Читать интересную книгу Русский агент-инопланетянин - Михаил Мещеряков

– Ты хочешь сказать, что Дэха шпион? Из ваших? Не может быть! Я его мокрым из зоопарка забрал, прямо из-под Аси. Космосом там и не пахло. Как он может быть вашим?

– Не совсем так. Он как бы ваш, но из наших. Не понимаешь? Ну, там такая история приключилась… Короче, … был у нас один деятель, лет пятьсот тому назад. Исследователь, мля… Мне бы его работу! Прилетал к вам на планету, удивляться. Исследовал, блин, феномен! У вас же тут постоянно куча народу болтается! Вы же уникум всей галактики! Так что ученых здесь, как конь наделал. Из всех семи ассоциаций. Ну и этот лось тоже припёрся, по работе. А потом, в отчете указал: что во время командировки, был зверски изнасилован местной, дикой виверренкой. И был ею, сексуально истязаем весь период её течки, вплоть до беременности.

Врет, чтоб я в лошадь превратился, врет! Конечно, кто б от дикарочки отказался… Подсуетился поди,… распустил хвост павлином… – тут рассказчик завистливо шмыгнул носом и замолчал, видимо в два миллиона триста первый раз переживая такую несправедливость.

– Так во-о-от… С тех пор, когда потомки в него получаются, – срабатывает маяк. Он просто обязан был поставить маячок, чтобы не нарушать естественный ход вещей. Ну и поставил, конечно. Вот и ездим, – он махнул лапой, – забираем время от времени.

– Что-то долго собирались, – скептически подначил я, – этак Дэха, и помереть мог на «чужбине». От тоски по Родине.

– Да что ему будет, бессмертный он, практически. В отличие от нас, появившихся на свет в нормальных условиях, котята, родившиеся на Земле… Я точно не в теме, не генетик, но что-то, какой-то там ген мутирует, и вместо обычных девяти кошачьих жизней, что составляет примерно лет триста, они живут лет 700—800.

– Хм-м… Даже если триста поделить на девять… не, … у нас кошки столько не живут…

– Ну, это у вас… У вас вообще всё через одно место пропущено! – сварливо пробурчал один из гостей.

– Это у нас в России, что ли? – я собрался обидчиво возбухнуть.

– У вас на планете, – уточнил он, и добавил, – уникумы, блин.

– Та-а-а-к… Вы уже достали! – я потихоньку начал осваиваться. Общение с инопланетной братвой, в принципе, ничем не отличалось от общения с Дэхой. Видимо Дэвис действительно был подлинным, сукиным сыном своего народа.

– Уникумы, уникумы… ты объясни толком, что в нас такого уникального? Откуда вообще эти вздохи-ахи по Земле? Мы, что, шибко умные? Или слишком быстро развивающиеся? Или особо жизнепрочные? Или агрессивные и вы нас потенциально боитесь?

– Нет. Вы уникальные дебилы. Ну, это я погорячился, не дебилы, конечно, но и не очень далеко от них ушли. У вас абсолютно неправильный путь развития. Тупиковый. Ещё точнее, может и не совсем тупиковый, но настолько дурной, что я даже и не знаю, с чем бы это сравнить… Ну, вот, допустим зачесалось у тебя левое ухо, … хм-м… или яйцо… И ты, вместо того, чтобы его почесать левой рукой… Не-е-е-т, ты не чешешь его правой! Ты ложишься в клинику, месяц готовишься к операции, потом, под общим, сложнейшим наркозом, остановив сердце и подключив к искусственным аппаратам почки, печень, легкие, отрезаешь ухо. И в эксклюзивной крио камере отправляешь его куда-нибудь в Германию, где специально созданный консилиум маститых врачей, подумав, чешет это дурацкое, отрезанное ухо. Или яйцо! Потом всё в обратном порядке, сложнейшая операция, пришили обратно, а оно опять чешется. Только ещё сильней. Понял?

– Нет, – медленно выдохнув через нос, попытался отвечать по возможности спокойно. Прекрасно понимая, что даже кинуть чем-то в засранца, у меня вряд ли получится.

– Так не пойдет. Не умеешь ты объяснять, тебя близко к инопланетным контактам подпускать нельзя. Лох! Следует всё наглядно показывать аборигенам. Вот, смотри как надо! – прервал своего товарища очередной участник космического шабаша. – Тэк-с, … что там у них в чести-то…

И тут, не поверите, вокруг косяка, возле которого я так апатично восседал, начали расти в потолок колонны из самых настоящих баксов. А так же «евров», английских фунтов и ещё каких-то симпатичных, импортных денежек, которые я просто не опознал. Между моих, слегка расставленных ног, выросла кучка каких-то блестящих, граненых камушков. Величиной от лесного ореха и до небольшого яблока.

– Это алмазы, просто ты их никогда не видел, – прокомментировал инопланетянин – золото подавать?

– Не надо, куда я его девать буду? – пробормотал я в полном афиге.

– Угу, понял, «чистая теория» без надобности, – покивал так хорошо, по-новому объясняющий наши недостатки бес.

Тут же мне на колени начали валиться новенькие ПТС-ки, с пришпиленными к ним, обыкновенными канцелярскими скребками СТС-ами, и какими-то, видимо гарантийными, то ли страховочными делами. Чертило начал их лениво просматривать. На ноги же продолжали падать какие-то телефоны, часы-трусы и прочая бытовая техника.

– Нуте-с… что тут у нас? … Ага, Рэндж Ровер… черный и навороченный… модель этого года…

– Дизель или бензинка? – почему-то спросил я, в полной прострации.

– Не то, не другое. Автомобиль работает от желания. На энергии твоего желания: «чтобы он ехал», – рассеянно пробурчал он, перебирая остальные бумажки.

– В общем, здесь полный зоопарк, в смысле автопарк. Все автомобили, которые тебе когда-либо нравились. Что тут у нас ещё… Ага, телефон типа Вирту… Ну, что… Платить не надо, оператора не надо, заряжать не надо, работает опять же от желания. Берет все и везде. Из-под воды, из космоса, с другой галактики. Ни одного телефона в памяти, он просто все находит. Говоришь: хочу Обаму, – и он находит тебе Обаму где угодно. Дома, в гостях, на ранчо, в бункере, на его секретном телефоне. Взламывает все мыслимые и немыслимые пароли, вызывает у абонента совершенно идиотское, непреодолимое желание срочно ответить на звонок, соединяет, ты его посылаешь и спишь себе спокойно дальше. Отследить нереально. Потерять его нельзя, сломать нельзя и вообще как-то лишиться его невозможно. Так пойдёт?

Он мельком глянул в мою сторону, хмыкнул, и у него в лапе появилась блестящая штучка похожая на фотоаппарат. Он посмотрел на неё, потом на меня, потом снова на неё и восхищённо помотал головой. Затем громко объявил голосом вокзального диктора.

– Энергетической мощности твоего желания: «Господи! Хоть бы это всё никуда не пропало!» – хватило бы ПОЛНОСТЬЮ отапливать, освещать, снабжать энергией такие заводы, как КРАЗ и иже с ним. В общем, все, все, все потребности города Красноярска на 268 лет вперёд! ПОЛНОСТЬЮ! Что называется, сыт, пьян и нос в табаке.

Потом добавил тихо и очень устало:

– Теперь представляешь себе, какое чудовищное количество энергии залило уже все окрестности вашей не то, что планеты, – системы всей вашей солнечной? У вас таких мечтателей – каждый первый. И, как назло, раса вы ментально сильная. Вам никакие усилители мозга не нужны, – он постучал себя лапой по рогам.

– Сильнейшие маги, а простейшую зажигалку материализовать не могут. Дурдом.

– Слушай, тебе это, наверно, не со мной надо. Ты бы с солидными людьми поговорил. С правительством там, … с учеными…

– Не с кем нам говорить, и ты меня тоже не видел. Невмешательство, – это на самом деле не фантасты придумали. Пробовали уже как-то подпихнуть похожих орлов – хреново получилось. Вы ж озлобленные, энергопереполненные, из-завидовавшиеся, да и повоевать не дураки.

– И что делать?

– Да ничего. Что тут сделаешь? Вот ты теперь знаешь всё, а произвести что-то, даже самое простейшее, не сможешь. Почему? Потому, что не веришь, что это возможно. Другое мышление. Логика эта ваша дурацкая. Вредная, кстати, вещь. Очень хорошо способствует зашоренности. Если пользоваться логикой, то для любого полезного мероприятия, обязательно найдётся масса препятствий и нерушимых проблем. Потому, что всегда отыщется идиот, который, помыслив логически, решит, что это невозможно. Взять хотя бы того же Ньютона вашего…

– Не Ньютона, а Эйнштейна! – поправил любитель лысых.

– Ну, Эйнштейна, один чёрт эта теория относительности ненормальная! Утопическая! Это же надо такое придумать! Да скорость света-то тут причём? Он бы ещё на черепаху ориентировался! Из-за логики у вас вся физика левая! И вообще, … какой дурак будет летать по нашему пространству? Пространство портить! А «пятое измерение» на что? Он бы у нас, в цивилизованных местах, на своём «вдрабадандолёте» появился, – его бы всякие комиссии по экологии и сохранению пространства, просто живьём бы сожрали!

– И они ещё жалуются на дефицит энергоносителей! – внес свою лепту на какое-то время отвлекшийся, третий инопланетянин. Рассевшись в моём компьютерном кресле, прижав «коленку» к системнику, он таращился в монитор. Комп явно глючил, по экрану что-то быстро-быстро мельтешило.