И их мы тоже печатали. А вот до выброса акций на рынок дело, как правило, не доходило.
Правительство страны, где мы прогоняли проект, получало информацию о прибытии тонны швейцарского золота в хранилище одного из банков в провинциальном городе своей страны.
Тут же возникала неимоверная паника по поводу покушения на золотую монополию государства.
Золото в лучшем случае арестовывали, в худшем – конфисковали.
У партнеров тоже, естественно, паника.
Мы разводим руками: свои-то обязательства мы выполнили. Вините во всем свое правительство.
Если же начинался судебный процесс по возвращению второй половины суммы, – а он, как правило, проходил в Европе, – то все понимали, что деньги эти инвестированы в нашу экономику и возвращать их никто не хотел, да никогда и не возвращал.
Так и в этом случае, с Россией.
Золото мы отправили своим самолетом в городок Владимир, что в центре России.
Местный губернатор сам его встречал и лично покровительствовал и этому проекту, и нашему прилету, и новому золотому запасу области.
Мы передали золото, отсидели банкет, переночевали и утром улетели.
Нашего отлета никто и не заметил.
Все были ослеплены золотом.
Не верили: швейцарское золото – и у них! Его можно даже потрогать руками!
Мы смотрели на их радостные лица и уже знали, что через несколько дней они начнут рвать друг друга на клочья.
Жалко их, но золото всех нас заставляет забыть, что мы люди.
Тридцать «лимонов» в долларах мы сбросили, золото получили.
Но оно сейчас арестовано.
И никто не понимает, что происходит. Наши же понятия простые: подай наши деньги! Увезли мы этого доходягу очкастого, закрыли на пока в колодце на одной даче и бросились в Швейцарию.
Так ведь даже визы туда не получили!
В Москве же от их представительства и след простыл.
Пытались искать через Францию и Бельгию – бесполезно. Передали документы в международный суд – там как воды в рот набрали. На все наши запросы отвечают, что нет второй стороны, ответчика. Просят нас самих ее найти, а уж потом беспокоить суд.
Все стало ясно – кинули.
Кинули классически, высокопрофессионально.
Так работают только кидалы самого высокого международного класса.
Подергавшись еще немного, поняли: все! Дай Бог хотя бы золото из этого убогого Владимира вытащить.
Очкарика приговорили.
Конечно, мы прекрасно понимали, что и он – жертва, но на ком-то надо было отыграться.
Дали команду.
Его поутру вытащили, уже чуть живого, из колодца.
Заставили выпить водки – пусть немного приободрится, а то совсем раскис.
Открыли первую попавшуюся квартиру, убедившись, что дома никого нет. Налили в ванну до половины соляной кислоты. И потихоньку опустили туда гения.
Растворился он на удивление быстро, даже орал мало. Вынули затычку, спустили помутневшую кислоту в канализацию. Ванная от кислоты прямо стала белая-белая, как новая. Проветрили квартиру. Все положили на свои места и, аккуратно заперев входную дверь, уехали.
Вечером семья собралась дома.
Жена вошла в ванную и тут же крикнула мужу:
– Федь, ты чего, ванну новую купил, что ли?
Муж пришел, посмотрел.
– Да нет, ничего я не покупал.
– Да ты взгляни, какая она белая, она ж такой с новоселья не была.
– Разыгрываешь, Вер! Сама надраила, а теперь разыгрываешь.
Хмыкнул муж, потрепал жену по щеке и пошел смотреть телевизор. Там как раз рекламировали какой-то сверхнадежный золотой заем правительства.
Выступал один из вице-премьеров, рассказывал, как ему в голову пришла эта сверхгениальная идея.
– Вер! – крикнул он жене. – И где только находят таких умных мужиков?
Жена, все еще ничего не понимая, удивленно рассматривала сияющую белизной старенькую ванну.
В это время в сливе что-то булькнуло, и она, услышав вопрос мужа, машинально ответила как бы себе самой: – Где, где, уж ясно, не в канализации.
Богатый опыт
Опыт, как известно, двигатель прогресса.
Прогресс, как известно, источник благополучия.
Самые благополучные – это люди талантливые.
А из талантливых – писатели.
Имея богатый жизненный опыт, и я, однажды, решил стать писателем.
Решил написать о чем-то веселом. Веселое все любят.
Значит, сажусь писать что-то такое легкое, веселое, сатирико-юмористическое в духе Зощенко и О Генри.
«В одно раннее утро Петр Петрович Огурцов облысел. – Так начиналась моя сатирико-юмористическая повесть: «Лысым везде у нас дорога».
И облысел не просто на затылке, а полностью. Голова его стала как бильярдный шар.
Петр Петрович никогда не носил головных уборов, и в то утро никак не мог решиться выйти из дома лысым. В результате: он впервые в жизни опоздал на работу.
На улице лысина Огурцова блестела, как лакированная коленка. Все вокруг смеялись, а люди послабее корчились от смеха в судорогах.
Его появление на работе вообще можно было приравнять стихийному бедствию. Учреждение прекратило работу, и сотрудники толпились в коридорах и комнатах на подходе к рабочему месту Огурцова. А начальник Петра Петровича, смеясь, неожиданно назначил его своим заместителем. То-то было смеха. Ха-ха!»
Так заканчивалась моя повесть. И я послал ее в толстый литературный журнал «Живой классик» главному редактору г-ну Веревкину.
Веревкин, очевидно, насмеявшись вдоволь, прислал рецензию:
«Конечно, все это очень смешно. Но смех смеху рознь. Есть даже поговорка: «Смех без причины – признак дурачины». Я, конечно, не имею в виду Вас, уважаемый писатель. Но, как говорят в народе, в каждой шутке есть доля правды. А правда – штука не совсем смешная. И потом, время сейчас не очень смешное. Мне вот, например, не до смеха – зарплату не платят уже целый год. Тут и полысеешь, и окосеешь. Кстати, товарищ писатель, я тоже лысый. Поэтому пишите не о лысых, а о волосатых. Они, как нам, лысым, кажется, тоже смешные. И меня в отличие от Вашего Петра Петровича не повышают, а увольняют».
Почитал я это и вздохнул:
– Фу, тяжелый труд юмориста и бестолковый. Пишешь, пишешь, а тебя не понимают. Может, мне лучше детективы писать? Опыт писателя у меня уже есть.
В «Живом классике», как я понял, теперь меня знают.
Может мой жизненный опыт так пригодится?
Как я стал миллионером
В «лихие» 90-е, когда гиперинфляция преподносила каждый божий день сюрпризы, я неожиданно стал миллионером.
Хотя никого не бил по голове в темном переулке, не душил подушкой доверчивую даму, судорожно срывая с нее бриллиантовое колье, не работал день и ночь, зарабатывая одновременно инфаркт, инсульт и лысину.
Я просто жил.
Жил на просторах нашей необъятной и могучей Родины.
Потому что наша страна – это такое интересное поселение, где граждане могут вдруг однажды утром все разом стать миллионерами.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});