Читать интересную книгу Дневник восьмиклассника (СИ) - Ра Юрий

Встав на вторую ступеньку лесенки мамаша вскрикнула, увидев то же, что и я. То есть не нормальную эрекцию пубертатного подростка, а многочисленные пятна крови на простыне и пододеяльнике. Охренеть, я вам скажу, зрелище. По роду деятельности мне приходилось наблюдать такие картинки. Обычно так выглядят постели зарезанных во сне любовниц ревнивых олигархов. Ну или маргиналов, но описывать их любовные истории мне не приходилось. Похоже, перед переносом или чем-то в этом плане у пацана из носа вылилось дофигища крови. Какая-то мозговая фигня, как раньше выражались, апоплексический удар?

— Нормально всё, мам. Кровь из носа шла, видать, пока я спал.

— Ты как сейчас себя чувствуешь? В школу пойти сможешь? Только не ври!

Хорошо вопрос поставлен. Типа, каково будет ваше положительное решение… Раз я взрослый человек, то нефиг бегать от проблем. И вообще, осваиваться в школе проще первого сентября, а не потом. Народ взбудоражен первым учебным днём, некоторые упоротые мной косяки будут списаны на это мероприятие, что-то вообще прокатит, а что-то будет интерпретировано как попытка строить из себя взрослого. Как-никак, в восьмой класс перешли. И это выпускной восьмой, а не как в моей той жизни, которую я так бездарно слил в волнах Индийского океана.

Впрочем, бездарно — это когда на Клязьме утонул по пьяной лавочке. А вот так на Мальдивах, чтоб потом тело самолётом везли — это нормально. Ведь не каждому удаётся умереть и вознестись в небеса. О! вдруг вторая жизнь полагается как бонус тому, кто после смерти попадает на небо? Хотя не факт насчёт тела, отправленного авиарейсом в Россию. Могло утянуть дальше, а там живность растащит на порции. Те же акулы вполне могут заняться московским журналистом. А тоже хорошая смерть — навсегда остаться в этих благословенных местах, будучи утилизированным аквариумными рыбками. «Сожран рыбой-клоуном» — достойная эпитафия на виртуальном надгробием. Жалко, таких еще нет. Надо бы организовать, но поздно. Тема хорошая, интересная тема, аж ладони зачесались. Но поздно в голову пришла. Или рано, если по этому времени рассуждать.

Уверен, что после такой головокрутки и кровопотери тело Мишки под его управлением не смогло бы спуститься со второго яруса. Так и в моём исполнении не получилось. Благо, что мамаша подстраховала и практически поймала меня до стыковки с полом. Правильно, что я не повёлся на подначки товарищей и не стал прыгать с парашютом тогда! Неинтересный процесс — это ваше свободное падение. Мысли скачут, как же я в школе-то учиться буду? Да как-нибудь, в строгом соответствии с заветами господина Пушкина, который сейчас числится товарищем. Не забыть, что обращение «господин» в эти времена расценивается как издёвка или даже оскорбление, потому как «всех господ мы в семнадцатом…» И неважно, что «мы» в том семнадцатом еще даже в проекте не значились. В этой стране большая часть населения ощущает себя как «мы». Сейчас единица вздор, единица ноль, голос единицы тоньше писка. Потому как яйки крепко сжаты в мозолистой руке трудового коллектива, не захочешь, а запищишь как комарик.

Поставленный на ноги суровыми крепкими руками матери я через какое-то время перестал шататься, а потом даже смог дойти до санузла. Никогда не понимал этого — совмещенный санузел. Если честно, то не просто не понимал, а не задумывался о такой ерунде. Вообще, я считаю (или считал?) — живи там, где оказался, если нет возможности оказаться там, где хочешь. Живи и не гунди, а карабкайся в выбранном направлении молча. Тогда на издавание звуков не придется тратить силы, они пригодятся для достижения твоей цели. А сейчас? Я сейчас ни в чем не уверен, обидно до дикости — столько лет коту под хвост! Учился писать, учился общаться с людьми всех рангов и привычек, приноравливался к обществу разных возможностей. Само общество к себе приучил, к тому, что сказанное, а тем паче написанное самим Лихаревым есть искромётный юмор и правда жизни, где-то даже истина в последней инстанции.

Удачно я попал хотя бы в том, что есть какое-то базовое понимание того, что вокруг происходит: где «моя» щетка, каким полотенцем морду вытирать, а каким жоппу. Хотя колбасит некисло — как это возможно, пихать в рот чужую зубную щётку? С другой стороны, и рот не мой, так что в него похрену что пихать… Э-э-э, нетушки, неправильный подход. Рот этот вместе с прочим набором частей тела передан мне во владение и оперирование с дальнейшими неясными перспективами. Стою такой, намываю организм в душе, а сам размышляю над этими самыми перспективами. На самом деле, вдруг сеанс одержимости Миши Корчагина кратковременный? Говорили же раньше про вселение духов, одержимость бесами и прочее такое? Вдруг после смерти я не я, а тот самый бес, которого временно подхватил пациент? И после соответствующей процедуры, то есть изгнания меня из тела мальчика, он выздоровеет, а мой бесплотный дух вернётся в небеса и безвременье вечности? Кстати, вариант интересный, хотя и звучит как бред.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

Но вся эта ситуация голимый бред с высоты моего прошлого опыта. Так что уже не стану удивляться ничему, включая животворящую силу креста, живой воды и танцев с бубнами. Пока не вышел из ванны и одновременно туалета, решал для себя вопрос экзорцизма. Может ли комсомолец Корчагин пойти в действующую церковь? Может ли его мать найти шамана, обвешанного косточками, шкурками и знающего обряд изгнания духа? Могут ли изгнать меня на комсомольском собрании путём зачитывания речи о передовой роли Ленинского комсомола на решающем этапе строительства коммунизма в отдельно взятой стране? На все вопросы ответ «нет», или я ничего не понимаю в эзотерике и оккультизму. Хотя по данному предмету у меня твёрдая шестерка с плюсом. Такой рейтинг присвоили моему интервью центральному, между прочим, новостному каналу на тему расследования деятельности всех этих светлых магов высшего круга… Не так, Светлых магов Высшего Круга и потомственных ведуний именем Святой Матроны Спасской. Опять перепутал, Спасская — это Каменская с другой мордой, помоложе которая.

Так что «нету у них методов против Кости Сапрыкина» и Димы Лихарева, временно исполняющего обязанности Миши Корчагина. А сейчас Мишина обязанность, кстати, одеться, позавтракать, не обляпаться пшённой кашей с маслом, а потом не опоздать в школу на первый урок. А, там сначала торжественная линейка будет. Вот кто это напридумывал все их словечки забавные типа линейки, слёта, передовицы? Особенно позабавила пришедшая в голову последней передовица. Если задуматься, то это женщина, активно работающая передним местом. Раньше, то есть вот сейчас про таких говорят «слабая на передок», игнорируя дам, поставивших во главу угла материальную сторону вопроса. Опять штамп вылез «поставить во главу угла» — это стопудово Мишкина память подкидывает мне. Вот и пусть дальше также себя ведёт. Мы бесы-вселенцы именно на таких моментах и горим, что не знаем реалий и фразеологизмов, присущих довлеющему времени и местности.

О! А ведь есть еще один вариант экзорцизма, присущий именно данному временному интервалу. Нихрена не забавный вариант — помещение в медицинское учреждение и пытка электричеством, медикаментами, беседами на душеспасительные темы. И тут уже неважно, получится у психиатров изгнать меня в ад или они организуют ад прямо там, куда меня поместят. Так что маскируюсь под своего, ем кашу и не вспухаю на ровном месте как задняя крышка «Гнусмаса» перед тем, как взорвётся его аккумулятор. Настоящее название смартфона я напишу в дневнике только после поступления оплаты на свой счет или в карман. И да, дневник надо заводить срочно, пока не сошёл с ума. А то превращусь в Мишу Корчагина под действием среды. Как там старина Маркс говорил: «Жить в обществе и быть свободным от общества не выйдет ни у кого, каким бы хитрожопым подонком он не был».

Все еще 1 сентября 1981 года

А каша оказалась вкусной! Вот прямо на самом деле, я даже в Чехии не пробовал такую вкусную пшёнку! Мать, ты молодец, но вслух я этого не скажу, чтоб не спалиться. Молодой растущий организм смёл её за пару минут, кажется, а потом полез в холодильник за добавкой. Ой! Какой ты маленький, холодильник, словно тебя плохо кормили. Беглый осмотр содержимого моего белого друга показал, что его плохо кормили не только в детстве, он и сейчас некормленый. Ну и я тоже. Кусок колбасы, тот максимум, который я смог раздобыть в слегка вонючем и уже не белом нутре. Ага, и горчицу прихватить! Отпластал черного хлеба большущий кусок, сверху практически литой диск от Бэхи розового цвета с пятнами жира — «Любительская». Ну и горчицы побольше.