Читать интересную книгу FAQ для настоящего писателя: от графомана к профессионалу (СИ) - Наталья Аверкиева

Вот так мы плавно перешли к тому, как лучше всего врать нашему дорогому и бесценному читателю, чтобы он не чувствовал себя униженным и оскорбленным. Надеюсь, вы понимаете, что я не имею сейчас ввиду ложь в глобальном смысле этого слова, мы говорим только о писательской лжи, она же вольная авторская фантазия.

Чаще всего врать нам приходится тогда, когда мы создаем какой-либо мир, где используем те или иные объекты или истории из настоящей жизни. Как-то мы с большой компанией друзей смотрели фильм «Самолет летит в Россию», среди нас был летчик. Основной смысл в том, что небольшой грузовой самолет угоняют террористы, потом наши попадают в страну вроде Сирии или Ирака и активно пытаются выбраться оттуда, в конце угоняя тот же самолет, на котором они прилетели в эту страну, но уже в Россию. Вот с точки зрения сюжета — вранье как оно есть, ибо бред и все дела. Но фильм вышел таким прекрасным и мы так хохотали, что готовы были верить в этот фееричный бред и дальше, какой бы кульбит сценаристы сейчас не выкинули. Был только один момент, когда человек, тот самый летчик, расплевался, разнервничался и с негодованием покинул нас минут на 15. Это тот самый фактический прокол, о котором я говорила выше, — самолет, который угоняют террористы, не мог поднять больше, условно говоря, 9 тонн, он весь с грузом весил чуть больше пятнадцати. Сценаристы нагрузили его на 14 тонн и радостно «улетели» в Сирию. К чему я вам рассказала про это? А про то, что если вы врете, то врите по-крупному, вы можете врать про мир с магами, можете писать про единорогов, можете летать на вертолетах на работу, но не прокалывайтесь в мелочах.

Создавая сюжет, продумывайте мелочи. Переплетайте ваш вымысел и реальность. Когда чувствуете, что вам не хватает реальности, добавляйте вымысел. Но старайтесь не перебарщивать и не врать в тех моментах, на которых может прийти умник и макнуть вас носом. Вы можете создать кафе на Пикадилли-сёркус и поставить лотошницу с мороженным на Монмартре, врите красиво и масштабно, но не продавайте мороженное за 20 евро. Наверняка найдется кто-то, кто часто бывает в Париже и расскажет вам все о ценах на мороженое. Однако не стоит врать в медицинских вопросах и полагаться на собственное чутье и какой-то теоретический опыт. Если вы планируете избить вашего героя, то найдите врача и проконсультируйтесь по вопросам травм и дальнейшего лечения. Несколько глупо выглядят сцены, где герою на протяжении недели много раз бьют по голове и у него в итоге нет даже сотрясения мозга. Или когда герою вдарили по маковке, он неделю пролежал без сознания, потом очнулся и понесся вершить великие дела дальше. Если нет специалиста нужного вам профиля, то зарегистрируйтесь на тематическом сайте и спросите у местных обитателей, как надо сделать в этом и этом случаях, что они посоветуют. Многие сцены в моих книгах вычитаны настоящими барменами, спортсменами, милиционерами, врачами. В одной книге есть глава, где героиня ночью ходит по Твери. Я нашла человека, который согласился мне помочь и «поводить» по Твери, показать город, вычитать сцены, исправить их. Дело было не в том, что я не могла посмотреть фотографии, я их посмотрела и мне наделали много новых, не в том, что моей фантазии не хватало, чтобы описать этот город, а в том, что только местный житель знает, как лучше пройти из пункта А в пункт Б, где можно перекусить и сколько все это займет по времени. Даже место, где на вас гарантированно нападут гопники, вам подскажет местный человек :) Я нашла этого прекрасного человека в жж-сообществе тверчан. Просто написала и попросила помочь. Ответов было много, гадостей я выслушала достаточно, но один человек не только согласился помочь, но и прошелся по маршруту, пофотографировал всё, а потом вычитал и поправил главу несколько раз. Его имя есть в книге :) Поэтому ищите консультантов, не стесняйтесь спрашивать, не бойтесь показаться глупыми. Лучше быть глупой с профи, чем потом отмахиваться от него же в вашей теме на глазах почтенной публики. Я расскажу очень подробно о том, как найти и как работать с консультантами в конце нашей истории. Поэтому пока просто примите это к сведению - нам нужен консультант.

Про ромашку, павлина и куриную жопу

Эта глава состоит из двух частей — авторской речи и диалогов. Но я решила их сделать самостоятельными частями, поэтому о диалогах мы поговорим сразу же после этой главы, а пока давайте сделаем небольшую подготовку для нее и обсудим авторскую речь в тексте и авторскую подачу текста.

На самом деле, об этом можно говорить долго и много, ломать копья, брызгать слюной в лицо оппоненту, я лишь собрала самые критичные случаи, от которых плюется очень большое число читателей и которые, в свою очередь, обожает очень большое число писателей. Вообще, такого понятия, как виды подачи текста нет, никто никакой классификации не делал и никакой умной мысли по этому поводу не выводил. Точнее есть термин — виды (типы, режимы) повествования, и он даже рассмотрен в учебниках по редактированию, а в Википедии я нашла вот такое определение:

Режимы (или типы) повествования — это избираемые автором художественного (прозаического, поэтического, драматического, кинематографического, музыкального и др.) произведения способы воплощения сюжета в тексте. Наррация («рассказывание») как процесс возможна лишь в форме того или иного режима повествования, предполагающего, помимо многих других аспектов, выбор повествовательной точки зрения (например, от первого лица, от третьего лица) и выбор «голоса» нарратора (англ. narrative voice) — определенной техники подачи сюжетной информации (например, с помощью прямого воспроизведения мыслей и чувств персонажа, иллюзии безусловного присутствия нарратора при всех событиях, чтения чужого письма, пересказа с чужих слов, догадок и проч.) Кроме того, режим повествования предполагает конструирование идиолекта нарратора — речевых черт лица, ведущего повествование («рассказчика» или «повествователя»), от нейтрального, стёртого, «нулевого» в плане фразеологии до оригинального, настоящей речевой маски, в наиболее яркой форме воплощаемой в форме сказа, нарративная специфика которого заключается в выстраивании стилистико-дискурсивного противостоянии автора и рассказчика.

Ну и так далее. Затем рассматривают повествовательные и временные точки зрения, кто хочет, может почитать дополнительно, мы обо всем этом тоже говорим, но не таким замысловатым языком. Я же хочу рассказать не о том, от какого лица и в каком времени ведется повествование, а о том, как автор выстраивает это самое повествование и какое ощущение идет от текста. Это очень условная классификация, придуманная лично мной и не носящая никакой научной достоверности. Я вам расскажу о разных стилях, если это так можно назвать, написания текста. Как я уже говорила выше, у каждого этого «стиля» есть свои фанаты, которые читают и пишут только в этом стиле. Я никого не хочу обидеть, все мы разные, и любим разные книги. Возможно, кому-то моя классификация поможет взглянуть на свой текст со стороны и подтянуть его, а кто-то фыркнет и пройдет дальше. Каждому свое. Лично я привыкла к хорошей литературе и хочу читать хорошие работы, а убиваться над беспомощным текстом инфантильной особы как-то не очень хочется, но, повторюсь, каждому свое.

Авторская речь

В целом, обычно текст пишется разговорным или литературным языком, в зависимости от того, кто у нас автор и каков персонаж. Если текст идет от первого лица, то, как правило, стиль написания становится разговорным, если текст от третьего лица, то литературным или приближенным к нему. В идеале авторская речь должна носить нейтральный характер, не навязывать свою точку зрения читателю, не обвинять злодея, не восхвалять героя. Автор — это человек, который бесстрастно показывает происходящие события, а читатель должен сам решить, на чью сторону он хочет встать. Авторская позиция в тексте должна быть максимально незаметна. Всю мораль своей басни вы должны преподнести так, чтобы читатель сам решил, что именно вот так и будет правильно.

Но есть еще несколько видов написания текста, которые травмируют души многих читателей и мою в том числе. Мне бы очень хотелось, чтобы вы научились видеть собственные тексты со стороны и исправлять их, выравнивать, убирать все перегибы и явные завихрения.

Розовые сопли

Розовыми соплями редакторы между собой называют тексты, от сладости повествования в которых вполне может начаться диабет. Как правило, это тексты любовного содержания, с охами, ахами, вздохами и мусипусичками. Там много ручек, глазок, носиков. Там живут зайчики, белочки и котеночки. В нем литриками льется патока и источается медик из каждой буковки. Читая такой текст, хочется застрелиться. Нет-нет, сначала выпить воды, а потом застрелиться. Уважаемые! Давайте посмотрим реально на вещи. Если вы описываете пару из двух мужиков, то где вы видели, чтобы хотя бы один мужик так себя вел? Даже если один из них истероид по натуре и ведет себя в силу гормонального дисбаланса, как баба в состоянии ПМС, это не отменяет его пола — он мужик. У него есть яйца и член. Он и по морде вдарить может. Один мой друг как-то жаловался, что его партнер, узнав об измене, разбил ему о голову табурет. Я знаю того партнера — более инфантильного жеманного мальчика с повадками блонды из анекдотов лично я до этого еще не встречала. Это настоящая фея в зеленых колготах, падающая в обморок при слове молоток. Но это не мешает ему в случае «опасности» вспоминать на минуточку, какого он пола, и воспитывать своего нерадивого возлюбленного табуретками по жизненно важным частям тела. Женщина в такие моменты обычно бросается рыдать и истерить, она слабая и обиженная, а вот мужики кидаются в драку. Если же вы описываете девушек, то где вы видели, чтобы так разговаривали? Вы пишете текст об умственно-отсталых? Или вы пишете текст для умственно-отсталых? Все эти сюсюсканья очень принижают ваш текст. Все эти суффиксики, пупсечки, мумусички — забудьте о них, если хотите, чтобы вас читали люди с IQ выше единицы. Мужик должен быть мужиком, женщина — женщиной. И еще, по секрету, в жизни мужики очень бесятся, когда с ними сюсюкаются. Не унижайте мужчин своим текстом.