ублажал её две ночи подряд. И только бригадир заводских маляров Люсенька, проявила политическую сознательность и раздобыла где-то кусок синей ткани. Боцман притащил ей советский флаг и простыню. В итоге получилось два нормальных флага Российской Федерации. За этот гражданский подвиг Люсенька была вознаграждена продолжительными мужскими ласками сурового морского волка.

Уходили мы по полной весенней воде, под трёхцветным флагом, а с высокого берега нам вслед махали жители гостеприимного городка.

Кстати, о женщинах

Кстати, о женщинах! Так много прекрасных и восторженных слов посвятили им многочисленные поэты и прозаики всех времён, что добавить я уже ничего не смогу. И надо признаться, во многом я с ними согласен. Были в моей жизни женщины, и надеюсь будут, с которыми мне было приятно общаться и даже более того… Но вот чего не было никогда, так это то, что я никогда не трахал члена экипажа. Понятно, что речь идёт о женской части экипажа.

Старое поверье, что женщина на борту судна приносит несчастья, не потеряло актуальность и по сей день. Отчасти. С младых ногтей я наслушался ужасных, холодящих душу историй о корабляцкой любви, а впоследствии и сам был свидетелем многих драм и курьёзов в отношениях полов на борту судна. К сожалению, многие из них оканчивались печально. В отличие от береговых, отношения полов в море носят характер животных инстинктов. В условиях жёсткого дефицита самок, самцы вынуждены вести безумную конкурентную борьбу, дабы удовлетворить свою половую потребность. Но в отличии от мира живой природы, противостояние конкурирующих самцов выигрывает не всегда самый сильный и здоровый. А почему? А потому, что человеческие самки, будучи существами разумными, используют своё преимущество не для улучшения породы, а исключительно в личных целях. Как то, увеличение своего заработка за счёт кошелька соискателя или повышение социального статуса за счёт высокой должности полового партнёра. Поэтому-то главным качеством претендента является не физическая сила и здоровье, а щедрость и готовность идти на уступки. И получается, что самые большие шансы у нежадных подкаблучников, не способных совладать со своей плотью. Иногда дело доходит до бракосочетания, но, насколько мне известно, браки эти редко бывают продолжительными и успешными. Многолетние наблюдения дают мне право утверждать, что в море выходят отнюдь не лучшие представительницы прекрасной половины человечества. В большинстве это либо дурнушки, не имеющие шансов на берегу, либо разведёнки в бальзаковском возрасте. Конечно, не всегда они в этом виноваты. По-разному жизнь складывается и это жизнь делает их такими. Конечно, бывают исключения. Случаются бескорыстные половые связи и даже искренняя любовь. Но исключения, как известно, подтверждают правила.